«Я вспомнил тот ее невзрачный образ, что подарил мне сейчас мимолетный глюк и обомлел. Не помнил тебя полгода, и теперь ты снова в голове. Представить трудно, как этим всем расстроен, что внезапно появился твой образ как призрак и заставил сильно смутиться; потертая фиолетовая кофта поверх небольшой груди и нежного тела, черные джинсы, прошитые по бокам белой капроновой нитью и просто черно-белые кеды…
Ты вышла буквально из дыма, развивая своими мягкими густыми волосами, но без улыбки и горящих искр в глазах; стало не по себе. Сразу вспомнилась голубая темная зима, прогулка в парке; я лелеял появившимися грезами и больше года вымучивал ту самую книгу, говорил мне желания и невнятные чувства, навязанные многим. Я помню все его рассказы, моего брата Гарри и теперь мне кажется это очень страшным; она пришла за мной и руки затряслись, выпала кружка, разбившись рядом с липким вкусом кофе на ковре…
Вспоминать все бывшее когда-то я не буду; но лишь резко всплыл образ ее будущего мужа: с черными глазами яркого оттенка, он любил петь песни из самого сердца и страстно танцевать, как надо, от души. С короткой стрижкой прямых жестких волос его зрачки казались, очень проницательны до цвета бездонной ямы в глубине рыжего песчаного каньона. И она тонула в них.
Просто пришлось оценить его со стороны: он был спокоен, ничего не думающий эмоционально-нервного и она в красном шерстяном свитере на их совместной фотографии в светло-дубовой рамке под стеклом; его зеленое худи, вычищенные, до отражения лица на глянцевом блике, туфли и светло-синие, едва потертые джинсы. Вот тогда мне стало ясно, что он не побеждал, но она просто нашла свое место, жизнь с ним, любовь. Можно постоянно возвращаться к этому, но думаю, не стоит; гораздо больше размышлять обо всем и более о ценном будущем, а его нет; и, получается не надо. Стоит гораздо обширнее оценивать моменты и видеть иное другим, а сейчас было бы выйти на улицу; серьезно, пустяк, что холодно. Достаю перчатки, натянуть на твердые руки и сложить в одно целое, дабы согреться. В кармане тревожно задребезжит знакомая любимая мелодия, а палец опуститься и выключит.
| Мы никогда не были вместе. Глава 6. |
А все начиналось с того, что пришлось проснуться утром, от назойливого писка за стеной. И ни с того, как можно предположить, плача ребенка, а со скрипа деревянных старых пыльных полов от лап пушистой серой кошки и всхлипывания уставшей старушки в бирюзовом халате с дырявыми обвисшими карманами. Мне ее очень жалко, и время, которое быстро расточил. Столько шансов было закрыться в комнате ото всего и так же быстро они потратились. Гордость в сердце и неоспоримо теплые дни; мне стоило задуматься об этом, но никак не дает мне покоя это осязание, будто бы должно стать больше живости, желания и не надо звать джина на помощь с квасом в летнюю гибельно-жаркую погоду. Может, стоит взглянуть на все по-другому, с лучшей стороны и прикинуть… Нет, тут картина не к месту, а эта слишком контрастна с этими бежевыми стенками. Наверное, цветок с лепестками формы зеленой капли неплохо смотрелись раньше и бесспорно, стоило бы их вернуть; жутко обидно, что прекрасное остается для памяти отрывками из записной книжки, а аквариум, он все так же красив.
Звонок в дверь и стоит открыть! Ах, точно, его уже как так десять нет… Вот что делают эти жалюзи и ночник с фиолетовым оттенком? Думать долго не стоит, или так создастся бесполезное решение.
«Меня всегда волновал это вопрос – неужели и в правду такое бывает. Резкие перепады настроения, я не могу объясниться с собой, и это очень сильно смахивает на черный ритуал проклятья. Постоянные дни с резким падением, желания совершать что-то грандиозное только лишь из-за перемены этого состояния. Оно мелочно, никчемно и так противно. Эта стабилизация никак не придет в равновесие и постоянные шатания качелей; от них же зависит мое дальнейшее желание на все. Помимо многих дней, такое происходит каждый из них и никак не успокаивает. И все это как непонятный маленький цветочек с горшком; причем тут он, сам не пойму… Я очень скучаю по теплым легким объятиям, мягкому сонному голосу, расхаживанию ее по квартире в трусиках и моей рубашке; запаху темного ароматного зернового кофе с молоком из холодильника, журчание разогревшейся сковородки, и шипению золотистого слоя масла. Сколько нужно терпения вернуть мне эти воспоминания и не впасть в подушку на кровати.