О - ответственность. Теперь не только за свою жизнь, но и за малыша.
Глажу округлившийся животик, улыбаюсь и бесцельно листаю соцсети на телефоне. Уже не тянет найти страничку Андрея и высказать ему все, что думаю о нем и его поступке. Все еще не отболело. Все еще тянет за грудиной от обиды и непонимания. Но Варька с теть Лилей убеждают меня, что у Вселенной на нас свои планы. Надо немного подождать, понять свой путь. Я даже пару раз с Варей рисовать Нейрографику ходила. На удивление, понравилось, и я иногда рисую дома. В основном, на отстраненные темы, когда сильно устаю или настроение плохое. Рисунок меня успокаивает и снимает напряжение. Не знаю, как это действует, но что-то явно происходит...
Но приобретенное душевное равновесие настолько шаткое...
Все, чему я научилась на встречах с психологом и инструктором Нейрографики, вмиг забывается, когда на горизонте появляется Марк. Он словно поднимает из глубин моей души всю ту муть, которую я так долго пытаюсь осадить.
Он смотрит на меня так... трепетно. Его совершенно не смущает моя беременность, и я каждый раз чувствую, что Марк хочет что-то сказать, но каждый раз перевожу тему. Я не готова к отношениям, я их не хочу. И его обнадеживать не собиралась. Наше общение само как-то завязалось, хоть я и не давала повода. Марк просто приезжал, сам, ни к чему меня не обязывал. Но теперь я сама понимаю, что куда-то нас приводит наше общение не туда.
Надо с этим что-то делать. Но обижать его не хочется, хотя, куда уж больше... Несколько месяцев он был рядом. Он старался отвлечь меня от терзающей душу обиды. Он, как и Полеевы, стал близок. Стал другом! Но его вряд ли устроит быть просто другом...
Вчера он меня поцеловал. Не как обычно, в щеку. В губы, по-настоящему... А я так испугалась этих перемен, что проплакала почти всю ночь. И теперь смотрю на себя в зеркало и пытаюсь как-то замаскировать круги под глазами. Уже время выезжать на работу, куда я езжу с Петром Степановичем и его водителем. И Полеев-старший строг с непунктуальными людьми, к коим я до сегодняшнего дня не относилась.
Так и не справившись со следами усталости, я откладываю косметическую кисть и, взяв сумку, быстро спускаюсь вниз, где в машине меня уже ждут.
- Извините, - говорю я, запрыгивая на заднее сиденье.
- Ты бледная, Марьяна... Что случилось, плохо себя чувствуешь?
- Нет, просто плохо спала.
- Точно? - Спрашивает Полеев.
- Да, точно...
Нет, не точно. Потому что в душе раздрай и хочется плакать. Снова.
- Просто гормоны, и все такое, - нахожу оправдание состоянию и отворачиваюсь к окну. Подташнивает. Но это такая мелочь, потому что я много читала про беременность, и знаю, что некоторым девочкам приходится с сильным токсикозом лежать в больнице под присмотром врачей. У меня же лишь иногда тошнота, и это хорошо. По крайней мере, можно спокойно работать.
Округлившийся живот не было проблемой скрыть, пока была зима. С наступлением весны и тепла становится неуместным ношение объемных пиджаков. И сегодня я впервые не надела свою "броню". На работе скидываю с плеч пальто и остаюсь в платье, которое облегает животик. Сотрудники фирмы переглядываются, но не задают вопросов. Они знают, что Петр Степанович с них шкуру сдерет за сплетни, а здесь каждый дорожит своей шкурой. И местом в фирме, потому что Полеев за ту зарплату, которую платит работникам, имеет право ставить свои условия.
К вечеру становится как-то тревожно на душе. Я словно чувствую приближение чего-то нехорошего, но не могу понять, что это. Да и поделать со своей тревожностью ничего не могу.
Еще и Варька странно себя ведет последнее время. Словно чего-то не договаривает. Или это все моя мнительность? Вряд ли. Моя интуиция проснулась, когда я забеременела. Я даже проверяла пару раз, это она или что-то другое? Но каждый раз мое предчувствие подтверждалось. И теперь подтвердится, наверно...
Не хочется думать о тревожном. Хочется просто завалиться в уже полюбившуюся кровать и спать, спать, спать... Ноги болят - жуть. Надо бы себя поберечь, но работы реально навалилось. Да и стыдно перед другими сотрудниками. Они впахивают, а я и так на попечении у Полеева. На особом счету, так сказать. Потому что почти что еще один приемный ребенок в их семье. А скоро нас станет двое...
Провожу по животу, останавливая ладошку в том месте, где малыш обычно меня пинает. Но он притих. А это нормально, что он вот так не пинается вечером? Или надо позвонить врачу?
Черт, снова это неприятное чувство внутри, и страх... Страх за маленького человека внутри меня. Что будет, когда он родится? Сейчас, по крайней мере, я знаю, что ему тепло и уютно, и что он "дома".
Паранойя чистой воды! Я схожу с ума? Может, валерианки попить, или пустырник? Что там вообще можно беременным?
С этими мыслями и засыпаю.