Словом, получил полновесную пятерку. Выставляя ему оценку, его руководитель сказал: "Восстанавливаю таким образом историческую справедливость. Сам я получил за эту работу 4 балла, а это несправедливо".
Гобой, кларнет, контрабас…
Коллега Алексей Иванов прислал мне теплый комментарий к посту «Для разрядки». Я напомнил ему, что когда-то в качестве реплики на мою заметку «Смеяться, право, не грешно» он одарил меня двумя чудными, к тому же не слышанными мной (что бывает довольно редко) музыкальными анекдотами. Там же был третий, не менее замечательный, посланный Локомотивом Ушкуевым.
Совсем не хочется, чтобы это пылилось в архивах нашего сайта. Поэтому знакомлю с анекдотами читателей.
Династия контрабасистов, уже три поколения, и вдруг маленький внук заявляет:
— Я не хочу учиться играть на контрабасе, хочу на скрипке.
Ему вся семья:
— Да ты что, на скрипке трудно, там на сантиметр ошибся — и уже другая нота.
В военном оркестре — ревизия. А музыканты гобой давно пропили. Ну нет у них гобоиста, лежал инструмент без дела. Тихая паника, все на нервах…и тут самый старый и матёрый сверхсрочник берёт колотушку от большого барабана и кладёт в футляр от гобоя. Заходит комиссия из офицера и прапорщиков части. Начинают сверять наличие инструментов по описи. Доходят до гобоя. Один из прапорщиков достаёт колотушку, вертит в руках и уточняет " а это точно гобой, товарищи музыканты?" "Так точно, отвечает старшина оркестра. Вот — го (показывает на ручку), а вот это — и есть бой (показывая на колотушку)". Комиссия удовлетворённо кивает головами и подписывает акт.
Кларнет очень хорошо разбирается на части. Из них самые важные — бочонок и раструб.
Бочонки кларнета
Их переворачивают, нижнюю часть зажимают плотно на левую ладонь, а потом….наливают. В раструб — пиво (или вино), в бочонок — водку (или коньяк). Поэтому кларнетисты — самые важные и счастливые люди в оркестре.
Байка ложь, да…
Мои друзья-коллеги, конечно же, заметили, что я неравнодушен к байкам и нередко их рассказываю. Чаще музыкальные, но иногда и другие. В чем же их привлекательность?
На мой взгляд, прежде всего в том, что их нередко и к месту можно применить к каким-то явлениям жизни, ситуациям, чертам человеческого характера.
Далее, байки всегда интересны и необычны по сюжету. При этом они обычно не претендуют на особенную правдивость. В любой байке настоящий "заклепочник" найдет какие-то швы, противоречия, неверные подробности. Так каждый раз бывает, когда я публикую байки или рассказываю их в аудитории более одного-двух человек. Я никогда не обижаюсь на это, или, по крайней мере, сохраняю спокойствие. Ведь даже если, как это часто бывает, в основе байки лежит реальное событие, она, передаваясь из уст в уста обрастает новыми "подробностями".
А "летучесть" байки поистине безгранична. Вот одна из них, которую я раз 15 слышал на просторах нашей страны, в которой так много лесов, полей и рек, в самых разных ее регионах. Причем, каждый раз, прикладывая руки к сердцу, меня уверяли, что были свидетелями этой истории самолично (или в крайнем случае, их близкие родственники или знакомые).
Мать с сыном лет пяти едет в общественном транспорте. Голова мальчика обмотана полотенцем на манер чалмы. Мальчик: "Мама, правда я как сказочный принц?" — "Сволочь ты, гад, а не принц!". Пассажиры, конечно, возмущаются: "Как можно так обращаться с ребенком!" Мать сдергивает у сына с головы полотенце и в сердцах кричит: "Вот, полюбуйтесь. Нацепил на голову хрустальную салатницу. В четвертый травмпункт везу, нигде снять не могут!"
В ответ на этот свой пост я собрал целый урожай отличных баек и историй.
Док
…ну не знаю, как салатницу, а вот кастрюлю из нержавейки с краями, стильно загнутыми на манер чугунка, я однажды с головы срезал…самое любопытное- текст исходивший из уст жены в адрес мужа был примерно такой же…кастрюля была из какого-то дорогущего комплекта…
Впрочем, мне попадалось дважды… извлекать ноги из унитаза…причём один раз мужик себе при этом ещё и ногу сломал…тогда я наслушался столько матов за 20 минут, сколько за месяц в армии в казарме не услышишь…и даже затрудняюсь сказать, от кого матов было больше- от жены, которой было жалко дорогущий густавберг, или от мужика, нога которого пострадала…поскольку врач со скорой строго-настрого объяснил, что пытаться выдёргивать сломанную в лодыжке ногу чревато, оставалось только разбить унитаз, что минут 15 никак не удавалось согласовать с владелицей этого сокровища…наконец мужик, которому уже невмоготу было стоять пол часа на одной ноге, при недетской боли в сломанной, заорал на медиков — ДА ВКОЛИТЕ ВЫ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ,ЧТОБ ОНА ДО УТРА МОЛЧА ЛЕЖАЛА!… и мне было разрешено расколоть этого белого коня…