«Моя, мусечка-пусечка, золотко моё, — ворковала женщина, беря в руки вибратор, ласково проводя по нему рукой и нетерпеливо облизываясь. — Ну, иди к мамочке, хороший мой, подари мне удовольствие как ты умеешь. Ну вот так, вот так». «Вж-ж-ж-ж», — завибрировала игрушка. «А-а-ах-х!» — простонала женщина, откидываясь на подушки и блаженно улыбаясь.
— О-о-о, да-а-а! — простонал я вслед за ней. — Вот она, моя роль! Вот кем мне хочется быть в постели. Сексуальной игрушкой, ценной и любимой вещью, а не мерзким гнобимым рабом!
В голову вдруг пришла яркая картина, как изящная ручка раздражённо трясёт забарахливший вибратор, а потом в сердцах метает его в стену, разбивая на множество мелких частей, и я невольно вздрогнул, возвращаясь из своих фантазий. Нет, об стенку башкой мне не хотелось. Но ведь и барахлить я не собираюсь, верно? И потом, какой же я вибратор? Я очень сложный, многофункциональный и дорогой прибор, который нельзя об стену, даже если он барахлит. Потому что всё равно жалко. И дешевле выйдет отремонтировать, чем новый купить.
«Смотря кому, — пришла снова в голову назойливая мысль. — Какой-нибудь богачке проще будет купить второй айфон, чем в сломанном ковыряться».
«И ничего не проще, — возразил я самому себе. — Может там и неисправность плёвая, просто вернуть систему к заводским настройкам. И делается это нажатием двух клавиш».
«Молчи-молчи! Бесправная вещь. Об стену тебя, об стену! Чтобы неповадно ломаться было. Бесправная, безмолвная, не имеющая возможности возразить!»
«А вот и нет! Я не безмолвный! У меня этот есть, как его, искусственный интеллект и способность разговаривать! И я буду умолять не разбивать меня. Очень жалобно! Меня пожалеют, вот!»
«Хе-хе! Говорящий вибратор! Не смеши!»
«Супер-пупер навороченный вибратор, с программным управлением!» — гордо парировал я и рассмеялся от нелепости этого мысленного диалога с самим собой.
«Господи! Ну что за хрень лезет в голову?! Долой её, к чёрту! Хочу узнать, чем же определяется ценность вещи». Я снова нажал на пробел, запуская воспроизведение, и замершая девушка сдвинулась с места, включила свою видеокамеру, направляя её на пленника, и точка съёмки переместилась на её аппарат.
Глава 1.2. Знаки отличия
Парень, прикованный к столбу, стал приближаться по мере того, как оператор к нему подходила. Она обошла его с правой стороны, и крупным планом на экран выплыла шея молодого человека, на которой зрители увидели два зелёных листочка, сгруппированных один под другим на коротенькой зелёной веточке. Длиной они были около пяти миллиметров каждый, а шириной — миллиметра три.
— Итак, обратите внимание, мальчики. Так будут выглядеть ваши статусные метки. Правда, симпатичные? Я их просто обожаю. И чем больше листочков на шее пария, тем он мне милей. Это ваш ранг, ваша доблесть, звёздочки на погонах, которые присваиваются за заслуги. Обратите внимание на цвет. Листики зелёные, потому что получены они за зелёное удовольствие. Как вы поняли, наверно, зелёным удовольствием является куннилингус.
Изображение переключилось обратно на общую картинку, показывая молодого человека и ведущую со стороны, и девушка опять продолжила рассказывать:
— Первый листик получить проще простого. Достаточно довести один раз девушку до оргазма своим язычком и сладко принять её наслаждение, поддерживая его и подпитывая до самого конца, до блаженного релакса. М-м-м! Это великолепный поступок и достоин зелёного ордена. Один листик любого цвета сделает вас вещью окончательно и бесповоротно. Причём довольно дешёвой вещью с минимальной стартовой ценой. Как у… ну примерно среднего по цене ноутбука. Но ведь вы не хотите оставаться дешёвыми, верно? Поэтому послушайте, как можно качество своё поднять.
Возьмём Максика. У него уже два листочка, и это значит, что ценность его примерно на четверть выше стартовой. Двадцати пяти процентное приращение в цене — это не то чтобы было сильно круто, при этом заработать второй лист гораздо сложнее. Бедному Максику вчера пришлось дополнительно ублажить двадцать трёх девушек, прежде чем он приобрёл второй лист. Это значит, что для получения третьего листа численность таких маленьких подвигов увеличится ещё раз в двадцать или даже побольше. Представляете?! Пятьсот-шестьсот женских оргазмов! Если хотя бы по двадцать делать ежедневно, то потребуется около месяца! Ценность трёхлистного пария уже в два раза больше, чем у однолистного. Но чтобы добиться такого приращения, требуется затратить массу времени и усилий.
Давайте ещё немного посчитаем. При таком же темпе развития четвёртый листик Максим получит лишь через полтора года, но ценность его от этого изменится не существенно, потому что четыре листочка не улучшат ваши возможности и, соответственно, не дадут никаких дополнительных удовольствий вашей хозяйке. При появлении пятого листика стоимость пария увеличится в пять раз относительно однолистного. Вот только потребуется на это достижение затратить лет двадцать. Долго, согласитесь. Да-да, это очень долго.
Что из этого следует? А то что делать акцент только на зелёной веточке в нашем случае нерентабельно. Будь у Максика повыше талант к зелёному удовольствию, он мог бы развиваться быстрей. Но, увы и ах. Это не так. Вот только не стоит огорчаться. Ведь кроме зелёного есть ещё оранжевое удовольствие и ещё один неплохой способ повысить свой ранг. Правда, не для всех мужчин золотой дождик настолько же приятен, как куннилингус. Однако игра стоит свеч, уверяю вас. И стоит немного потерпеть, чтобы повыситься в статусе. Да-да, именно так это и воспринимайте.
Парии, конечно же, бесправные создания, однако иерархия есть и у них. И вот эти самые листики лично для вас — это не цена, за которую вас можно купить или продать, а личная сила и уникальные свойства, непосредственно связанные с вашим назначением. И это любовь, любовь вашей будущей хозяйки. Её вожделение, очарование вами, её страсть. Считайте, что не цену себе набиваете, а повышаете свою привлекательность в глазах женщин, и это хорошенько мотивирует вас на любые жертвы и преодоление любых трудностей.
Что вам даст один оранжевый листик в дополнение к двум зелёным? О! Это чудо какое-то! Сейчас поясню. Дело в том, что один оранжевый лист повысит зелёную ценность пария ровно в два раза. Восхитительно, верно? Притом что получить этот значок очень просто. Достаточно чтобы небольшая порция женского золота, граммов пять, попала в ваш желудок. Но только из киски попала, а не откуда-то ещё. Поэтому бессмысленно подмешивать себе эту добавку в сладкий чай, никакой пользы от этого вам не будет кроме некоторого изменения вкуса. Так что стоит потерпеть капельку и капельку проглотить. Всё ясно? Немного терпения, но зато какой результат!
«Но почему так? — спросите вы. — Почему от одного простенького оранжевого листика, моя ценность возрастёт аж в два раза?»
Отвечаю. По законам Форсу ни я, ни какая другая женщина не имеем права принуждать пария к оранжевому удовольствию, если у него нет ни одного оранжевого листа. Это ограничение вытекает из права париев на сохранение физического здоровья [1]. Золотой дождик может нанести вред человеку, а следовательно нельзя заставлять его принимать. И что же меняет в этой ситуации один оранжевый лист? Получив его, вы сразу приобретаете защиту от любых негативных воздействий на ваш организм, будь-то вредные вещества или микроорганизмы. Эта золотистая жидкость становится для вас совершенно безвредной и принимать её можно будет не опасаясь никаких последствий.
«Она это серьезно? — удивился я. — Или прикалывается? Может сочиняет на ходу, фантазирует?»
— Таким образом, — продолжала тем временем объяснять Инна, — право пария на сохранение физического здоровья более не нарушается, и его можно к оранжевому удовольствию привлекать. Однако у Максима пока нет оранжевых меток. И в золотой дождик с ним поиграть можно только с его добровольного согласия и в такой форме, как он захочет. Поэтому я сейчас спрошу у нашего милого мальчика: