Я знала детей с большим характером.
Наконец он заговорил, засунув руки в карманы.
— Ты знаешь, что я имею в виду. Я знаю, что облажался тогда, и что сейчас я недостаточно хорош для тебя.
Встретившись со мной взглядом, он добавил:
— Но и он тоже.
— Почему? — это единственное слово сочилось ядом. Я нетерпеливо приподняла бровь.
Тишина.
Это было к лучшему. Мне не нужно было, чтобы он повторял один и тот же монолог, который я слушала десять лет. Мы оба знали ответ; ему не нужно было, чтобы я напоминала ему, что это он испортил наши отношения, просто чтобы почувствовать себя таким же большим, как эго Дома.
Я больше не испытывала ненависти к Кэшу. Я поняла, что он достаточно ненавидел себя и без моей помощи.
— Никто никогда не будет достаточно хорош для тебя, Ракель. Не совсем, — он поколебался. — Ты как раз из таких женщин, но мы все можем умереть, пытаясь это сделать.
Он наклонился вперед, коснувшись губами моей щеки, его руки твердо лежали на моих плечах.
Он отодвинулся, его дыхание было теплым, в нем все еще чувствовался слабый привкус марихуаны, пока он стоял напротив меня. Нерешительность отразилась на его лице, когда он смерил меня горестным взглядом. Его кадык дернулся в ожидании знака, который никогда не пришел бы.
Я не приглашала его заходить.
Я осторожно прикоснулась к своей щеке, избегая его взгляда, гложущая пустота росла у меня в животе. Он тихо присвистнул про себя, маскируя отказ приглашения, которое он никогда не получил бы. Мое тело не покалывало от осознания того, что он оставил меня, как это было, когда Шон отстранился.
Шаги Кэша были мягкими, когда он удалялся от меня.
— Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится, Черри, — бросил он через плечо, прежде чем скрыться обратно на лестнице.
Мы оба знали, что я этого не сделала бы, потому что что-то изменилось во мне той ночью. Между заявлением Пенелопы — тем, на которое я отреагировала так предосудительно, — и поцелуем Шона я поняла то, о чем, возможно, знала все это время.
Мне никто не был нужен, по крайней мере, когда у меня был я сама.
Я подождала, пока не услышала, как за ним закрылась дверь, прежде чем отпереть дверь своей квартиры и войти внутрь. Когда я прижалась спиной к двери, адреналин от моих реакций "дерись или убегай", наконец, оставил меня в приливе эмоциональной энергии. От стресса у меня ослабли ноги, тело подкашивалось. Соскользнув на пол, я проигнорировала пульсацию, поселившуюся в моей заднице при соприкосновении с твердым паркетом.
Если мне никто не был нужен, почему мне было так больно?
Я подтянула колени к груди, обхватив их руками и прижавшись лбом к бедрам. Затем я сделала то, чего не делал, казалось, целую вечность.
Я закричала.
ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
Я проснулся в чертовски плохом настроении.
Мне удалось поспать с перерывами около четырех часов. Первые несколько беспокойных, безуспешных часов я провел с широко открытыми глазами, следя за свечением моего будильника на комоде в другом конце комнаты, наблюдая, как цифры на светодиодах превращались с двух на три, с трех на четыре и с четырех на пять. Я слушал, как включалась и выключалась печь, впуская в спальню вихрь теплого воздуха, от которого я вспотел. Когда я не смотрел на часы, я играл в гляделки со своим телефоном, желая, чтобы эта чертова штуковина завибрировала, зазвонила, взорвалась, что угодно. Когда я заснул где-то около пятнадцати шестого, я смирился с тем, что она не собиралась отвечать на мое сообщение с просьбой сообщить мне, когда она вернулась бы домой. Она не обязана была давать мне объяснения, независимо от того, чувствовал ли я, что заслуживал их, или нет.
Я проснулся от щебета птиц и ослепительного солнечного света, струящегося сквозь мои раздвинутые шторы.
Жалкая логическая ошибка, черт возьми.
Предвкушение затрепетало в моей груди, когда я потянулся за телефоном, но оно покинуло меня так же быстро, как и появилось. Мои сообщения были пусты, единственное отправленное сообщение висело там, оставленное без ответа и проигнорированное. Я понятия не имел, почему в этот момент я вообще беспокоился о том, чтобы цепляться за ложную надежду. Она сделала свой выбор. Я не знал, кто такой Терри, или этот подлый ублюдок Дом, выглядевший как преступник, или темная фигура, маячившая у старого Мерседеса, которую я принял за — Кэша, но так и не осмелился пересечь разделяющее нас расстояние, чтобы противостоять мне. Он стоял там, выглядя отчужденным, но грудь его раздувалась от гордости, как будто он победил. И я думал, в каком-то смысле так оно и было. Ракель ушла с ними, не со мной — с парнем, которого она только что целовала так, словно от этого зависела ее жизнь.
От позыва к рвоте у меня перехватило горло, внутренности скрутило от предупреждения, в голове крутились всевозможные гипотезы, которые я исчерпал несколькими часами ранее. Вот так просто, любая надежда на хороший день ушла в гребаный отпуск, потому что я снова разозлился.
Откинув простыни, я неуклюже выбрался из кровати, ступая босыми ногами по широкому дощатому полу моей спальни. Я нырнул в коридор и заметил, что дверь Трины все еще закрыта, под ней виднелась полоска темноты. Когда я вернулся домой, она уже спала, за что я был благодарен. Вчера вечером мне было не до Двадцати вопросов.
Кухня в моем доме разительно отличалась от кухни в отеле colonial. Черная мебель на кухне выделялась на фоне серого деревянного пола, белые гранитные столешницы поблескивали в солнечном свете, лившемся из широкого окна над кухонной раковиной. Я был чертовски близок к тому, чтобы задернуть все до единой занавески, жалюзи и ставни в этом доме, но передумал. Вероятно, я мог бы позволить себе отрезвляющее напоминание о том, что не все в моей жизни было мрачным, и, по крайней мере, солнце все еще светило, мир все еще вращался, и жизнь, какой я ее знал, продолжалась.
Это был один из уроков, которые я извлек из преждевременной смерти моего отца: время не останавливалось, даже если ты стоял на месте.
Подойдя к кофеварке, я открыл крышку, засунул внутрь новую прокладку и предался необходимому злу, которым была моя доза кофеина, — опьяняющему аромату кофе, поразившему снисходительную часть моей души. У меня были сильные чувства по поводу зависимости, но моя любовь к хорошей чашке джо была такой, что я никогда бы даже не подумал отказаться от нее. Мне нравились две чашки в день, а особенно в плохой — три. Из-за того, что я потреблял кофе, я утроил потребление воды. Я был человеком, который выпивал два литра воды в день. Я ежедневно принимал поливитамины и регулярно занимался спортом, несмотря на физический труд. Я спал по восемь часов в сутки... То есть, когда не терял сон из-за женщины, которая даже мимолетно не думала обо мне. Я воочию убедился, что происходило, когда вы не заботились бы о своем теле, что происходило , когда вы ставили во главу угла нездоровые привычки и лень.
Я наблюдал, как зависимость убила моего отца, который выкуривал по пачке в день в течение двадцати лет, которые я прожил с ним. Ему нравилось пить вино по вечерам, и хотя он никогда не переходил эту тонкую грань алкоголизма, он переступал ее границы, и этого было достаточно, чтобы рано свести его в могилу. Из-за диагноза рака легких и печени ЧЕТВЕРТОЙ стадии он скончался в течение трех месяцев.