ЕЛКИ-ПАЛКИ!
Самые большие на свете глупости совершаются во имя любви. А психологи еще уверяют, что самая высокая их концентрация традиционно приходится на Новый год. Собрав лав-стори «из-под елки», я убедилась, что они правы. В эти самые волшебные каникулы в году мы не только ждем чудес, но и всячески их вытворяем.
Так уж у нас повелось: в новогоднюю ночь мы стараемся выступить максимально эффектно, чтобы очаровать своих избранников на год вперед. Нередко нам это удается, и наша половина под бой курантов действительно падает, сраженная наповал… Но только не любовью, а ужасом.
Здравствуй, ж…, Новый год!
Моя подруга Оля пригласила нашу компанию к себе на Новый год еще в октябре. И с этого рокового момента с ней стало невозможно общаться. Она только и говорила, что о сценарии будущей вечеринки. Все попытки перевести разговор на другую тему — мол, до Нового года надо еще дожить, Оля решительно пресекала. «Для меня это очень важно!» — твердила она. Уже в первых числах декабря хозяйка званого бала обсуждала меню праздничного стола и требовала от всех ангажированных отчета — кто в чем придет, кто что принесет… В грядущем спектакле для Оли было важно все — действующие лица, костюмы, реплики. Ларчик, в котором крылась причина Олиных предновогодних припадков, открывался просто. По осени Ольга обрела кавалера, достойного ее во всех отношениях. Роман развивался успешно, но, на Олин взгляд, недостаточно быстро. А Оля намеревалась сделать этого мужчину своим всерьез и надолго. И главную стрелу амура в его сердце она планировала запустить как раз в новогоднюю ночь.
Сделать свой бал совершенно особенным — вот была главная задача хозяйки, над которой она неустанно билась. Разумеется, царицей бала должна стать она сама — блистательная, неповторимая и оригинальная. И дворец царицы должен быть под стать. Оля взяла отпуск в декабре и вплотную занялась косметическим ремонтом своего жилища. Как раз в процессе тюнинга «дворца» Олю и посетила светлая креативная мысль: почему бы не провести новогоднюю ночь в стиле туземной пляжной вечеринки? Идея-то богатая! Можно попросить гостей явиться в пляжных нарядах и самой выступить в откровенном бикини с роскошным парео. Красота: за окном мороз и метель, а в Олиной квартире — тропические коктейли, полуобнаженные тела, пляжные ритмы и туземные страсти! Без сомнения, мужчина мечты не устоит и увлечет прекрасную туземку Ольгу под ближайшую пальму — то есть, елку. Сказано — сделано. Ольга обклеила квартиру веселенькими обоями с пальмами и кокосами, собрала по всем друзьям самые экзотические сувениры из поездок — включая маски африканских богов, бивни носорога и тростниковые подстилки. Олин друг детства Тимур даже припер ей в дом засушенный пенис бегемота, якобы добытый им во время сафари в Кении. Ольга задумчиво вертела в руках сушеную полуметровую палку, терзаемая смутными сомнениями. Но Тимур клялся, что пенис настоящий — и Оля повесила его на елку, любовно стилизованную ею под пальму.
В качестве последнего штриха хозяйкой новоявленного туземного «вигвама» был приобретен блестящий комплект — золотистый купальник и парео в тон. К слову сказать, среди зимы это чудо достать было совсем непросто. Но, померив обнову, Оля расстроилась:
— Я должна быть смуглой! Цвет моей кожи противоречит общей концепции праздника!
Проблема заключалась в том, что у Ольги аллергия на солярий и вообще на солнце. И тут я дала совет, о котором потом горько жалела:
— А ты сходи в салон. У них есть процедура: они втирают в тело специальный состав и за 2 часа из тебя мулатку сделают, безо всяких соляриев.
Оля тут же записала адрес. А днем 31 декабря Оля в слезах кричала мне в телефон:
— Все кончено! Все отменяется! Приезжай, или я повешусь на елке!
Примчавшись в Олин вигвам, я обнаружила в нем … женщину-леопарда! Назвать это существо как-то по-другому, было, признаюсь, сложно. Только приглядевшись, я опознала в пятнистой незнакомке нашу Олю. Видно, салонная процедура как-то не так сказалась на Олиной чувствительной коже. Наша туземка с ног до головы покрылась ярко-оранжевыми пятнами размером с куриное яйцо. И эти «яйца» не выводились даже ацетоном.
Через час в Олином доме уже заседал консилиум: помимо меня, экстренно прибыли еще шесть подружек, а также Олин старший брат Федор и Тимур — тот самый, с пенисом бегемота. Как мы ни старались убедить бедняжку, что в свете наступающего года Тигра она выглядит очень даже актуально, несчастная только рыдала, оплакивая свою погубленную вечеринку и личную жизнь.