День 1
Ещё вчера я был одним из вас, жил вашей жизнью. Ходил на работу, зарабатывал деньги чтобы прокормить себя. У меня никого не было, поэтому не приходилось прикладывать особых усилий для этого. Не могу сказать что я был «человеком в футляре», ведь у меня были друзья, было много знакомых и, как у всех людей, были родственники. Вот только это не приносило мне радости. Родственники видели только выгоду в своём родстве, редко помогали друг другу просто так и почти не поддерживали хороших отношений. Своими знакомыми я не гордился, ведь с детства считал это глупым занятием. К тому же, почти за всех моих знакомых мне было стыдно и я был бы рад с ними никогда не встречаться. Друзья постепенно уходили из моей жизни и их сменяли новые, причиной часто служили обстоятельства. А иногда я разочаровывался в них и по своей воле прерывал всякие контакты. Нередко я жалел об этом, старался их вернуть, особенно в моменты, когда одиночество, как волной, обдавало меня. К сожалению, это получалось, но не всегда. И спасибо всем, кто не возвращался. Со временем я осознал что я один в этом мире и привык к чувству одиночества, оно перестало меня пугать и даже понравилось. Я перестал держаться за людей и с лёгкостью их отпускал. Благодаря этому у меня появилась куча свободного времени, которое я тратил на себя, на своё совершенствование и саморазвитие, а не на встречи или общение с постоянно сменяющими друг друга людьми. Избавившись от бесполезного груза я не нашёл счастья, мне даже не стало легче. Осознание собственной ненужности и бесполезности давило на меня и часто мне хотелось от этого избавиться, хотелось наравне с другими тешить себя сладкими мечтами о светлом будущем, найти счастье или же просто получать удовольствие от жизни. По началу я считал что книги, как и знания, смогут хотя бы скрасить мою жизнь. Каким же дураком я был. Утопая в художественных произведениях, мне становилось труднее дышать обыденностью окружающего мира. Наука тоже становилась бессильна с каждым прожитым днем. Я умнел, мой кругозор расширялся, за небольшой отрезок времени у меня получилось освоить много нового, но это отталкивало меня от людей, ведь они не привыкли добиваться своих целей, для них куда легче и слаще ждать пока каким-то случайным образом у них само все получится, без их участия в этом. И к сожалению, у некоторых получается. Хоть это простая случайность, но мне было тошно от этого. Тошно от рассказов про их путь покорения мечты, когда я своими глазами видел что этот путь заканчивался там же, где и начинался-в их голове. Я же из кожи вон лез ради простого удовольствия жизнью. Я путешествовал, но везде встречал людей беззаботно проживающих свой век. Это огорчало меня и я начал пить. Я пил часто и много, мой рот повидал различные виды алкоголя. Но он не помогал мне в достижении моей цели, алкоголь всего лишь скрашивал мою жизнь, хотя и жизнью это вряд ли можно назвать. Со временем моим любимым видом стало вино, хотя и про другие варианты я не забывал. Вино помогало мне расслабиться, отдохнуть. После него не болела голова на утро, я отдавал себе отчёт в каждом своём поступке. И что самое главное-вино приятно пить и я не видел препятствий наслаждаться им каждый день. Сначала мне показалось что я нашёл то, чего так долго искал. Но я опять ошибся. Алкоголь помогал мне проживать дни, но он не делал меня счастливым. Различные компании, участником которых я был просто напросто от скуки, пробуждали во мне лишь чувство замкнутости, ведь не мог же я ощущать комфорт там, где велись бессмысленные разговоры в сопровождении таких же бессмысленных знакомств и ещё более бессмысленных начал дружеских отношений. Я уже не помню в какой момент стал алкоголиком, за что мне перед вами стыдно. Но хорошо что это не затянулось, ведь я познакомился с наркотиками. Уж с ними то я обрел счастье. Я почти перестал пить и начал радоваться жизни, даже люди меня больше не раздражали. Просто я не трогал их, а они меня. Я знал как поднять себе настроение , знал что поможет уснуть, знал что поможет не спать, знал как по-другому можно взглянуть на этот мир, прочувствовать его. А мои знания сопровождались практикой, причём вполне активной. Таким темпом все стали называть меня асоциальным типом, а ведь я просто жил так как хотел, за что и поплатился. Но теперь это все не важно, я оказался в другом месте, совсем мне незнакомым. Это пугает меня, и лишь эти записки помогают мне хоть как-то снять напряжение. Возможно потом кто-то и найдёт в них пользу, но пишу я их исключительно ради себя. Знайте это.
День 2
Меня разбудили рано утром, без преувеличения могу сказать «с первыми лучами солнца». Накормили, одели в какие-то тряпки и оставили одного. Не могу с точностью сказать сколько времени я провёл в одиночестве, размышляя над своей ситуацией, но когда за мной опять пришли, солнце уже вовсю согревало своими лучами. Думаю стоит рассказать что произошло, дабы не вводить вас в заблуждение. Я человек, родившийся в 1988 году. А по словам Пророка, с которым я вас чуть позже познакомлю, я оказался где-то в начале летоисчисления и к сожалению он сам не может назвать точный год, который бы помог моему восприятию оценить новую окружающую меня действительность. Пророк на данный момент единственный человек, с которым мне удалось поговорить, хоть и недолго. С остальными я пытаюсь налаживать контакты лишь мимикой и жестами, видите ли они не способны понимать мою современную речь. Люди здесь одеваются в какие-то лохмотья и сшитые обрезки то ли кожи, то ли ещё какого-то прочного материала, закрывающие интимные места, а иногда, кстати, неспособные даже на это. Пока меня вели к Пророку, я успел насладиться здешним климатом. Он просто идеальный и совершенно не похож на тот, к которому я привык. Мне не жарко и не холодно, солнце нежно касается моего тела, а не испепеляет его. Из-за вчерашней суматохи я не успел насладиться природой. Здесь все так красиво и натурально, как будто я попал в картину. Рука человека почти нечего не испортила, я видел лишь ветхие хижины, которые разбудили во мне давно уснувшего романтика. Мне казалось что я сплю, ведь такого не видел даже в самых удалённых деревнях, в которых за свою жизнь побывал немало. Встретившись вчера с пророком, он проводил меня до места моего нового жилища и рассказал очень интересную информацию. То, что произошло, а я сейчас о своём перемещении во времени, было известно ещё задолго до рождения пророка. Его семья передавала это знание из поколения в поколение и корни растут так далеко, что Пророк при всём желании бы не смог назвать первоисточник. Напоследок он отдал мне несколько свёртков пергамента, очень хорошего, будто бы я и не перемещался во времени и пожелал хорошей ночи. Во внутреннем кармане у меня как раз было несколько ручек, вот так я и решил попробовать себя в роли писателя. Придя к Пророку мы проговорили с ним достаточно времени чтобы я проголодался и мы перекусили целых два раза. Это было очень странно, ведь люди надоедают мне примерно за час. Пророк же был самым обыкновенным человеком, не похожим на здешних жителей. Он как будто пришёл из того же мира что и я. Однако, что-то в нем было необычное, что-то, что ускользало от меня и этим манило. Хотя, я могу и ошибаться, ведь я такой же как вы. Прокручивая наш с ним разговор я могу предположить что данная заинтересованность вызвана моим нелегким положением. Зайдя в его лачугу я задал ему мучивший меня вчера вопрос, на который он, к моему удивлению, без труда ответил. Оказывается, что я попал в прошлое, примерно на 2 тысячи лет назад, может чуть больше. И моя судьба-стать для людей, здесь живущих, богом, ну или хотя бы его сыном. Пророк сам бы с радостью сделался перед ними Божеством и освободил меня от такого бремени, но здешних людей надо было подготовить. Так сказать, обработать почву перед посевом. Этим и занимались его предки, постепенно создавая зачатки религии, образовавшие к моему появлению достаточно прочный фундамент для дальнейшего построения на нем великой конструкции под названием «Учение о жизни» или, выражаясь проще, его предки способствовали обучаемости простого народа к моменту моему появления. Честно вам признаться, я не знаю откуда предки пророка решили что я чему-то научу людей и это меня даже пугает в какой-то степени. Видите ли, я не привык воспринимать что-то или объяснять что-то верой. Для меня, человека из современного общества с достаточно хорошо развитой наукой это как минимум странно. Верующих в своей прошлой жизни я старался обходить стороной. Это были либо фанатики, живущие по кем-то придуманными правилами, готовые за навязанную им идею рвать последние цельные участки кожи со своих детей и родителей, либо обычные люди, обращающие свои мысли к богу и вере лишь в сложные промежутки жизни, когда поддержку ждать уже не от кого и лишь что-то неведомое и неощутимое может придать какой-то смысл существованию. Первых я относил к психически больным, а со вторыми и вовсе старался не иметь ничего общего. Для меня всегда было непонятно, как можно проживать жизнь и ежедневно предавать идеалы, спасающие тебя в трудную минуту. Во время разговора меня очень задела фраза «Ты пришёл сюда вместо меня», которую Пророк не потрудился мне объяснить и сказал что я сам скоро все узнаю, надо лишь подождать. После этог