«Ты серьезно уверен, что настолько хорош, как ничто иное кроме сильно стоящей сладости тебе не нужно? Подумай лучше и больше не считай себя хорошим одним таким, не похожим на остальных и с великой глупостью, тупыми глазами проглоти свою гордость. Ты ни кто иной, как собственное его в книге, прочитанной на сайте. Поверь, ты это не то, чему приучат тебя и все проблемы внутри: не сомневайся, самокопание ближется к логическому пику в завершении и я уверен, есть к чему стремиться. У человека всегда больше времени, чем он себе его находит и шансов так же; каждые четыре года происходят сильные изменения, а именно переосмысление. Стоит задуматься, ты меньше, чем хочешь, и, больше, чем можешь. Еще семь месяцев и она увидит тебя иным.»
| Мы никогда не были вместе. Глава 5. |
Не знаю, как это вышло, но горло заболело на следующее утро. Голова слишком быстро кружилась, хотелось закрыть чугунные глаза и уснуть; но за окном, увиденное, оно заставило подняться больные веки и увидеть алый горящий закат. Легкая голубизна неба, и неоновая краснота с разрезами, мутными расплывчатыми краями. Все же скоро, когда останется один жалкий никчемный час до отъезда. Я просто посмотрю на это, небо романтики, улыбнусь и поеду; только оно вдохновляло меня за многие сотни километров от дома.
«Ты хочешь сказать, что тебе нужна определенность; но что появится с ней? Ясен момент твоего желания, просто знать и чего хотеть, как дойти до него и тупик. Она нужна, чтобы стать уверенным и в этом и это дарит тебе; тебе нужны только четкие грани и ясное описание? А как быть, если их нет и надо с этим смириться прямо тут, и нигде больше, ты захочешь? Думаю, да, но; не это ли и есть внешняя проблема для всех; а такое вообще возможно? Если неплохо раскинуть мозгами и разложить. Думаю, нет, ты сам все прекрасно понимаешь. Успокой себя, не мучай. Правда, она очень далека. И тебе не обязательно быть в курсе всего, что находится вне. Здесь все как в маленьком улии; как еще он не убежал с криками, открыв глухо прикрытую дверь,» - просто она прочла перед сном.
«Нет, я просыпаюсь, каждый день бесполезно, в надеждах, что завтра будет вечер пятницы после утреннего понедельника. И какая же это глупость – ощущая радость, поднимать себе настроение, при этом, только жаль, что чашка кофе, давно не появлявшаяся на столе рядом с тарелкой, остыла; там много вкусного сыпучего щербета с белыми орехами.
Вижу в окно, как уже становится холодно и сам не в себе, мне надо идти на почту за посылкой. Ты снова не звонишь, почему так далеко убежала? Знать уж точно не могу; но жажду зиму и можно будет без ругани с совестью быть постоянно дома с белым листом бумаги и ручки подле напечатанной истории» - и это единственное, сказанное от тебя мне, пока ты не уснул.
«Знакомое, конечно, чувство, но сам не знал, чего так от него становится слишком страшно и грустно. Представить на минуты просто, как тихо ушел куда-то далеко и приник; открытая книга, помятая, пропахшая ночной земляникой бумажная закладка сиреневого цвета и шелест листвы на деревьях; до боли в груди, как дома. Уже сам привыкаешь и ощущаешь по-другому, как-то равнодушнее. Все так же рвется обратно сердце и постоянно приходиться смирять его по выходным дням.
Обычный день, задачи вновь, под утро злостный взгляд на все вокруг. Когда-то дальше неизменно, все время туда… Может стоит остановиться и вот гораздо лучше вспомнить зиму, такую снежную колючую, холодную и белую, как рыхлый сахар. Во время ведь она будет скоро и ждать осталось немного этих звонких перезвонов мелких глянцевых колокольчиков на ниточках, веяние запаха жареного румяного мяса, свежести зеленого салата, солености масляной красной икры на кусках рыже-белого батона; сельдь под шубой и экстравагантный вкус; вернуть бы это. А все же дома гораздо лучше и нет этого противного мелкого, как ком посреди горла, что тщетно рвет мои планы. Бред.»
Хороший, разумеется, вечер, только что-то не хватает живости этому дню. Зато тепло; пальцы неустанно строчат новые горячие строки, за спиной болтает комментатор, играют в азартный жаркий хоккей, громкая реплика огромной трибуны ледового дворца. В черной плоской плазме, дым от виноградного кальяна перед экраном; почему так хочется спать и это происходит без моего согласия: глаза наполовину закрылись, мысли и мозг отключились от мелодии в наушниках; за дверью показался знакомый силуэт.