В тот период времени я слушала, смотрела и читала множество информации, как бы вкратце объяснить-то вам?, о самопомощи. Информации такого рода, которая помогает человеку выковырять из себя самые разные разрушающие гвозди, установки, якоря, увидеть их, осознать, удалить и заменить на позитивные. Информации было просто уйма. Я проводила с собой очень много тренингов. И сейчас я вам дам самые результативные и те, которые провожу по сей день.
Я слушала подкаст одной женщины, к сожалению не помню как ее зовут, она рассказывала очень интересные вещи о природе человека, об энергии в ее масштабном виде, о метафизике. И одна из ее лекций стала для меня откровением! И шоком. Я в тот день оставила сына с мужем, надела кроссовки, спортивный костюм и побежала в ближайший парк, чтобы послушать эту лекцию в тишине и покое. Добежала до набережной, стояла у воды, смотрела на волны и плакала, когда эта женщина мне в наушники говорила: «Ты – любимая! Ты – хорошая! Ты – самый важный человек в своей жизни! Ты и есть часть этой жизни, ты кусочек всеобщей энергии и эта жизнь хочет тебе дать все прекрасное, что у нее есть, только возьми это. В твоей жизни все в достатке, и здоровье, и благополучие, и любовь. Камень преткновения находится в тебе. Позволь себе получить все то, чего ты хочешь». И вот это ты любимая, ты хорошая вдребезги выбили у меня всю почву из-под ног. Потому что я не верила ни единому этому слову. Я стояла и плакала, потому что поняла, что сама не считала себя ни любимой, ни хорошей. Я повторяла за этой женщиной, как она просила, я любимая, я хорошая и я понимала, что это неправда. Я не была любимой, я не была хорошей. У меня не находилось ни одной причины считать себя любимой. Не смотря на слова моего мужа о любви ко мне, не смотря на слова моего сына о любви ко мне, не смотря на слова моих мамы, папы, подруги, сестры, брата и всех остальных людей о любви ко мне я считала, что любить меня совершенно не за что и все они говорили, что любят меня просто потому что так принято говорить, а не потому, что на самом деле они меня любят. Они не могли меня любить по-настоящему, потому что меня не за что было любить. Я повторяла за женщиной слова я – любимая, а мой внутренний голос твердил мне: «Все любимые, а ты нет, все хорошие, кроме тебя». Чтобы меня кто-то полюбил, мне буквально нужно было из штанов выпрыгивать. И то эта любовь не на долго, сегодня есть, а завтра уже нет. Мне так хотелось по-настоящему сказать самой себе что я – любимая, но у меня не было опоры для этих слов. Я считала себя недостойной любви. Не в каком-то громком и пафосном смысле. А в том смысле, что я не представляла собой ничего стоящего, за что бы можно было кому-нибудь меня любить. Я шепотом повторяла за женщиной в наушниках я – любимая и плакала, плакала и плакала.