Взаимодействие обошлось мне дешево, и я чувствовала себя слабой из-за тех ментальных вложений, которые я вложила в то, чтобы повторно переживать это взаимодействие. Я бы никогда больше его не увидела.
На выдохе я заставила себя снова открыть веки, мой взгляд скользнул по заголовку и моей подписи.
Он фотографирован так же красиво, как и дом. Он был импозантен, профиль слегка повернут влево, губы плотно сжаты, но его глаза — его глаза были бесцеремонными, с насмешливым мальчишеским шармом, который не соответствовал его первоначальному приветствию. Только после того, как я надавила на него, только после того, как я наивно заглотила наживку, я узнала, кто такой Шон.
Бабник.
Тем не менее, в печати он выглядел неплохо, и если эта фотография заставила бы больше людей взять газету в руки, несмотря на банальный заголовок, мне было все равно.
ВОЗРОЖДЕННАЯ ЖИЗНЬ
ЧЕЛОВЕК Из ФОЛЛ-РИВЕР ДАЕТ EATON CENTURY HOMES ВТОРОЙ ШАНС
автор : РАКЕЛЬ ФЛАННИГАН
Эрл не предоставил мне выбора в вопросе названий; фактически, до согласованного названия он поставил крест на трех моих первоначальных версиях развернутой истории. Он был взволнован моей первой итерацией (С ВИДУ ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК Из ФОЛЛ—РИВЕР ДАЕТ СТАРЫМ ДОМАМ ВТОРОЙ ШАНС), во второй у него чуть не случилась аневризма, (ЖАДНЫЙ ДО ДЕНЕГ ПРИДУРОК Из ФОЛЛ-РИВЕР ЧИНИТ СЛОМАННЫЕ ДОМА, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ВЫГЛЯДЕТЬ МУДАКОМ) — до того, как мы встретились на середине третьего.
— Мы общественная газета, Ракель.
Как будто я нуждалась в напоминании.
Эрлу нужно было защищать свою собственную задницу; я поняла это. По его мнению, мы и так уже достаточно рисковали, пренебрегая пожарной службой — нам нужно было проявить осторожность. Итон FD тоже получил свою историю, просто не на первой полосе. Они бы смирились с этим, и если бы почувствовали необходимость облить кого-нибудь из шланга, я была бы жертвенным агнцем, поплавками в бассейне и всем прочим. Эрл все еще нервно хихикал по этому поводу, осторожно оглядываясь через плечо, куда бы он ни пошел, как будто не помещать статью на первой странице было помехой.
История о благотворительной мойке автомобилей была на третьей странице, над рекламным роликом специального мероприятия кафе Old Maid в честь Дня благодарения, которое состоялось бы в ближайшие четыре недели.
День благодарения.
Для большинства время практической благодарности было долгожданной передышкой, наступающей на пятки серебряным колокольчикам и омеле. День благодарения был моей версией ада. Это означало терпеть насмешки матери, с любопытством ковырять в ТВ-ужине на День благодарения клюквенный соус, по вкусу напоминающий растворитель для краски, и индейку, по текстуре напоминающую кожу. Мой желудок свело судорогой при одной мысли об этом, низ живота скрутило.
Трудно сказать, что было бы хуже — напоминание матери о том, что в машине должна была быть я, а не Холли Джейн, или та чушь, которую она пыталась мне втолковать, — это все, чем она могла позволить себе меня кормить.
У моей мамы были деньги, ее деньги и мои собственные.
Видите ли, помимо того, что я отчаянно и постоянно откладывала деньги раз в год, когда мне нужно было просто не думать, я еще и была бесхребетной дурой, которая раскошелилась на большую часть зарплаты, чтобы моя мать осталась ни с чем, о чем так сильно мечтало ее почерневшее сердце.
Да, я знала. Удивлена? Я тоже. Когда я уезжала из того дома десять лет назад, я поклялась Богу, что никогда больше не буду иметь с ней ничего общего. Я не отвечала ни на ее звонки, ни на звонки отца. Моя сестра взяла за правило использовать пейджер Кэша, чтобы связаться со мной, когда я была ей нужна, и это была наша основная форма общения.
Потом умер папа, а через несколько месяцев ушла Холли Джейн.
Потом мама начала плакать из-за голода или из-за счета за электричество, мое чувство вины поселилось во мне после того, как я получила свою первую работу на полную ставку, и я поступила так, как всегда поступали Фланниганы.
Я позаботилась о себе сама, потому что у этой сучки больше никого не было.
Честно говоря, десять лет спустя я все еще не могла поверить, что папа пошел на то, чтобы его убили из-за чего-то такого глупого, так плохо спланированного, так плохо придуманного. Для человека, который взвалил на свои плечи всю тяжесть мира, обеспечил своих дочерей, свою никчемную жену и стольких других, было почти невозможно смириться с тем, что он умер именно так.
Буду честна: мой отец не был хорошим человеком. Он заботился о себе без угрызений совести, как и все остальные в нашем южном кармане. Но если бы вы спросили любого, кто его знал, по-настоящему знал, он тоже был неплохим человеком. Он был восприимчив к опасностям любви, как и любой другой мужчина, попавший в ловушку этой новой идеи о вечности. Он ужасно избаловал мою мать. И эта женщина была мерзкой, напыщенной и просто чертовски злой. Ее мотивы были очень просты для понимания: секс и деньги. На самом деле не имело значения, откуда они взялись и кого ей пришлось раздавить подошвой своего дешевого высокого каблука, чтобы заполучить их. Она появилась на пороге дома моих бабушки и дедушки, беременная вашим покорным слугой. Папа сделал то, чего требовало от него его ирландско-католическое происхождение: "пока смерть не разлучит нас".
Он пытался дать ей мир, который в его глазах означал стабильность, крышу над головой, детей — крошечных человечков, которые зависели бы от нее в удовлетворении всех своих потребностей. Кого-то еще, кого можно любить больше, чем себя.
По одномерному мнению моего отца, когда дело касалось слабых сердечных дел, маме просто нужна была цель, нужен был кто-то, кто поверил бы в нее, во что-то, во что можно было бы верить. Он был закоренелым романтиком, и что это ему дало? Разбитое сердце, двое детей, пара отсидок в тюрьме и неудачно вынашенный план набить пальцы моей матери с акриловыми ногтями, испачканные никотином, "Бенджаминами", которые привели к ранней могиле.
Что я получила от катастрофического союза моих родителей?
Инстинкты самосохранения, которыми я хотела бы обладать. Рефлексы, которые всегда были в состоянии повышенной готовности. Больше горя, чем я знала, что делать. Неспособность сформировать настоящую привязанность к кому-либо, кроме Пенелопы, и мозг, который мог бы послужить доской для игры в дартс для психолога, который хотел попрактиковаться в стрельбе по мишеням.
Что еще хуже, существовало негласное ежегодное обязательство проводить День благодарения с моей матерью, хотя я знала, что то, что ожидало меня за взломанной дверью трехэтажного дома моих родителей, заставило бы меня измучиться на несколько дней. Это было очень много боли и ненужных душевных терзаний, которым мне не нужно было подвергать себя, но я сделала это из уважения к моему покойному отцу... и, возможно, потому, что каким-то извращенным, болезненным образом я чувствовала, что заслужила это. Боль. Дискомфорт. Язвительная насмешка. Мой эгоизм убил единственное хорошее, что было в нашей семье, так что если два дня в году мне пришлось бы терпеть хотя бы крупицу того, с чем я должна была разбираться с ней, то это был мой крест, который я несла бы до тех пор, пока либо сигареты не доконали бы меня, либо мама окончательно не спилась бы до смерти.