- А почему именно я твоя муза? – Спросила она серьезным голосом.
- Ты делаешь меня счастливым.
- Мне с тобой тоже хорошо.
В этот момент мне стало так неловко, я так давно не чувствовал себя счастливым. А эта девушка наполняет меня счастьем уже несколько дней, и мне становится все лучше и лучше. Она словно мое лекарство. Но я боюсь лишь одного. Словить передозировку.
Это был чудесный вечер. Я возвращался домой с улыбкой на лице и мыслями о том, что, кажется, влюблен. Она была идеальна или я был настолько ослеплен ее красотой, что не видел изъянов.
Я пришел вдохновленный домой под ночь и продолжил свой рассказ о любви, который я писал не ради себя, а ради нее, чтобы понравилось ей и сделать признание в любви таким неординарным способом. Ведь иначе я никак не могу описать свои чувства, раньше я брезговал этим словом, считал, что в нем больше не осталось чувственности, но сейчас я понял, что важны не буквы в слове, а эмоции, которые исходят от человека. Чувства можно передать лишь поступками и эмоциями, но никак не словами, ведь они потеряли весь свой смысл.
Я уснул под утро, с мыслями о том, что люблю ее, и даже когда я об этом думал, у меня горели глаза, а голос в моей голове дрожал. Единственный человек, который делал меня счастливым. Единственный человек, глядя на которого я хотел забыть все на свете, чтобы в моей жизни был лишь один лучик света.
Я проснулся днем, приготовил завтрак и написал ей «привет» потом пошел делать дела по дому, каждую минуту смотря в телефон - ответила ли она. Но ответа не следовало, она не прочитала сообщение, хоть и была онлайн. Дальше следовало непонимание. Я написал ей еще пару сообщений, чтобы она обратила внимание, но ничего - молчание и абсолютное игнорирование. Когда я ей звонил, она не отвечала. Я не понимал, что происходит.
В один миг с моих глаз убралась эта пелена счастья и я вновь очутился на дне, но сейчас здесь было так некомфортно, будто я упал еще ниже. Я чувствовал себя еще более подавленным, во мне больше не было безразличия. Все плохие эмоции вдруг смешались во мне. Я ненавидел себя, думая, что совершил где-то ошибку, ведь ее я не мог ненавидеть. Сидел и ждал сообщения от нее в надежде, что она просто игнорирует меня.
Я сел за книгу и начал исписывать все свои эмоции. Когда я писал, мне становилось легче. Выливая душу в книгах, ты теряешь ее часть, но когда она полна гнили, от нее лучше оторвать кусок, чтобы было не так тоскливо и погано.
Когда я закончил, я снова почувствовал этот давно забытый вкус апатии, холода и безразличия. Я вышел на балкон, достал сигарету и смотрел в ее окна. Свет не горел. Возможно, она спала или ее вовсе не было дома. Я не стал задаваться снова этими вопросами, чтобы не додумывать и не злиться. Достал телефон и, увидев, что сообщения до сих пор не прочитаны, лег спать.
Так паршиво я никогда себя не ощущал. Все мое счастье испарилось, я чувствовал себя никчемным и ненужным. Все, что у меня осталось, это желание дописать ради нее эту книгу. Не знаю, для чего. Возможно, чтобы Нэнси смогла понять, что она значит для меня. Возможно, я надеялся, что, когда она все поймет, то почувствует то же самое.
Я в тупике и не знаю, что делать. Мое счастье потерялось, я его потерял. Все, что в моих силах сейчас, - это лечь спать с одной лишь мыслью «завтра будет лучше».
Дурацкие сны, которые больше похожи на кошмары.
Проснувшись, я сразу залез в телефон. Сообщение от нее: «все хорошо, я просто пила с друзьями и не читала сообщения».
Дурацкая ложь. Она ведь видела мои сообщения, уведомления, звонки. Зачем она вломилась в мою жизнь, а потом так глупо хочет из нее выйти.
Весь день мы только переписывались, я пытался о ней заботиться, спрашивал о ее самочувствии, а она лишь отмахивалась дурацкими ответами, из-за которых не хотелось продолжать общение.
Так длилось до вечера, ни о какой встрече и речи не шло, ведь я уже не чувствовал себя нужным. Вместо этого лишь мысли о том, что я навязываюсь. Они угнетали меня. В один миг она начала жонглировать моими эмоциями, даже не зная этого. Я начал играть в игру, в которой обречен на проигрыш. Вместо ответов у меня были лишь вопросы, и я не знаю, что с ними делать.
Я пытался успокоить себя, внушая, что она себя плохо чувствует из-за того, что она много выпила, и это почти сработало. Но вот наступил следующий день и ровно такое же безразличие в каждом сообщении. Я снова в тупике. Вместо игнорирования я получил безразличие. Самое дурацкое, что я думал, будто нужен ей, будто ей со мной комфортно. Сплошь и рядом дурацкий самообман. Я бы хотел с ней встретиться и поговорить по душам, но сейчас у меня нет уверенности, что она ответит взаимностью, а это самое страшное.