Я на тот момент считала, что в общем-то мои отношения с ней нормальные, она и правда все прошедшее позабыла и отпустила, как говорила моему мужу при встрече в магазине, ведь со времени их развода прошло около пяти лет. На этапе, когда бывшая стала жить напротив нас, я вообще не подозревала ни о каком энерговороте. А некоторые завалы в своей жизни я списывала на «ну ничего страшного, так бывает». Хотя первые звоночки моего кризиса тогда уже звенели. Резко все сферы моей жизни полетели вниз, когда к нам домой на ужин пришли те самые общие друзья, с которыми мы обменивались подарками, угощениями и другими личными предметами и которые после нас поехали обратно к бывшей. После той встречи я провалилась в кошмар. Этот этап, длиною в год – это было самое черное время моего завала. Я летела в пропасть и вообще не понимала, что происходило с моей жизнью и реанимировать ни одну из сфер у меня не получалось.
То, о чем я хочу рассказать сейчас, никогда до этого момента я не рассказывала никому. Хотя это чувство со мной с самого детства. Оно на меня наплывает снова и снова, когда раз в месяц, когда раз в полгода. И особенно остро это чувство наваливалось на меня в период кризисов. Я хочу домой. Я очень сильно хочу домой. Всю свою жизнь со мной это чувство тоски по дому. Чувство нечто среднее, будто я хочу домой, я хочу к маме, я хочу к кому-то, только кто этот кто-то и где находится мой дом я понятия не имею. Я понимаю, что звучит это очень странно. Я нахожусь у себя дома и в этот же самый момент я хочу домой – это как-будто у меня что-то не в порядке с головой. Но это то, как я себя ощущаю. Я чувствую, что я по чему-то очень сильно скучаю и это чувство мне хочется назвать как я хочу домой. Я скучаю по кому-то, кого я не знаю. Как-будто я забыла кого-то или что-то для себя очень важное. И только кончики моих пальцев или альвеолы в моих легких помнят именно тоску по тому, кого я забыла. Я не могу описать этого кого-то. Это весь мой дом, это какая-то общность, это как-будто моя принадлежность к чему-то. Это чувство, как-будто из моей груди тянутся ниточки в сторону моего дома, и одна такая тонюсенькая ниточка протянулась далеко-далеко, она дотянулась до того самого места и этой ниточкой я чувствую, что хочу куда-то, где не здесь. Всю свою жизнь я чувствовала себя чужой. Это не мой мир, это не моя планета, это не мой воздух, которым я вынуждена тут дышать и не моя вода, которую я вынуждена тут пить. Меня как-будто сюда закинули, а я не понимала почему и не понимала, что теперь вообще должна тут делать. Я здесь абсолютно одна и я здесь чужая. Мне как-будто тут нет места. И мне здесь не очень-то нравится. Как можно говорить, что эта планета чудесна, когда люди здесь рождаются в муках и своим рождением доставляют невероятные мучения своей маме? Как можно рассуждать, что эта планета прекрасна, когда люди умирают здесь в боли и своей смертью приносят еще большие мучения своим близким людям, которые остаются жить после них? Зачем здесь вообще существуют такие понятия как войны, болезни и голод? Зачем у людей сформировались слезные железы? Зачем в этом мире существует дуальность? Ведь если представить мироздание в гигантском масштабе, то экзистенция, существование, жизнь может быть абсолютно любая! Если принять за данность единичную человеческую жизнь и несчетную вариативность путей развития этой жизни, ведь в жизни отдельного человека и правда могут произойти миллионы разных вещей и человек может жить эту свою жизнь миллионами разных путей. Каждым своим действием человек перекладывает свою жизнь на разные рельсы. А теперь переложить эту данность с несчетной вариативностью экзистенции с отдельно стоящего человека на мироздание в целом, на нашу планету, на солнечную систему, на всю галактику, на весь мир или на все миры, какие мы только можем, а скорее всего даже не можем представить, то получится, что эта самая экзистенция, существование, жизнь могут быть абсолютно любыми! В том числе и исключительно хорошими, добрыми, светлыми, радостными, счастливыми, комфортными и по-настоящему прекрасными. И как-будто дуальность существует только здесь, вот в этом мире, где живем сейчас мы. Где люди сначала улыбаются, а потом плачут; где есть жизнь и смерть; любовь и разочарование; радость и страдания; мир и война; богатство и голод; добро и зло. В масштабе мироздания должно же быть место, где вся экзистенция построена на механизме симбиоза и других похожих базисов. Где такие понятия как паразитизм, хищничество и конкуренция даже не существуют. Где все формы жизни взаимодействуют друг с другом либо с пользой друг для друга, либо нейтрально, не нанося даже микроскопический вред окружению, потому что само вредительство там отсутствует. Я не осуждаю этот мир и не ненавижу его. Я просто очень устала. На сколько я могу быть благодарной, я благодарна этому миру за все прекрасное, что здесь есть. Я благодарна этому миру за все хорошее, что есть у меня в жизни от всей своей души. Но каждый день ощущая или даже наблюдая со стороны третьим лицом обратную сторону этой жизни, я чувствую как хочу домой. Только вся проблема в том, что моего дома в этом месте нет.