Таки образом, вы как бы не полностью устраняетесь от помощи страдальцу, но и не берете на себя ответственность за решение всех его проблем. Увы, но предложения профессиональной помощи никак не устраивают страдальца — ему нужны именно ваши нервы и ваше время. Поэтому, если вы станете настойчиво рекомендовать ему обратиться к специально обученным людям, он умерит свои притязания на ваше личное пространство.
Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь — вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов.
Как видите, принцип прост. Но, тем не менее, айкидо с тираном — игра не простая. И играют в нее только осознанно. А выигрывают в ней только внутренне сильные, стойкие и самодостаточные личности.
Позволять ли и дальше собой вертеть, пытаться незаметно манипулировать вашим личным диктатором или решительно его свергать, решать только вам. Возможно, вы по-своему к нему привязаны. Но задумайтесь: во взбаламученной воде обычно всплывает что? То-то же!
Резюме брюнетки:
А еще, по моим наблюдениям, встречаются тираны, которые успешно совмещают в себе все вышеперечисленные типажи! Вот это мега-тираны, ничего не скажешь! Но и бороться с ними надо комплексно, совмещая сразу все приведенные техники амортизаций.
Словарик жертвы
Проверьте, произносите ли вы вслух или про себя нижеперечисленные утверждения:
1. Да пусть себе орет… Я все равно не слушаю. Надо уметь абстрагироваться.
2. Чтобы не ввязаться в скандал с моим мужем (женой), надо сосчитать до 20 (до 50, до 100)
3. Нельзя выносить сор из избы. Мало ли чего в семьях бывает! У меня не хуже, чем у остальных. Неприятно, конечно, но терпимо.
4. Эх, отольются кошке мышкины слезы! Настанет мой час, и я тебе отомщу. А пока придется промолчать, а то ведь ты еще больше разойдешься…
5. Да ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Все-таки я к ней (к нему) привык(ла). А коней на переправе не меняют.
6. Я на оскорбления давно не реагирую. Мне все равно.
7. Я отдаю себе отчет, что недостоин (недостойна) своей жены (своего мужа). Без него (нее) я пустое место, это объективно. Удивляюсь, как он(а) вообще до сих пор меня терпит.
Если вы ответили утвердительно более 3 раз — увы, вы потенциальная или действующая жертва тирана. Присмотритесь к своей жизни и к своему ближайшему окружению. Возможно, вы уже давно не принадлежите себе.
БРАТ НАПРОКАТ ИЛИ КОМУ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
Самые независимые маркетинговые исследования
Признаюсь, был у меня и такой «семейный» опыт — я сдавала в аренду … собственного брата! Я получила задание редакции — проследить путь мужчины в сферу секс-услуг. Но проверенного «в боях» помощника — коллеги-мужского пола — под рукой не оказалось, он был в командировке. Вот и пришлось использовать в качестве «живца» собственного младшего брата. Спасибо, что ты согласился, дорогой!
До недавнего времени мой брат был довольно успешным риэлтором, но в результате кризиса продажи недвижимости упали — вот бедняга и болтается без дела. «Мне и самому любопытно, что мужик может заработать телом!» — заявил он и записался ко мне в добровольцы. Ну, а я выступила корыстной сестрицей, пытающейся сдать в аренду непутевого братца. Вместе мы прошли все тернии трудоустройства, о чем теперь честно и подробно рассказываем.
Модель для шкафа
Моему младшему брату 25 лет, рост 178 см, вес 75 кг. С детства играет в большой теннис, поэтому на фигуру не жалуется. Сам он себя оценивает так: «В меру симпатичный, в меру упитанный, не в меру люблю женщин и пиво». В общем, обычный молодой человек в самом расцвете сил. И вот, что мы с ним поняли сразу: если мужик в нашей стране с какого-то перепугу (или перепоя) вдруг решил подзаработать на ниве древнейшей профессии, то везде ему дорога. Рецепт прост: достаточно открыть какое-нибудь печатное издание или раздел интернета и пройтись по колонке объявлений о поиске моделей, танцоров (натурщиков, личных помощников) мужского пола. Как показал наш эксперимент, «эротическая нагрузка» бедному соискателю обеспечена почти везде. Но какая!
Звоним по самому короткому объявлению. «Требуются фотомодели-мужчины, заработки высокие», — гласит оно.