Но снова ничего не вышло.
Я перепрыгивала в другую реальность. Не спрашивайте как. Потому что это не работает. Я опускалась под воду в ванне и почти задыхалась, надеясь, что на такой грани жизни и нуууууу не то, чтобы смерти, умирать-то я не хотела, я рассчитывала, что зайдя в это пограничное состояние, я вышла бы из него полностью обновившейся. Я окуналась в реку в начале апреля с холоднющей водой, надеясь, что мать-природа сможет смыть с меня порчу. Я убеждала себя, что это все нереально, никакой порчи не существует, это бред сивой кобылы, а все мои неурядицы – это простое стечение обстоятельств. Я останавливалась, говорила себе: «Стоп, всё в порядке, я не буду делать больше ничего, я не буду обращать внимание ни на какие потрясения, я просто их пережду и увижу, что всё проходит само собой». Я спрашивала непонятно у кого: «Что мне сделать, чтобы избавиться от всех неприятностей в своей жизни?» Но никаких голосов с ответами я естественно не слышала. Всё, что я вычитывала в интернете не работало. Ничего не работало. Ничего мне не помогало. Ничего не могло сгладить все мои симптомы и вернуть мне мою прежнюю хорошую жизнь. Мне становилось только хуже и хуже. По всем фронтам. И у меня ночами перестал спать ребенок. С самого рождения он спокойно спал один у себя в комнате, я его гладила по головке, говорила спокойной ночи, целовала в щечку и уходила, а он мигом засыпал. А потом в один прекрасный день стал кричать криком, что ему страшно, что у него в комнате страхи. И очень похудел. Все стали замечать, насколько он стал худеньким. Таким же, как я. Тогда и мне было уже очень и очень страшно. За себя, за сына, за свою семью.
Я сделала тест яйцом. Себе. Налила в стакан холодную воду из-под крана, аккуратно разбила туда сырое яйцо, этот стакан с водой и яйцом подержала над головой несколько минут, а потом посмотрела, что же у меня получилось. И да, у меня в стакане были белые нити. Это выглядит, как немного свернувшиеся и побелевшие яичные полосы, идущие от дна стакана, куда упало яйцо, наверх. Что я почувствовала? Я продолжала твердить себе, что всё хорошо, всё наладится, я обязательно со всем этим разберусь, это яйцо еще ничего не доказывает. Но внутри себя мне было страшно. Стакан нужно было оставить у изголовья кровати на всю ночь и утром вылить в унитаз. Так продолжать делать семь дней. Я так и сделала – оставила стакан с яйцом на стуле возле кровати и легла спать. На следующий день снова сделала то же самое и снова в моем стакане были эти же самые белые полосы. Тут я уже подумала: «Стоп, может быть если разбить сырое яйцо в стакан с водой, то такие полосы будут всегда и это просто физические свойства этих двух компонентов при взаимодействии друг с другом? Может быть вода в стакане с яйцом в принципе не может остаться прозрачной? Может мне и переживать не о чем и этот тест совсем и не тест? Опять же как я могу узнать верить ли мне этой информации или нет?» Второй раз увиденные нити и пузырьки в стакане я восприняла более скептически. Но всё равно оставила стакан с яйцом на ночь и утром вылила в унитаз. На третий день я решила сделать тест сыну. Налила так же стакан холодной воды, разбила туда яйцо, подержала над его макушкой пятнадцать минут, а когда посмотрела в стакан, там тоже были белые нити. И всё мое самоуспокоение разбилось просто вдребезги. Я села на пол, опустила стакан, прижала к себе сына, у меня молча текли слезы. А внутри рыдала каждая клетка тела. Так страшно, как в тот вечер за сына, мне наверно не было никогда. Я сидела на полу, обнимала своего ребенка, не хотела ему передавать свою панику, поэтому изо всех сил старалась не плакать. Целовала его пальчики, а в груди у меня ревела истерика. «Да помогите же мне кто-нибудь!» – кричала я внутри себя. «Помогите же мне хоть кто-нибудь! Неужели никто из вас не видит и не слышит меня?! Помогите мне, помогите моему сыну! Хрен со мной, не дайте этой суке навредить моему ребенку!!!!!! Вы ведь видите что происходит, не дайте этой твари сделать что-нибудь плохое моему сыну! Боже мой, да помогите же мне хоть кто-нибудь… Пусть эта сука сдохнет, пусть она сотрется с лица этой земли, пусть она исчезнет из этого мира и перестанет вредить моему сыну!!! Пусть эта сука сдохнет! Помогите же мне!!!» Я до сих пор помню каждое слово той истерики, каждое слово того ужаса, который я тогда испытывала от страха за своего ребенка. До сих пор помню, как сидела на полу и билась головой о стену, прижимая к себе моего сына. Я обнимала его и чувствовала себя такой беспомощной… «А что если мой сыночек, мой маленький малыш начнет сейчас болеть точно так же, как я. Что если у него начнет болеть живот и ему каждый день будет больно, так же, как и мне и я ничем не смогу ему помочь… Боже мой, только не это, только не мой ребенок… Пусть лучше со мной случится что-то плохое, а мой сыночек будет в порядке… Защитите моего сына от этой твари, не дайте ей навредить моему сыну…» Я сидела, прижимала к себе своего малыша и каждой своей клеткой молила весь мир защитить моего ребенка. Мне было очень страшно. Мне было страшно так, что у меня тряслись руки, у меня колотилось сердце и я молила все силы и весь мир лишь о том, чтобы хоть кто-нибудь защитил моего малыша.