Пролог
Очень интересное это чувство - ненависть. Не каждый человек может понять эту эмоцию в полной мере, прочувствовать ее от кончиков пальцев до макушки. А ведь как много нам даёт это чувство? Начинается всё с просто. Сначала ты, ещё будучи маленьким ребенком,встречаешь недружелюбные взгляды сверстников. Каждый день дети колко высказываются в твою сторону, хотя ты ничего не сделал им в ответ. О как же дети бывают жестоки. Глотая слезы от обиды ты знакомишься с таким чувством как обида и жалость к себе. Если рядом окажется кто-нибудь, кто сможет направить тебя на путь истинный или защитить, то тебе повезло. Чаще всего не везло. Ты ростешь, крепнешь духом, взрослеешь. Учишься не глатать слезы, а прятать боль и обиду как можно глубже. Так появляется чувство презрения к определенному типу людей. Но вот ты взрослеешь и встречаешь свою первую любовь, своё первое разбитое сердце. Именно тогда появляется чувство несправедливости. Если у тебя есть стержень, то ты переживешь эту трагедию, как переживала предыдущие, а то есть с высоко поднятой головой. Многие девушки ломаются ещё не познав все прелести агрессивного мира. Я пережила и это. Характер закалялся. Именно тогда, когда были пройдены малозначительные испытания моей жизни, я познакомилась с чувством ненависти. Ненависть бывает разная. Кто-то ненавидит и пытается мстить, такие люди сгорают буквально на глазах. Они полыхают своей злобой ярко, сильно. Их агрессию и ненависть к людям увидит даже незрячий. Но такое чувство ни к чему хорошему не приводит. Люди пытаются мстить всем подряд, а в итоге сами ломают свою жизнь. Остаются одиноки, и исчезают из этого мира никому не нужными. Я же свою ненависть встретила как маленького питомца. Ее нужно холить и лилеять, заботиться о ней. Так же нужно уметь контролировать свои эмоции. ведь если будут бушевать чувства внутри, то где то может и взорваться, охватив всех окружающих тебя волной твоего негодования. Чтобы контролировать себя требуется время, ведь ненависть она как нож. Если её не точить, она затупится и покроется ржавчиной. Если бы я не прошла весь этот этап в своей жизни, если бы не заточила свой нож, я вряд ли бы выжила в тех условиях, в которые попала не по своей воле. С ненависти к миру моя история началась, и с любовью к человечеству она закончилась. Никогда не думала, что в человеке так близко, так рядом могут обитать такие разные по смыслу и такие близкие по силе чувства, как любовь, злость, ярость и Ненависть. Моя история началась во сне, как мне тогда казалось.
Предание
Однажды она придёт из забытого мира. Однажды она исправит тот хаос, что сотворили высшие и сильнейшие. Боль её будет непреодолимой. Каждый кто окажется на пути очищения будет стёрт со страниц вечной летописи. Придет высший суд, и вершить его будет она. С болью и сожалением.
1.
Мой день явно пошел не по плану. Когда и где я свернула не на ту тропу даже вспомнить не получается. И ведь понимаешь это только тогда, когда выхода уже из тупика нет. А может быть это не тупик, может быть я просто не вижу выход. Вдруг тут есть маленькая дверь, как в "Алисе в стране чудес". Она тоже не могла найти выход из комнаты, а оказалось двери такие маленькие, что нужно съесть уменьшай-булку. Я оглянулась по сторонам. Нет, боюсь маленьких дверей на стенах нет. И не потому что, я плохо посмотрела, а потому что стен нет. Просто нет. Я стояла в большом непонятном пространстве заполненным туманом. Не было видно ни конца ни края. Единственное осязаемое, что окружало меня, были зеркала. Их было великое множество вокруг и выглядели они практически одинаково, но всё-таки отличались друг от друга. Я решила подойти ближе к одному из них, дотронутся. Зеркало было огромным, по сравнению с моим ростом, выше меня на три, четыре головы и в ширину метра два точно. Ножек у зеркало не было, оно стояло плотно на... земле. Или камнях. А может на том и на другом. В общем стояло оно плотно, всем своим весом продавливая землю вниз. Зеркало было одновременно простым, без лишних фресок и лепнин, но исходило от него нечто такое, что ощущалось чужеродным. Словно некое зло поселилось в нём. К слову о самом зеркале - отражения в нем не было. Гладь стекла была рябой, как будто в спокойную воду бросили камень и пошли маленькие волны, отдаляясь от центра броска. Цвет этой "воды" был не синий, не прозрачный, а будто бы черный. Обычно такую воду я видела в торфяных озёрах, вроде что-то есть там, глубоко на дне, но через черноту воды не разглядеть. Так же было и здесь. Дотронутся до самого стекла я так и не смогла, физически чувствуя отталкивающую силу, злую силу. Я вновь оглянулась. Под ногами у меня была тропинка, она вела на общую, главную дорогу, а от той в свою очередь исходили множество таких же тропинок к другим зеркалам. Ноги вели меня сами собой, словно ко мне привязана нить, и кто-то ведёт меня по одному ему известному пути. Земля там, где не было камня, была усеяна костями, как в старых фильмах про битвы древней Греции или Рима. Возможно здесь тоже были когда то войны, хотя сложно понять здесь это где. Не похоже, чтобы место это было проходным и многолюдным. Может быть когда то здесь было вода, и кости прибило с ближайших земель, где были войны. Не знаю. Наверное всё-таки это сон и я просто в нём зашла немного не туда. Я вновь оглянулась. Неожиданно поняла, что вновь стою у очередного зеркала. Оно было иным и излучало свет и теплую энергию. В отличие от предыдущего цвет стекла был светлым, хотя тоже рябым. И было видно моё отражение! Это уже победа, можно разглядеть себя и убедится что это просто сон. Ну что ж, в зеркале я и никто другой. По крайней мере черты лица, глаза и губы точно мои. А вот волосы смущают своим цветом и длиной. Цвет был русым, серым, почти мышиным, а длина достигала поясницы. Такими я их видела последний раз лет в десять, до того как попросила маму их отстричь. Уж больно тяжёлыми и густыми они всегда были, сложно было ща ними ухаживать. Ах как же папа злился на нас с мамой за такой поступок, неделю с нами не разговаривал. И вот теперь спустя почти две трети своей жизни я снова вижу их на себе, да ещё и заплетенными в тугую косу. Странно. Я опустила взгляд ниже лица и чуть не закричала. Это точно сон, теперь я уже не сомневаюсь. Когда ещё мне пришло бы в голову нарядить себя в костюм "Зены, королевы Войнов". Одежда конечно отличалась от наряда вымышленного персонажа, но смысл был тем же. Железные наручи от кистей до локтя были изысканными, но очень старыми. Из явно давно не чистили. Корсет, или как там это правильно называется, доспех.... В общем непонятное нечто начиналось с моей груди. Плечи были оголены, грудь была спрятана полностью под металлическим лифом с узорами, далее вниз шёл кожаный корсет, туго опоясывающий талию, и далее юбка из кожи и металлических пластин нашитых на полоски кожи. Юбка доходила длиной до колен, далее шли поножи. Обычные высокие сапоги на первый взгляд, но тоже из метала и кожи. И, о боже, нож! Нож на поясе! Никогда не пользовалась холодным оружием, да какой там, в нашем мире вообще оружием пользуются только в двух случаях, и оба не про меня. Для меня нож это предмет кухонной утвари, могу курицу порезать, салатик там или бутерброды например. Но вот так, на поясе, да ещё и в ножнах! Точно фильмов с фантастической тематикой пересмотрела, или в игры кто-то много играл. И этот кто-то явно я. Так, с внешним видом разобрались, хотя и не очень понятно наличие данного шмота на себе, нужно найти выход или же вход. Ну как то я сюда попала, значит должен быть вход, или хотя бы выход. Точно, зеркало. Я снова начала его разглядывать. Оно точно было иным, не только из-за зеркального полотна. Даже рама отличалась своей плавностью, в отличие от резких углов у первого экземпляра. Словно две противоположности. Инь и Янь. И сама энергия, что излучает зеркало, была иной, светлой, притягательной. Несмотря на наличие других предметов вокруг меня, не хотелось больше никуда идти, вот мой выход, вот мой финал, которого я так искала. По крайней мере мне так казалось. И я решилась коснутся глади. Это было очень резко и неожиданно. Словно меня ударило током, но не больно, а просто ударило и всё. Рука увязла в какой то гуще, погружаясь всё глубже и глубже в вязкую субстанцию белого цвета. Хотя белой её назвать нельзя, скорее она была зеркальной, будто жидкое зеркало, светилось, переливалось, и всё сильнее затягивало в себя. Страха не было, всё шло словно так и должно быть. Может это и есть мой выход из сна. Или вход. Не важно, главное результат. Одна мысль только крутилась у меня в голове, ни покидая. А кто я?