Не даёт кошкам концентрированное молоко, убеждает:
— Я не из жадности! Я из вредности! Тьфу, из жалости! В смысле оно вам очень жирное, коты!
Папа рассказывал, что в их дворе жил отличный мужик, всё время возился с детьми, помогал им чинить велики, учил драться, гонял голубей. Знакомая женщина родила ему мальчика, и он всем говорил, что воспитает его самым чистым и сильным человеком. Назвал Кристаллом.
Когда папа продает свои картины в городе, к нему всё время вяжутся психи. Видела, как подошла серьёзная тётка.
— Каким методом вы рисуете?
— Что вы имеете в виду?
— Ну как, — отвечает, — вот мы с детьми сейчас изучаем рисование леса методом примакивания.
Часто вспоминаем с ним такой диалог:
— Как вы рисуете? А чем? А какая краска? Сами делаете? Расскажите как.
— Не расскажу.
— Почему вы отказываетесь объяснить?
— Потому что это ноу-хау.
— Ноу-хау и сверху лаком?
Старая папина машина никак не заводится, ругается:
— Господи, то ли я окончательно постарел, то ли у неё климакс — я не могу её завести!
Зашли с папой однажды в магазин элитной обуви, кругом кожаные ботинки с эффектом потертой кожи. Папе не понравились надутые лица продавщиц, и он полчаса изводил их, начав с фразы:
— Это что у вас тут, секонд-хенд?
Папа иногда рассказывает мне про женщин.
— У меня была одна девушка, очень маленькая, просто крошечная. Я её в сумке к себе в комнату проносил.
Гощу у папы, отхожу от городской беготни, что я там, думаю, делаю вообще в этом городе. Утром просыпаюсь под папин крик на пса, который гоняется за тенью на стене:
— Этого ничего нет! То, за чем ты так носишься, нету!
Утром папа рассказал, что завтракал маленькими круассанами с клубничным вареньем.
В одном из них варенья не оказалось:
— И ты понимаешь, у меня в голове сразу родилось такое кино — вот конвейер, за ним стоит женщина и ложечкой раскладывает порции варенья. Вдруг она оглядывается по сторонам и быстро запихивает себе в рот одну ложку. Дальше её рабочий день идёт как обычно.
Папа рассказал на днях, что ветеринар его пса совсем сошла с ума. Он присел на пол, чтобы удобнее перехватить пса под живот, а доктор страстно зашептала ему сверху:
— Наконец-то вы передо мной на коленях.
О женщинах.
— …я её бросил, потому что она всё время повторяла: «Я некрасивая, тебе со мной скучно». И убедила.
Рассказывает о новых покупках:
— Я тут купил кожаные галифе. Меряю, они просто отличные, но продавец не даёт мне их купить, говорит, что они женские.
«Ну и что?!», — спрашиваю.
«Ну как же, ведь там молния на другую сторону!», — кричит продавец.
«Об этом узнают власти, и арестуют меня?».
А у меня вообще теперь утром первая мысль, ради которой мне не противно просыпаться:
«Ох, мои кожаные галифе!».
Передаю папе привет от подруги.
— Тебе Катя передает привет, говорит, что читает про тебя и радуется.
— Это какая Катя?
— Худенькая с белыми волосами.
— А, я с ней танцевал у тебя на свадьбе, а после танца сказал: «Было приятно вас потрогать»!
О собаках.
— Я до ротвейлера думал ещё завести себе такого пса… как же эта порода… сушами ещё…
— Бассет?
— Нет, что ты, если бы у меня был бассет, я бы всё время плакал.
Серёжа учит папу брать аккорд на гитаре.
— Серёжа, ты очень сложно показываешь, я вон и на одной струне могу, так удобнее.
— Нет, что вы, на одной струне нельзя играть, — беспокоится Серёжа.
— М-да, а Паганини?