В общем, мне так всегда хотелось быть нормальной, мне так хотелось чтобы у меня в жизни стало все хорошо. Мне так хотелось приблизиться к чему-то хорошему, что я не додумалась ни до чего другого, как самой стать идеальной. То есть у меня была моя детская/подростковая жизнь, которая мне напоминала руины и у меня был свой малюсенький микромир, который состоял только из меня и в этом моем мире все было идеально. Я надевала свое единственное красивое платье, надевала босоножки, распускала волосы, душилась духами, которые очень берегла, выходила из дома и просто шла. Просто шла куда-нибудь. Я могла так ходить часами по городу и в эти часы у меня все было хорошо. Я сама была той хорошестью и той красотой, к которой всегда хотела приблизиться. Я вечерами бегала по стадиону, чтобы похудеть и чтобы моя фигура стала идеальной. Я голодала, качала дома пресс, красила ногти и отбеливала зубы, чтобы становиться идеальной. Летом я постоянно пропадала на пляже, я там спала в тени деревьев и читала книги, вся такая стройная, красивая, в голубом единственном на протяжении пяти лет купальнике, с длинными распущенными волосами, приветливая и улыбающаяся. Мне не хотелось идти домой, мне хотелось быть где-то, где у меня все хорошо. А когда я была дома в этих своих руинах, я думала о том, что по крайней мере у меня есть я и эта я идеальная. Я не могла позволить себе ходить с обгрызенными ногтями, грязными волосами, потрепанной одежде или с лишними килограммами, потому что моя внешность – это единственное хорошее, что у меня тогда было. При очередном землетрясении моей семьи я всегда могла посмотреть на себя в зеркало, потрогать себя и убедиться, что да, в моем этом микромире я идеальная и у меня все хорошо. Как-будто когда я смотрела на свое отражение в зеркале, я упорно убеждала себя в том, что у меня все хорошо! И словно если бы ко всему имеющемуся еще бы я и выглядела так себе, то в моей жизни не осталось бы ничего хорошего и моя жизнь вообще была бы зря. Мне казалось, что если я буду идеальной, то мальчишки и девчонки захотят со мной дружить; то мои родители меня похвалят; то меня пригласят на работу моей мечты и я там заработаю миллион долларов; то я встречу принца и он изменит мою жизнь, этот принц сотрет мои руины и даст мне комфорт и уют, но все это только при условии, если я буду идеальной. Сейчас я понимаю, что в жизни вообще все не так работает. Какое это было заблуждение и какой вред можно нанести себе с такими убеждениями по жизни. Идеальных людей, во-первых, не существует; а во-вторых, такие приближенные к совершенству люди всех только бесят. И как сложно нести это бремя идеальности. Хотя должна сказать, что мне эта идеальность сослужила хорошую службу и она не переросла во что-то гипертрофированное и искаженное. То есть я всегда четко видела некую грань, за которую идти не стоит, я всегда работала с тем, что уже есть. Я сделала всего лишь одну маленькую татуировку и я не стала заходить ни в какую пластику и хирургические вмешательства. Лет в семнадцать я говорила маме, что хочу сделать себе операцию по удалению нижних ребер. Такую операцию делают, чтобы уменьшить свою талию. По-моему Дита фон Тиз делала себе эту операцию. И еще ряд известных людей. Еще говорила, что хочу удалить себе все вкусовые рецепторы на языке, чтобы не чувствовать вкус еды, тем самым мало есть и не набирать лишние килограммы. Мама мне конечно отвечала, что я сошла с ума и не надо мне ничего удалять. Я в итоге не сделала себе никаких операций, свою талию я вылепила с помощью упражнений на пресс, утяжеленного обруча и других физических занятий. Однако какую-нибудь другую девушку с иным строением психики эта мысль об идеальности могла бы завести под нескончаемый нож хирурга. Сейчас в свои тридцать три я довольно хорошо выгляжу именно потому, что более пятнадцати лет простояла в этом строю идеальности и выучила все физиологические и биологические механизмы по лепке идеала из себя. Я не знаю почему тогда в пятнадцать лет выбрала эту дорогу прокачки внешности, а не, например, дорогу по зарабатыванию денег. С деньгами ведь гораздо проще было бы достичь всего того, чего мне хотелось. Я почему-то хорошесть и идеальность в своей жизни видела именно через свою красоту и эстетику. Мне казалось, что единственная ценность, которую я могла предложить этому миру в обмен на нужные мне блага – это именно моя красота. То есть хорошее отношение к себе из самых разных сфер жизни я могла заслужить только став красивой. И эта мысль ужасна. Люди заслуживают друзей, любви, комфорта, уюта, доброты, похвалы, достатка, веселья только потому, что они родились в этом мире. Всё.