- Я нашел свидетельство об усыновлении. Я не родной, понимаешь? Я вам не родной!!! Я никто! Я даже не знаю, кто моя настоящая мать и как ее зовут? Что она из себя представляла?
- Андрюх, - в полголоса....
И тишина. Пауза недолгая, но страшная...
- Ты все равно мой брат, слышишь? Ты. Мой. Брат.
Возвращаться из прошлого в настоящее больно, иногда слишком больно, потому что в очередной раз понимаешь, кто перед тобой и что этот кто-то представляет. Я сейчас о себе, о неизвестном Андрее без роду, без племени, который испытал счастье побыть в семье, но не знает, что такое счастье.....
И снова Оксана, легкой дымкой до учащенного сердцебиения.... Сделать все, мне необходимо сделать все, чтобы выбить ее из своей головы. Так нельзя, мне так нельзя, нельзя так сходить с ума по малознакомому человеку....
Две недели, словно в дурмане, и возвращение в общажную, но свою комнатушку становится чем-то долгожданным. Все будет хорошо, все будет отлично. Время лечит....., частично стирая память, притупляя ощущение, картинку, но не стирая запечатленные в сердце пережитые чувства... Чувства... Ухмыляюсь самому себе.
В своей кровати, окруженный серыми стенами, оклеенными безликими обоями. Сейчас без чувств, эмоций, воспоминаний и мыслей, что так и норовят «съесть», мою и без того потерянную голову. Я робот, железка. Сегодня так, а не иначе.... Пусть будет так. Только время, дайте мне время, вычеркнуть из моей жизни ту, при воспоминании о которой хочется жить....
Большое спасибо, что читаете!
Я же извиняюсь за столь долгую задержку с продой. Прошу простить меня грешную...
Дело в том, что теперь автор, человек работающий, а это значит, скользящий и достаточно непонятный график на работе. Как только устаканется режим, так буду радовать вас чаще....
С уважением, ваш автор.
Глава 8.
Глава 8.
Впервые моя жизнь похожа на какую-то каторгу. Тяжело. Все дается тяжело, и то, что окружает, и то, что происходит, и даже то, что помнению многих, да и моему до некоторого времени должно радовать.
Ругала себя, корила, уничтожала и выедала свой мозг чайной ложечкой, желая успокоить взявшуюся в моем теле непонятную дрожь от ощущений, что на моем теле оставил этот едва знакомый мужчина....
Глупая, да я знаю, что я глупая, что поступила неправильно, пустилась во все тяжкие и кратковременная связь засела в голове настолько, что сводит челюсти, и раз от разу накрывает приятными воспоминаниями. Дура! Мать, я же в первую очередь мать. Я не хочу ничего чувствовать. Хватит того, что однажды по мне проехались, словно поездом и растоптали, хотя там и любви как выходит, не было. Мы просто удобно сосуществовали, пока всех все устраивало. Я тихо молчала и сопела в тряпочку, закрывая глаза на его минус, мой бывший славился полигамностью, предпочитал по выходным наставлять жене рога неизвестно с кем, так еще сейчас, что-то непонятное... Очевидное, из разряда горбатого могила исправит.
У меня есть глаза, есть уши. И я уже давно не молоденькая, зеленая девчушка, что выбирает за красивые глаза, сногсшибательную внешность и красивые ухаживания. Потому что это все, напускное, не естественное, не натуральное и никому ненужное. У каждой из нас всегда есть глаза, слух и зрение и здесь самое важное вовремя все это включить, разглядеть за толщей не настоящего, того самого, что дает ложное впечатление, человеческую начинку. Хватит, жизнь побаловала.
Андрей..... Я вижу его насквозь. Понимаю, что это тот самый представитель пропащих людей, или даже не людей, которых среди моих знакомых не воспринимают как что-то нормальное и адекватное. Что-то.... Да, не оговорилась, очень часто таких и за людей не считают, но отчего же я чувствую, что там в его «туманах» столько загадок, замков и смысла, тяжелого, сложного и глубокого, что хочется ворваться в его голову, мысли и завладеть его миром, разгадать, ну или элементарно протянуть руку помощи. Отчего я чувствую, ощущаю каждой клеточкой своего тела его боль, тоску и потерянность? Это непросто сострадание, это скорее жалость, а может... Я не знаю... Но тянет, как же меня до сумасшествия тянет к нему, на каком-то непонятном уровне притягивает, как плюс и минус....
В следующие выходные удивляю саму себя иду в этот же клуб, в котором состоялась наша первая и единственная встреча. Озираюсь по сторонам, ищу, не теряю попыток найти, но вскоре понимаю, что тщетно....
Мы были друг у друга на раз, чтобы запомниться, чтобы вспоминать и жить этими урывками, что периодически дают возможность улыбнуться, забыться в накатившей эйфории и странных ощущениях присутствия его рядом.