...
Париж. Вокзал "Лион". Здесь все вокзалы названы так, что даже хромой на оба полушария поймёт, куда с него можно уехать. Нужно купить телефонную карточку. Выстаиваю очередь в киоск. Продавщица - сама любезность:
- Месье?
- Sorry, I dont speak French
Сдувает с её лица улыбку, но в следующее мгновение она уже так же приветливо обращается к китайцу, стоящему за мной:
- Что вы хотели, месье?
- $%Ј!!
...
Франция. Спортзал. Негр ходит и демонстрирует всем болевой приём (где увидел?) с выкручиванием руки. Французы морщатся, но терпят. Доходит очередь и до меня. Даю закрутить руку до половины и опираюсь локтём другой руки на печень негра. Вопль и он присаживается на пол. Подышать.
- Ой -, говорю, - извини, а я думал ты это тоже знаешь.
Французы исподтишка показывают мне большой палец.
...
Германия. Здоровенный немец, огненно-рыжий, везёт детскую коляску. Навстречу мне идёт. И я, с любопытством, украдкой, заглядываю в неё, слегка обернувшись. !!! Аллах свидетель: я очень люблю детей! Но! Китаец. Рыжий! И чёрный.
...
Германия. Где-то недалеко от Ганновера. На автозаправке слушаю монолог пьяного русского шофёра. В кабине его суперкамиона.
- А что? Такие, как я, нигде не пропадут. Наш босс купил в Башкирии пищевой комбинат. Остановил его. И теперь конвейер режут, и всё это нержавьё сюда продают. И я свою тыщу марок в месяц сверху имею. Крутиться надо.
Так хорошо и образно рассказывает, что я решаю за благо промолчать.
...
Израиль. Тель-Авив. Говорю таксисту адрес, и он соглашается везти за 50 шекелей (три шекеля - один доллар). Едем около получаса. Ровно на пятьдесят. Не соврал. Обратно, купив план города, дохожу пешком за двенадцать минут.
...
Кипр. Грек, выкушав приличное количество пива и сдобрив его маленькой стопкой виски (вино не в счёт, его вместо воды пьют за ужином), предлагает мне довезти на автомобиле.
- В таком состоянии! - ужасаюсь я.
- В каком? Я же пристегнул ремень.
...
Франция. Мец. Барышня с собакой перебегает "зебру" уже почти на красный свет и вдруг псина садится и начинает гадить. Посреди проезжей части. Никто не трогается с места. Все ждут окончания процесса оправления естественных физиологических потребностей.
...
Кстати. По теме. Гуляя по Парижу, не забывайте поглядывать под ноги. Не убедил? Ну, тогда забывайте. Заодно узнаете, чем их кормят. Не парижан, конечно.
...
Франция. Баллон д'Альзас. Собеседник, услышав очередной "ляп" в моём французском, спрашивает: откуда приехал. Врать не хочется и я говорю, что из Бельгии.
- А! Значит вы - фламандец.
...
Бельгийцы шутят: Бельгия - это большой город под названием Ёйтрит (Uitrit - на фламандском (или нидерландском) означает съезд, выезд). Этот указатель - самый частый на автомагистралях страны.
...
Германия. Потсдам. Во всю стену надпись, сделанная добротно и надолго."Слава КПСС". Голова отказывается переварить увиденное. Немец хохочет удовлетворённо, глядя на мою реакцию и объясняет, что здесь стояла советская воинская часть и после её ухода решили оставить сей сувенир.
...
Израиль. 1996 год. Бросается в глаза огромное количество парней и девушек в военной форме с винтовками и автоматами и с полным боекомплектом. И у многих гражданских на заду изящно оттопыривается кобура. Первое впечатление: все играют в войну. Второе: не играют, а живут в ней.
16. 007, кто больше
- Вы, разумеется, понимаете, месье, что наша сегодняшняя встреча - это не простое любопытство? Наша работа - безопасность нашей страны и мы не можем просто проходить мимо фактов. Скажем, интересных фактов.
- Да, конечно, я понимаю.
"Однако, мадам, по-русски вы шпрехаете, пожалуй, не хуже меня. Сразу видно, что в хорошей школе вас учили".
- С каким заданием вы приехали во Францию?
- Вопрос не понят.
- Какое задание вы получили перед приездом во Францию?
- От кого?
- Да, разумеется: и от кого тоже?
"Какие вы, всё-таки, одинаковые. Вне зависимости от страны нахождения"
- Я похож на человека, приехавшего с заданием?
- Да, вы имеете вид хорошо подготовленного человека
- Подготовленного к чему?
- Именно это нам бы и хотелось выяснить.
"Проклятый склероз. Ничего не могу вспомнить".
- Даже не знаю, с чего начать?
- Расскажите о себе: где учились, где служили?
- Родился я в тысяча девятьсот
- Мы это знаем. Это отмечено в ваших документах. Давайте начнём с комсомольского возраста.
"А партийно-производственной характеристики вам не предъявить?"
- В каких войсках вы служили?
- Первый раз, второй или в последующие?
- Вы хотите сказать, что вы служили в армии несколько раз?
- Разумеется.
"Языковая подготовка у тётки - класс. Одним ухом слушает мой словесный понос, тут же делает какие-то пометки и синхронно переводит".
- Европейский период можно опустить. Мы ознакомились в вашем досье.
"Интересно, сколько досье уже заведено на меня в закордонье?"
- Что вы делали в посольстве Соединённых Штатов?
" ?! Вот это уже дело. С этого нужно было и начинать".
- Я заходил туда за журналом на английском языке.
- Вполне возможно. А поподробнее.
"Киса, вы должны молчать. Иногда для важности надувайте щёки. - Но это жеобман".
- Я предложил свои услуги для ЦРУ.
- Вообще-то, было бы правильнее сначала прийти к нам. Вы, ведь, находитесь на территории нашего государства.
- А мне никто не давал вашего адреса.
- А сейчас?
- Что сейчас?
- Сейчас, когда мы с вами беседуем.
"Ну, дурак я, дурак. Не понимаю ничего".
- Ну, беседуем. И что?
- И мы предлагаем сотрудничество.
- Согласен.
- Вы понимаете, нам хотелось бы гарантии
- А вы ещё ничего не заплатили, чтоб я писал расписки.
- Нет. Речь не идёт о расписках. Нам достаточно слова.
- Ну, тогда: честное слово бывшего члена КПСС.
Оживился юный офицер безопасности, задававший вопросы через переводчика и в порыве душевности, в виде благодарности за удачно проведённую вербовку, подал визитную карточку.
- На случай, если у вас возникнут проблемы.
Как говорят в вашей стране, гран мерси, мон шер ами. И на самом деле, пару раз пристававшие полицейские теряли ко мне всякий интерес, увидев сей кусочек картона.
Правда, во Франции я теперь наездами.
17. Первый урок.
Я с самого рождения был предназначен для полётов. Разумеется, если б материал попался похуже, я мог бы стать частью палатки, например. Но мне повезло и я летаю. Сначала меня называли параглайдинг. Попробуйте произнести раздельно. В самом слове чувствуется свобода, скольжение. Па-ра-глай-динг. Шик! Несколько раз я менял своих хозяев. Многих уже и не помню, такое скоротечное было знакомство. И вот уже несколько лет я летаю с одним и тем же. О! Как я люблю летать с ним над рекой или над озером. Тогда я вижу в воде своё отражение, этот превосходный изгиб, замечательные полоски и цвет! Необыкновенный цвет!
Иногда хозяин называет меня тряпкой. Но я знаю, что делает он это любя. И я отвечаю ему тем же. Даже когда мы попадаем в ненормальную ситуацию, я стараюсь сохранить свою лётную форму. Ещё не хватало, чтобы мы повисли на этом парашюте, который даже не умеет хоть чуточку задержаться в воздухе. Я вообще был против его покупки, но раз хозяин его взял, значит так надо.
Наш последний день мне очень не понравился. Увязался с нами какой-то тип. Пришли мы не на большую горку, как обычно, а на маленький бугорок. И меня приготовили лететь именно на этом бугорке. Это куда же здесь можно лететь? Высоты всего 5 метров!