Как раз примерно во время рецидивной молочницы я попала на первый прием к медиуму, где узнала про порчу. Судя по тому, что мне говорили врачи и как я себя на самом деле чувствовала, я решила, что наверно продолжать и дальше ходить по клиникам было бы бесполезно, потому что, видимо, у меня какая-то другая проблема. Я на лечение молочницы потратила просто кучу денег, очень крупную сумму. И результат был нулевой. Плюс к этому времени у меня уже и с достатком начались проблемы. Мой доход заметно иссякал. И продолжать тратить крупные суммы на бесполезное лечение у меня не было никакого желания. Чтобы вы понимали, на сколько раньше у меня дела шли нормально по всем сферам: за время работы в прокуратуре и полтора года декрета мне удалось скопить примерно три тысячи долларов. Безусловно я накопила эту сумму благодаря мужу, поскольку была освобождена от трат денег на жилье, еду, необходимую одежду, отпуск, развлечения и так далее. У нас отношения выстраивались таким образом, что семейный бюджет был за счет мужа, а свои деньги я тратила по своему усмотрению, при чем это не я говорила мужу о такой политике, у нас так вышло само собой. Вот я и тратила свой доход на туфли, конфеты и прочие свои радости, а неистраченное копилось в моей сумке. Сначала я хотела на свои накопления полететь с мужем в Париж, даже спрашивала, как ему Лувр и Собор Парижской Богоматери. Также раздумывала над покупкой авто. Пока в один прекрасный момент не обнаружила себя прижатой к стенке, не зная, за что хвататься. Мне уже не нужны были ни Франция, ни Санторини, мне хотелось забиться в угол и просидеть там в тишине и покое примерно год.
У нас испортились отношения с мужем. И испортились они на фоне секса. Вообще не знаю, как об этом рассказывать. Пойду схожу за кофе.
В общем, я перестала хотеть интимной близости с мужем. И это же естественно, думала я, я ведь родила ребенка, у всех молодых мамочек возбуждение падает из-за пролактина и из-за бессонных ночей, все нормально, все вернется, все хорошо. Только вот на самом деле: а) у меня не было бессонных ночей, у меня с рождения был ультра спокойный малыш, который очень быстро стал спать всю ночь и спал сам в детской комнате в своей кроватке; и б) у меня было это желание интимной близости по отношению к другим людям, а к мужу не было. Мы занимались сексом, и довольно часто, но практически сквозь слезы. Мы постоянно ругались на этом фоне, постоянно что-то обсуждали. У нас было миллион разговоров на тему нашего секса и что с ним не так. И толку было ноль. И в один из таких моментов мы уже дошли до такой степени кипения, как сейчас помню, сели на край кровати голые после очередной неудачной попытки заняться любовью, сели, обняли друг друга и муж мне сказал: «Я тебя не хочу, я не понимаю что происходит, но я не могу к тебе прикасаться, не могу тебя обнимать, как-будто стена стоит между мной и тобой». А я сидела и думала: «П***. Это какой-то полный п***». Я прошу прощения за такую лексику, но в тот момент ощущения у меня были именно такие. Потому что к своему мужу чувствовала я то же самое. Мне вообще не хотелось, чтобы муж ко мне прикасался, чтобы он меня целовал, трогал. И с одной стороны мне хотелось заниматься сексом, с актерами из своих любимых фильмов, например. Но на мужа у меня вообще не стояло. При том, что мой муж внешне никак не изменился. Он не растолстел, не отрастил себе пузо, не облысел, он внешне оставался таким же, каким я его и встретила. То есть это охлаждение к мужу было беспочвенное. И тут он сидел на кровати и говорил мне ровно то же самое, что чувствовала я сама. Что он меня не хочет, не хочет меня обнимать, не хочет меня целовать. Он даже раздумывал над тем, что может ему придется завести себе кого-нибудь для секса, но не решался. При том, что и я внешне осталась такой же, какой и была в самом начале знакомства, я быстро вернулась в форму после родов, уже через полгода после рождения сына я весила свои родные сорок восемь килограмм, у меня не появилось пузо и даже грудь не деформировалась после лактации. Да что уж там, я замечала как на меня смотрели многие окружающие мужчины. Но только не мой муж. Было ли мне обидно всё это слушать? Нет. Когда мы ту ночь провели за разговорами и рассказали друг другу абсолютно всё без утайки, все претензии, все обиды, все недовольства и непонятки, я наоборот ощущала облегчение, доверие, мы как-будто наконец смогли достучаться друг до друга, сказать друг другу важные грустные вещи и остаться вместе, обнявшись. И еще мы сошлись на том, что происходит какая-то неведомая х***, потому что другого объяснения и не находилось.