"А может та книга все же была той самой подсказкой, что нет, это не мое, зря так убивался. Вытерпеть любое ради счастья уже настолько примитивно, что любить свою в любом случае, если у нее есть парень и не один подряд: без проблем. Сейчас так надоело, уж сильна ненависть и равнодушен к будущему, не вижу смысла в тех летних жарких днях. Какие красивые кораблики плывут по небу и как здорово звучит хруст костей; все же кровь красивая и железный привкус прекрасен. Нет, все же не могу без тебя. Вижу и сердце прыгает от севера к югу. Живу как в фильме, слышу смех с небес и жду, но без вкуса того успеха, который уже сильно въелся и не имеет глубокого смысла. Кажется, все-таки я сошел с ума... Все же получилось...
* * *
"... Как же больно было жить летом. Нет, даже просто неприятно. Обычное утро, грустное сонное лицо отражением в зеркале, слипшийся левый глаз. Темно, скоро светло; как хорошо, что тогда с тем режимом смог хотя бы уснуть, убрав все назад, за спину. День от дня нужно лишь проникновение алкоголя, сон и чуточку понимания. Местами друзья, глупый смех, прыжки в воду, яркая агрессия "Кто съел мою сосиску?!", желание объятий и видеть каждый день спокойным, провожать на холме залитым уходом красного расскаленного солнца. Но кто бы знал, как сильно жгло внутри. Нет, вовсе не жарко, а полыхало огнём, обжигая душу, иссушая слезы... Рвётся все внутри на мелкие осколки, сильно вздымается грудь и струи из ноздрей, такие тяжёлые. Когда уже наконец наступит осень.
Но иногда мелодия в голове – как и боль – отступали, и оставалась только облако. Я помню ту постоянную темноту и громкие ноты сквозь плотный завес дыма. Точно ли, что от это моё состояние становится лучше? Я видел свет, даже сквозь туман, а он – это хорошо. Во тьме было это звучание. Ответ на это и на то не было. Неприятное звербящее помещалось глубже, под зубами, эхом отдавало вниз и распадалось у равных трещин стоп. Только это и знал. Порой сочетание всех этих эмоций теснилось в мнимом, и только оно наполняло. Сам не знаю, кто я, да и не особо хочется узнать. Время шло, осознал, что боль периодически оставляет меня, но потом возвращается и руководит мной. Постоянно этому противлюсь. Один раз получилось вынырнуть из темноты, но кроме мысли, не имеющей отношения к моему положению, в голову ничего не пришло…
* * *
«Хочется в один момент все вспомнить и резко разозлиться. Без причины и каких-либо объяснений, оправданий и вопросов. Просто взять свою мадам, поставить рядом и при ней полностью опустошить себя. Посмотрев на реакцию, хотел бы понять кем сам являюсь. Гнев будет долгим, ярость искрометной, а крик души искренним и тяжелым. Но стоп, почему должен копаться и что-то найти, если всем нужно лишь одного, чего порой сами не осознают. В большинстве случаев нужен тот, кто заменит блок "Винстона", ящик “Старого мельника" или безуспешные наивные способы суицида. Разговоры, мечтательные взоры, счастливые улыбки... Верните то время, когда я ещё был человеком
. Постоянно спрашиваю себя кого мне жалко. Ответ один - себя. Без самолюбия, гордости и прочего именно так это и есть. Когда-то ещё тогда, давно, у меня было простое наичистейшие сердце. А сейчас я другой. Хотел бы я стать маленьким? Нет, не хочу. Сейчас мне лучше. Люди если находите меня на своём жизненном пути, не надо подтверждать моё мнение, что вы равнодушны. Ведь может все стать по-другому, но меня уже не будет. Могу появиться в вашей жизни внезапно; не надо прогоняйте. Являясь единственным человеком с сердцем ребёнка, я сомневаюсь, что вы когда-нибудь найдёте человека похожего на меня. Лишь просьба к вам: увидев меня и узнав из тысячи, не спешите плевать в душу. Без задней мысли и чего-то ещё, я в большинстве случаев появляюсь рядом с вами, чтобы вы поверили в жизнь, её прекрасный облик и в то, что ничего не потеряно. Вам будет хорошо, а я в конце уйду и вы не пожалеете, - сказал бы я, но спустя год это звучит лишь как слова негодования на весь мир и просто детская нелепая обида.»