Технически ты — катастрофа в скафандре.
Тем не менее, на Земле меня приняли на ура. В соцсетях начали появляться мемы с подписями "Потрясающий случайный турист" и "Как бесплатно слетать в космос". Кто-то даже предлагал запустить в продажу футболки с моим силуэтом на фоне Луны.
Вот видите? Это называется популярность! — гордо объявил я, показывая планшет с комментариями.
Это называется "мы не знаем, что с тобой делать".
Пока экипаж решал, куда меня пристроить, я занялся съёмкой очередного блога. В этот раз я решил рассказать зрителям, что такое лунная гравитация и как с ней бороться.
Итак, представьте, что вы пьёте кофе, но внезапно он решает, что лучше будет лететь прямо вам в лицо! — начал я, демонстрируя пакет с напитком.
Ты уверен, что это хорошая идея? — спросил Джонсон, наблюдая за моими действиями.
Абсолютно! Это научный эксперимент!
Через секунду кофе действительно отправился мне в лицо.
Ну… видимо, кофе не любит невесомость.
Смех экипажа заполнил модуль, а я поспешил выключить запись. Блейк покачал головой:
Я не знаю, стоит ли радоваться, что у нас появился первый официальный космический комик, или готовиться к собственному увольнению.
Но всё веселье закончилось, когда Блейк получил сообщение с Земли.
Парни, кажется, у нас проблема.
Я замер.
Что? Уже продают мой мерч без отчислений?
Хуже. НАСА хочет узнать, как ты попал на борт.
Все переглянулись. Секрет, что я вообще-то случайно оказался в ракете, был близок к раскрытию.
Джонсон тихо присвистнул:
Ну, чувак, было весело. Передай привет земному суду.
Стойте, стойте! Давайте не будем торопиться! — я нервно рассмеялся.
Ну, может, скажем, что меня подослали снимать документальный фильм о жизни астронавтов?
С НАСА не прокатит. Они проверят все документы. — вздохнул Блейк. Я сглотнул.
Ну… я могу снова сказать, что это эксперимент?
Блейк тяжело вздохнул, прикрывая лицо рукой.
Придётся придумать что-то получше.
В этот момент я услышал сигнал экстренной связи. Экран замигал, и в эфире появился главный администратор НАСА — человек, от которого зависело моё будущее.
Командор Блейк, — произнёс он, — мы внимательно изучили ситуацию и приняли решение.
Я задержал дыхание. Все ждали, что сейчас меня прикажут посадить в ближайший спасательный модуль и отправить домой без ужина.
Мы считаем, что этот инцидент можно использовать в пользу NASA.
Все переглянулись. Даже Блейк выглядел удивлённым.
Что? — выдавил он.
Публика в восторге. Люди, которые раньше не интересовались космосом, теперь следят за вашей миссией только из-за Уилкинса. Мы решили официально сделать его амбассадором коммерческих космических полётов.
Амбассадором?! — чуть не подавился Джонсон. Я медленно улыбнулся.
То есть… я не сажусь в тюремный шаттл?
Наоборот, мы хотим, чтобы ты продолжил вести блог. Будешь показывать, что космос — это место для каждого.
Блейк прикрыл лицо рукой.
Вот и всё. Это конец. Мы больше не астронавты, мы космические тиктокеры.
Я хлопнул в ладоши.
Ладно, парни, кто хочет сняться в следующем выпуске? Я назову его "Как выжить в космосе и не облажаться".
— Ты уже облажался, но мы всё ещё тут, — пробормотал кто-то. Я выпрямился, гордо сложил руки на груди и улыбнулся.
Карьерный рост? Да, пожалуй.
Глава
10.
Карьерный
рост
и
новые
планы
После того, как НАСА официально сделало меня "амбассадором коммерческих космических полётов", экипаж перестал удивляться происходящему. Они просто приняли тот факт, что их миссия превратилась в реалити-шоу с элементами научного хаоса.
— Уилкинс, если ты ещё раз уронишь пакет с едой, я лично отправлю тебя в открытый космос, — устало заявил Блейк, вытирая скафандр от очередного "случайного" эксперимента с лунным питанием.
— Эй, я тестирую, как люди адаптируются к жизни в космосе! — возмутился я.
Да? Тогда протестируй, как держать вещи в руках.