Я разрешила себе испытывать любые эмоции, которые мне хотелось испытывать. И разрешила себе делать все, что мне хотелось делать и не делать того, чего мне делать не хотелось. Я разрешила себе давать окружающим людям ту реакцию, которую мне хотелось им давать, а не ту реакцию, которую они от меня ожидали. Я перестала стесняться в выражениях. Меня перестала беспокоить мысль – а что же обо мне подумает тот человек, если я не стану делать того, что хочет он; а что же обо мне подумает тот человек, если я выберу свой комфорт, а не его комфорт; а что же обо мне подумает тот человек, если я буду общаться с ним точно так же, как он общается со мной. Я стала вспахивать свои прошлые якоря. Я стала поднимать из земли те гробы, куда с самого детства хоронила части самой себя. И я стала становиться свободней.
Я разрешила себе плакать. В этот же вечер я включила какую-то драму, хотя вообще драмы терпеть не могу, я их на дух не переношу именно потому что я человек очень сентиментальный и после драм сижу и реву полдня. Но в тот день я включила себе драму, сидела смотрела ее и плакала столько, сколько мне хотелось. Я плакала, плакала и плакала, мысленно выплакивая все те захороненные в свою грудную клетку чувства, которые заколачивала в ящики на протяжении своих тридцати лет.
Я выковыряла для себя пользу и из своего статуса сорняка. И пользу очень мощную. Пользу ну просто невероятную. Кто такие сорняки? Помните из уроков по биологии? Я помню. Сорняки – это растения с огромнейшей способностью к жизни. Сорняки выживают там, где не могут жить никакие культурные растения. Сорняки пробивают себе дорогу в жизнь сквозь камни и бетонные препятствия. Сорняки содержат в себе, в своей структуре такие мощные компоненты, которые помогают им обороняться от окружающей агрессивной среды. Сорняки не берут ни вредоносные насекомые, ни засухи, ни морозы, дикие звери обходят их стороной. Сорняки – это самые жизнестойкие растения. Сколько ты лопатой не равняй сорняк с землей и сколько ты не выдергивай его с корнем, сорняки выживают вновь и вновь. Сорняки сами себе лекари. Сорняки – это самые целебные растения. Народная медицина целиком и полностью состоит из сорняков. Крапива, лопух, девясил, подорожник, полынь, тысячелистник, душица, бессмертник, зверобой, одуванчик, пустырник, ромашка, чистотел, череда, шалфей и еще множество других сорняков, которые даже не то, что используются в народной медицине, но которые также берет за основу в своих лекарствах и традиционная медицина. Так вот: я – сорняк. Я – крапива. Я – полынь. Я – кактус. Я – плющ. Я – мощь и сила. Я способна и излечить себя сама, я способна и на руинах выжить, я способна пробить себе дорогу и через бетонную стену. Я в волчьей стае выживу. У меня невероятно высокий порог к приспособлению к любой окружающей среде. Я научилась находить свою точку комфорта, даже когда весь мой мир вокруг рушился. Я всегда нахожусь в точке покоя. У меня всегда все хорошо. Это чистая правда. Я – есть хорошее. Я – красота. Я – чистота. Я – идеал. Я – энергия. Я – вселенная.
Я на тот момент уже очень активно работала над своим общим психологическим состоянием. Очень хочу начать освещать и этот огромный пласт по переработке себя. Осталось рассказать наверно о последнем эпизоде по своей чистке и перейти к следующий главе.
Весь период задыхания шел в параллель с моими попытками восстановить свою энергию. То есть прошли не две недели, как может показаться в пересказе, когда я только начала задыхаться и в итоге дошла до запрета на слезы; прошло около полугода, если не больше, пока я собирала информацию о возможных причинах моих проблем со вдохом. И весь этот период я чувствовала, что да, я остановила свое падение, я больше не катилась вниз, но у меня тотально не было энергии. Я это ощущала каждой клеткой своего тела. Я чувствовала катастрофическую усталость. Мне хотелось спать двадцать четыре часа в сутки. Я просыпалась утром и с трудом сползала с кровати. Именно поэтому я стала пить элеутерококк, чтобы хоть как-то раскачать себя на движение. Без элеутерококка по утрам я не могла делать ничего. Мне не хотелось есть, мне не хотелось гулять, мне не хотелось работать, мне не хотелось заниматься спортом, мне хотелось только свернуться комочком и находиться в состоянии покоя бесконечность. Просто лежать, лежать, лежать и лежать. Такая ситуация была даже не те полгода, когда я выясняла свою проблему с задыханием, а еще за полгода до этого, то есть примерно год я находилась в состоянии нехватки энергии. И головой-то я понимала, что уже все налаживается, самые темные времена отступили, все в моей жизни стало приходить в норму, но чувствовала себя как выжатый лимон. Сказать, что я очень сильно устала – это не сказать ничего. Поэтому я и стала практиковать дыхание по Виму Хофу, купание в ледяной воде, медитации, прослушивание музыки на частоте 432, 528 и 936 герц и тибетские чаши, полностью перешла на вышеупомянутые травяные чаи из девясила, ромашки, зверобоя, восстанавливала свою кровь семенами черного тмина и различными витаминами, ощелачивала организм ванной с пачками соды, разгуливала босиком по пляжам и паркам, заряжалась солнцем, всех методов уже и не вспомню. Но по-настоящему стабильно действенного и ощутимого эффекта не давало ничего. У меня стало все вроде как нормально, даже хорошо, но я все равно продолжала находиться на нуле. То есть картина моей жизни из черной становилась светлой и радужной, а в этой картине находилась прозрачная я.