Для меня любовь – это довольно сложная и противоречивая тема. На самом деле часть меня и по сей день удерживает мысль, что любовь всегда условна. Мужчина любит женщину, пока ему с этой женщиной весело, беззаботно, сексуально и пока обстоятельства их отношений позволяют этому мужчине чувствовать себя рядом с ней героем. Женщина любит мужчину, когда чувствует себя рядом с ним в безопасности и комфорте. Когда перестают соблюдаться этим условия, проходит и любовь. Животные любят своих хозяев, потому что те их кормят и гладят. И даже, казалось бы, самая чистая и истинная любовь между родителем и ребенком тоже может быть условна и прямо пропорциональна времяпрепровождению между родителем и ребенком. Но другая часть меня хочет верить, что любовь – это просто так; любовь – это не за что-то, а по факту существования. Именно поэтому я каждый день перед сном говорю своему маленькому сыну, что очень его люблю. И еще спрашиваю, знает ли он почему я его люблю. И отвечаю, что просто так. Я его люблю просто потому что он у меня родился, он у меня есть и мне не нужны никакие причины, чтобы любить его. И даже когда мы с ним ругаемся, я его все равно люблю и люблю его любым, хоть он обнимает меня, хоть дерется, хоть он послушный, хоть орет.
Точно таким же способом я стала работать с «я – хорошая». Я заходила в себя и спрашивала по каким критериям я могу быть хорошей. И я – хорошая, потому что зимой кормлю птиц в парке. Я – хорошая, потому что подкармливаю одиноких котиков возле магазинов. Я – хорошая, потому что вокруг себя я всегда создаю чистоту и порядок. Я – хорошая, потому что не критикую людей и даю свободу даже своим близким жить так, как им хочется. Я – хорошая, потому что всегда убираю за собой весь мусор и в своих возможностях берегу нашу планету. Я – хорошая, потому что сдаю использованные батарейки только в пункты приема. И далее перечисляя реальные хорошие поступки из своей жизни я потихоньку утверждалась в мысли, что я и правда хорошая.
Когда в очередной раз я снова садилась на пол, погружалась в себя и проговаривала десять, двадцать, тридцать, пятьдесят раз «я – любимая, я - хорошая», я с головой ныряла в эти ощущения и каждой своей клеткой старалась прочувствовать себя от всего сердца любимой и по-настоящему хорошей.
И знаете что еще интересно, когда я начала пытаться чувствовать любовь на себе, любовь окружающих ко мне, любовь этой жизни ко мне, то мне сложно давалось ощутить любовь человеческую, любовь физическую. Но вместе с тем я чувствовала себя бесконечно любимой. И чувствовала себя любимой, как в коконе из сотканных золотых паутинок уже очень давно, если не всю свою жизнь. Любимой кем-то, кто как-будто всегда рядом со мной, но одновременно с этим за стеклянной стеной. Всю свою жизнь по крайней мере до текущего момента я всегда ощущала, что этот мир меня не принимал, меня не воспринимали здесь люди, толпа меня никогда не считала за свою, я частенько находилась на отшибе. И одновременно с этим я всегда ощущала себя любимой и важной для кого-то, кого я не знаю. Хоть я и нашла подтверждение любви ко мне моих близких людей, но все равно к ощущению себя любимой в этом месте я прикладываю усилия, то есть я всегда напоминаю себе, что я любимая, потому что меня любит сын, муж, мама, папа и так далее. А что я ощущаю безусловно, без анализа, слов и напоминаний – это огромную любовь кого-то, кого сейчас здесь нет, кого я наверно никогда здесь не смогу обнять. Я чувствую поток любви на себе от этого кого-то, мужчина это, или женщина, или какая-то группа, или какая-то информация, или какое-то поле. И я чувствую себя огромной ценностью для этого кого-то, огромной важностью и бесконечно любимой. Я ощущаю, что этот кто-то на самом-то деле заботился обо мне всю мою жизнь и заботится обо мне по сей день. Я чувствую эту любовь извне. Как-будто любовью я связана по большей части не с объектами на земле, а с другой незнакомой мне группой. Были в моей жизни разные ситуации, которые, скажем так, условно нежелательные и потенциально опасные. Ситуации, которые при объективном взгляде на них могли бы нанести участнику этих событий большой вред. И я ходила по лезвию этой опасности и всегда все было хорошо. Хотя оглядываясь назад я понимаю, что несколько раз моя жизнь уже могла бы закончиться. Но в те моменты у меня даже мысли не возникало, что что-нибудь могло пойти не так. Хотя человек я довольно осторожный. Под кольчугой из всех своих детских переживаний и невзгод, внутри себя я всегда была настолько в доверии к этому миру, в доверии к жизни, в доверии к людям, не как к отдельным субъектам, а как к общему бессознательному, в вере в добро, что всякого рода реальные опасности отсутствовали в поле моего сознания. У меня не было чувства страха за себя никогда. Да, у меня были чувства покинутости, одиночества, чувства тоски и грусти и другие оттенки похожих ощущений. У меня было чувство страха за своих близких: за маму, когда она уходила вечером куда-нибудь, да хоть в магазин; за брата, когда он был маленьким и отпускал мою руку в толпе; за своих мелких племянницу и племянника по не помню уже каким причинам. Но у меня не было страха за себя. Я чувствовала, будто я здесь для чего-то и это что-то являлось гарантом моей неприкосновенности. У меня всегда было стойкое ощущение, что я здесь в безопасности и под присмотром. Будто ходила я, и где бы я ни была, рядом со мной всегда шел пятиметровый дог. Чувство страха за себя у меня появилось около тридцати лет, когда у меня уже родился сын, когда я оказалась втянута в энерговорот и когда люди мне стали рассказывать неприятные вещи о происходящем со мной. Но сейчас уже все хорошо, чувство страха прошло, я снова чувствую себя здесь в безопасности. Любовь на моей коже, в моих клетках ощущается довольно противоречиво, с одной стороны сложность в признании себя любимой от людей, а с другой стороны понимание себя бесконечной важностью и любовью. Даже в моменты, когда у меня происходили неприятные эмоционально события, то есть которые не угрожали моей жизни, но которые воспринимались мной как очень печальные, даже тогда мне чувствовалось, будто кто-то стоит за моей спиной, хочет мне как-то помочь, транслирует, что все будет хорошо и аккумулирует вокруг меня безграничную любовь. И это чувство всегда для меня было незримой опорой в жизни.