— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.
Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:
— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.
На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:
— Понимаете, я никогда не пью…
В метро:
— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.
Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:
— Папа, смотри, какая собака плохая!
— Не плохая, Дима, а лохматая.
Две женщины в метро:
— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.
— А что, она ещё жива?
— А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?
— Нет, не возьмёт. Даже не подумает.
В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:
— Я пенсионерка.
— Ровно с девяти. Пока мы все молодые.
В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:
— Бегом бежали ко мне?
— Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.
— Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?
— Если всё время бегать, многое успеваешь.
В супермаркете изящно одетая дама:
— Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.
Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.
— И кто к нам придет?
— Маньяк?
Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:
— Ну куда ты делась?!
— Я шла, думала вы сзади идёте…
— А оглянуться не дано?
Папаша заметённому сынку на санках:
— Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?
Слышала, как имениннику говорили:
— Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.
В женском туалете в кабинке маркером выведено:
Просьба вовремя класть бумагу!
Ниже подписано:
А вы неваруйте пажалуста!
Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:
— Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!
Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:
— Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.
— Это почему ещё, кто тебе сказал?
— Бабушка сказала.
— Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?
Два лыжника друг другу на полной скорости:
— Нет, он как личность — никакой. Нуль!
— Несёт себя, как павлин!
Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:
— Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!
В метро две девушки:
— Ну, я взяла и сказала ей, что у нас всё отлично. Что мы с тобой вышли замуж и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.
Стайка девочек лет двенадцати во дворе:
— А ты приди, встань и молчи. Скажи: «Да, мама, я сволочь».
— Молча?
Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:
— Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?
В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:
— Что, теперь будем пиздить икейские игрушки?
— Да, мы будем.
В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:
— Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.
Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:
— Смотри, я их хайвеями зову.
Серьёзная мама сыну с большим жёлтым шаром в руке:
— Ярослав, ты должен расплачиваться за всё, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.
Две девушки в магазине косметики:
— Тебе же лет двадцать, наверное.