Интерьер был совсем другой историей — ему не хватало очарования, которым обладал внешний вид здания, и он напоминал ситком восьмидесятых. Моя квартира занимала не более четырехсот квадратных футов и состояла всего из трех футов зеленых столешниц из пластика, приклеенных к дешевым желтым шкафам. В моей квартире была самая маленькая в мире духовка и потрепанный на вид желтый холодильник, который был самым новым прибором в этой комнате с датой покупки 1982 года (я, конечно, размышляла над этой важной деталью — он мог быть 1977 год, но леди никогда не делились своим возрастом.)
Как и на моем рабочем столе в The Advocate, в моей квартире я тоже не держала личных вещей — за исключением единственной фотографии Холли Джейн в рамке, когда ей было пять лет, в сарафане, с волосами, заплетенными в косички на пробор. Это была моя единственная сохранившаяся ее фотография, мое самое ценное достояние. Она гордо красовалась на антикварном секретере из красного дерева, украшенном золотыми завитушками, которые Пенелопа подарила мне на двадцать пятый день рождения.
Я была уверена, что письменный стол стоил дороже, чем любой другой материальный предмет, которым я владела. Кроме того, это был последний раз, когда я позволяла себе поплакать. Для обычного человека это мог быть просто письменный стол. Для меня это был первый раз, когда кто-то покупал что-то исключительно для меня. Конечно, она и раньше дарила мне много чего, но чувства, проявленные за стойкой, не пропали даром.
Она верила в меня без всяких извинений, и все же я не сделала ничего, кроме того, что постоянно подводила ее.
Тяжесть моей неудачи лежала глубоко в ящике секретера вместе с кучей писем с отказами, которые больше никогда не увидели бы дневного света.
Почтенный письменный стол примостился вплотную к двери в ванную. Ванная комната была обставлена черно-белым клетчатым линолеумом, который приподнимался по углам, устаревшей ванной на ножках-когтях, которая располагалась под единственным другим окном в квартире, и раковиной на подставке, заваленной крошечной косметичкой, зубной щеткой и почти пустым тюбиком зубной пасты.
Мои глаза блуждали по комнате, вбирая в себя бесплодие, которым было мое пространство. Огромный, уродливый, как Бог, ацтекский напольный ковер из красных и различных оттенков синих волокон покрывал выветрившийся паркет из медового дуба, который мне не нравился почти так же сильно, как сам ковер. В моей гостиной / спальне / какой там еще, блядь, главной комнате стоял единственный темно-коричневый кожаный диванчик, который я унаследовала от квартиры, которую мы с Пенелопой делили, когда переехали из кампуса на втором курсе. Этот единственный предмет мебели выполнял тройную функцию: мое место для приема пищи, уголок для чтения и место, где я поджимала ноги, когда вспоминала о предложении моего психотерапевта из колледжа впустить кого-то в кровать для сна и... ну, секса.
Последнее случалось редко, если вообще случалось. Мне не нравились люди в моем пространстве. Мысль о том, что кто-то рылся в моих вещах, пока я была бы в ванной, или оценивал меня по расположению моей квартиры или по разномастной мебели, стоявшей в ней, наполнила меня тревогой.
Возможно, именно поэтому тот факт, что последние пару чертовых недель я только и делала, что мечтала о Шоне Таваресе, был невероятно унизительным. Иногда он просто сидел в задумчивости на диванчике, перекинув лодыжку через колено, склонив голову влево, наблюдая за мной своим обезоруживающим темным взглядом, пока не появлялась одна из его печально известных бесцеремонных улыбок. В других случаях он выходил из ванной, дверь распахивалась, пар от душа окутывал его лицо, когда он вырывался из комнаты позади него, в полотенце, обернутом вокруг талии и зажатом в кулаке, потому что материала не хватало. Капельки воды ручейком сбегали по грудь, оседая в ложбинках его пресса.
Пресс, который я просто предполагала, у него был.
Я винила Пенелопу за срочность и настойчивость всего этого.…Боже, я не хотела называть это фантазиями. Это слово было таким тайным и заставило меня почувствовать, что я поступала неправильно. Начнем с того, что это была ее вина.
Махинация. Вот что это было. Махинация, созданная по указанию Пенелопы.
Пенелопа, со всей своей бесконечной благонамеренной мудростью, посадила в моем сознании это глупое семя фантазии, которое проросло в глубоко укоренившееся, несгибаемое гребаное дерево — и понадобился бы чертов топор, чтобы срубить его в стиле Джека Торранса в "Сиянии".
— Расширяй свой кругозор. Тебе нравилось смотреть на Шона.
Никакого гребаного дерьма. Мне так понравилась его внешность и стройная фигура с бицепсами, которые натягивались под пиджаком, что я не могла выбросить этого сукина сына из головы, даже когда была в полном сознании.
Каждый раз, когда я думала о нем, во мне возникал диссонанс, и, по общему признанию, к моему ужасу, я много думала о нем, и мне это нравилось.
Это балансировало на опасной грани того, что я считала подростковым: влюбленность в начальной школе с по-детски нацарапанными инициалами — R + S, заключенными в плохо нарисованное сердечко.
Как бы я ни старалась стереть дерьмо из этого сердца и нарисовать неровную трещину в его центре, его глупые глаза из спальни и пьянящая улыбка появлялись на тыльной стороне моих век, когда я этого не хотела. Мой разум был разборчив в том, сколько раз он позволял себе сосредоточиться на Шоне, задаваясь вопросом, что он делал, что он думал об определенных вещах, или была ли в его высокомерном уме какая-то субстанция, которая делала его хотя бы немного интересным? Или он был таким, каким я его себе представляла... Сплошные мускулы и член, и ничего больше?
Казалось, что чем сильнее я боролась, чтобы избавиться от его власти над моими мыслями, тем сильнее сопротивлялся мой мозг, и мой разум совершил немыслимое: он фантазировал о том, было ли так же приятно ощущать мозоли на его руках, исследующих мое тело, как это было, когда я закрывала глаза и мысли о его стройном теле, двигающемся в тандеме с моим, заполняли мой разум. (Убейте меня, пожалуйста. Кто-нибудь. Просто. Убейте. Меня.)
Одной этой мысли было достаточно, чтобы послать электрический разряд, который начался у меня в пальцах ног и ударил в сердце, заставив мои колени сжаться вместе. Мой пульс участился на шее, дыхание участилось в груди, когда еще одна непрошеная мысль врезалась в меня.
Его жадный рот работал напротив моего, требуя и забирая, пока в нем ничего не осталось.
Глупо. Я вела себя глупо. Все это были задумчивые мысли, из тех, которые никогда никуда не привели бы, но мой разум блуждал повсюду.
Это был личный ад, моим дьяволом были шесть футов два дюйма и двести фунтов рельефных мышц и сексапильности.
Томно вздохнув, я потянулась к лампе и выключила свет. В комнате сразу же потемнело, и не осталось ничего, кроме приглушенного лунного света, который дразнил тонкие занавески в моей комнате и отбрасывал тонкие тени на мое тело. Откинув верхнюю простыню, я скользнула внутрь, прохладный, хотя и слегка колючий полиэстер был долгожданной передышкой на моей коже.