Следующий день был самым длинным в его жизни. Разговаривать он мог только шепотом. Развлекаться – ходьбой. Из мебели был осколок стульчика, но ему казалось, что места хватает на четверть одной ягодицы. Он бродил по своим владениям (три коротких шага, разворот, в ширину один шаг – не походишь) и рассматривал трещинки на штукатурке. Из трещинок складывались заснеженные леса и льдистые шапки гор, зимние реки в сугробах и еще много чего: штукатурку раскладывал художник-импрессионист или просто бросали мастерком без системы. Когда ему предложили ведро и швабру, он с радостью ухватился за уборку своего замка, но и это быстро закончилось.
В 21:30 он уже сидел, смотрел на вмурованную нару, ждал отбоя и в мыслях повторял: «Сезам, откройся!»
14
Да винчи
Он подошел после ужина и притащил с собой папку с бумагой и пачку цветных карандашей.
– Ты умеешь рисовать?
– Не так чтобы очень.
– Ну, рисовал когда-то?
– В третьем классе ходил в изостудию.
– Класс, нарисуй что-нибудь для моей малой!
– Ладно, я умею только слона в удаве и барашка.
(«Маленький принц» лежал на полке, кто-то оставил в частной библиотеке хаты.)
– О, давай барашка!
Похоже, шутка не прошла. Вряд ли его устроит коробка, в которой может быть все что угодно.
– Я пошутил. Это из книги вон той.
– Понятно…
Он отошел со своими карандашами на дальнюю часть стола. Похоже, все остальные уже признались в своем неумении рисовать.
Пока играли в нарды, стирались, курили, смотрели телик (и все одновременно), он колдовал со своей коробкой и что-то изображал на листе.
На рисунке оказалась Гаечка. Та самая прекрасная дама из мультфильма «Чип и Дейл». В своем элегантном комбезе, выгодно подчеркивающем все особенности Гаечкиной фигуры. Гайка была разноцветная, как надо.
– Ого! Зачетная! А говорил, что не умеешь. Чего тогда спрашивал?
– А… Да это так – перевел.
Он показал маленькую наклейку-натурщицу, собрал свои рисовальные причиндалы и ушел на пальму. Я только сейчас заметил, что на его майке все время был маленький принт: Da Vinci.
15
Вопрос
Это был залет. Он вообще-то уже вчера рисковал и сегодня не собирался вовсе, но произошло досадное, непоправимое недоразумение.
В плохих районах когда-то проблемы начинались с вопроса: «Закурить не найдется?» Здесь проблемным вопросом был другой, наполненный издевательским изумлением: «А ты че такой небритый?»
В правилах распорядка записана обязанность каждого «своевременно брить лицо». Что такое «своевременно» и где заканчивается «лицо», никто толком не знал, но если возникали проблемы с растительностью на лице (и на шее, кстати), то официальное разъяснение было такое: «бриться перед каждой проверкой – утром и вечером». Это было, конечно, слишком. У него даже от ежедневного бритья возникало раздражение, а борода боролась и росла в два раза быстрее. Поэтому он хитрил – брился через день или перед «плохой» проверкой. И в «небритые» дни прятался за бритыми соседями.
Вчера он уже был непозволительно небрит, а сегодня и подавно. В общем-то все было рассчитано: до проверки оставалось десять минут, и он как раз собирался по-быстрому побриться. Но тут вдруг начали размораживать тормоза – проверка решила прийти пораньше. Пришлось встать в строй, да еще первым – дежурный. Так что морально он готовился к неизбежному вопросу: «А ты че такой небритый?» С учетом пяти непогашенных нарушений после этого вопроса полагался карцер. Там, кстати, лицо можно было не брить, потому что нечем.
Тормоза распахнулись, он начал бубнеть доклад «гражданин начальник» и далее. Корпусной, похоже, опешил от его вида: подошел, осмотрел вблизи, поворачивая голову, чуть ли не обнюхал. А потом задал вопрос: «А станок есть?» По-доброму задал.
16
Дедушка мороз
Как проходит Новый год в СИЗО, им только предстоит выяснить. Из лапши, навешиваемой бывалыми, следовали всякие чудеса: то ли спать разрешат не ложиться и розетки не выключат, то ли подъем перенесут с 6:00 на 9:00, то ли и вовсе на вечернюю проверку придут Дед Мороз со Снегуркой. Впрочем, в последнее точно никто не верил. Ничего, скоро сами все узнают.
В минуты послеобеденного затишья он сидел за общаком и что-то увлеченно писал, кивая и изредка посмеиваясь. И дождался наконец вопроса:
– Чего пишешь?
– Заявление.
– Кому?
– Начальнику эльфийского отдела…
– Какого отдела?
– Эльфийского отдела подготовки подарков, гражданину начальнику Дедушке Морозу.
Заинтересовались. Подтянулись к общаку для обсуждения. Шапка заявления была готова. Нужна была описательная и просительная части. Мужики подсказали: «Мы, мальчики из камеры такой-то, вели себя хорошо – по крайней мере, с момента заключения под стражу», – не поспоришь! Остался вопрос, что просить в подарок.