Вскоре временное перемирие окончилось. Мы с мамой хотели посмотреть кино, а папа передачу «Хохма». Ну, верите, мне эта передача все время напоминает «пир вовремя чумы». Ходит по водоемам России теплоход полный сытых, развеселых людей и объедает населенные пункты. А уж про одну наиболее посещаемую деревню я, вообще, молчу – там, наверное, уже всех животных в округе уже поели. Кто-то ест, да смеётся, а кто-то из-за плетня за деньги облизывается. Какую-то барщину напоминает.
Но папе нравилось, он смотрел, умиленно смахивая слезы, а мама каждые пять минут пыталась переключить на свой канал. Несколько минут послушав милые сердцу препирания, я ушла домой.
Дома под просмотр очередного мыла уснула, даже не слыша, как пришла дочь.
4
29сентября вторник.
7-00. Организм отчаянно сопротивлялся будильнику. «Открой глазки, открой глазочки!» - уговаривал маленький мерзавец. Наконец, открыв глаза, я встала и выключила надоедливого говоруна. Так теперь нужно разбудить Светку, ну почему в свой выходной я не могу спокойно понежиться в кровати!
Но сегодня явно не мой день! Проводив дочь, я поехала на работу, на плановые учения по особо опасным инфекциям.
Психология людей меняется, а инструкции остаются. Может когда это придумали, люди еще боялись эпидемий или боялись просто, потому что боялись. Вот такой каламбурчик! Но сейчас, я просто не представляю, как выполнить хотя бы первый пункт такой инструкции. Он гласит: «Перекрыть все входы и выходы».
Как говорил один киногерой: «Картина маслом!» Полный коридор нервных, ожидающих своей очереди людей, и тут выходит медик, со словами:
– Извините, товарищи. Вы сегодня никуда не пойдете – у нас чума.
«Беги, медсестра, беги!», пока не затоптали!
Говорят, что несколько лет назад, такой опыт проводили в поликлинике. Причем, какой- то чиновник настоял, чтобы никого про учения не предупреждали. Даже в зоопарке у обезьян такой сноровки не видели, с какой люди в окна лезли. Потом даже ремонт делать пришлось, ибо двери тоже вынесли.
Больше таких опасных заявлений больше никто не делает. Мы просто переодеваемся в противочумные костюмы.
Видели бы вы эти костюмы! На вас пижама, бахилы, халат, маска, фартук, нарукавники и в довершении мотоциклетные очки. Я уверена, что если ночью выйти на перекресток в такой одежде, то можно заработать побольше гаишника.
«…Ночь, дорога. Вдруг в темноте этакое чудо, вооруженное дачным распылителем. У нас карантин, сейчас проведем обработочку! При одной мысли, что вашу сверкающую «Мазду» зальют из такого агрегата… Гаишники нашим доходам обзавидуются!»
Отвлеклась. Сотрудники построены: теперь все мы сначала переодеваемся, затем правильно раздеваемся. Геннадий Львович с секундомером. Уложились. Заведующий доволен – защита от заразы коллективу гарантированна!
А на деле: то, что пациенту сразу поставят правильный диагноз- 5% из 100. На практике пациенту найдут колиты, дизентерии, пневмонии и т.д. мимо него пройдет человек десять, а то и больше. О грустном подумают в последнюю очередь.
Поэтому, предлагаю сразу перейти к профилактике: капли, таблетки, уколы и полоскание спиртом. А лучше всего, после такого длительного и не защищенного контакта с пациентом, со спирта и начать. Можно даже выпить с больным, все равно, если легочная форма чумы, то шансов на благоприятный исход почти нет.
Вдоволь наигравшись, мы уже собрались расходиться, но тут шеф принес новую инструкцию по чрезвычайным ситуациям.
В больницу пришел очередной начальник по ГО и ЧС, отставник с сугубо военным мышлением и придумал такой вот опус. Когда Геннадий Львович начал нам это читать, то все учения по чуме и холере показались просто шедевром.
«При захвате заложников вы должны:
– Сообщить в 02, ФСБ и т.д. – Это вы знаете, да.
Но дальше следует совершенно необычные пункты:
1) Подготовить помещение под контртеррористический штаб.
«Господа, террористы не занимайте все. Здесь штаб у нас будет, вот!»
2) С помощью охраны или своими силами освободить проходы для сил правопорядка.