Меня окружала темнота. До этого мои глаза, видимо, тоже не были закрыты (я мог это предполагать0, но только сейчас я смог сознательно осмыслить этот простой факт. Ночь. Я куда-то иду. тихо. Только трещат сверчки, где-то рядом, в траве. А мою правую руку сильно оттягивает вниз какая-то тяжесть. Я проследил за ней, и увидел большую серую сумку, подобную тем, которые часто тянут за собой люди, отправляющиеся в далекое путешествие поездом или самолетом.
Интересно, откуда она у меня?
Тут какое-то колесико сработало и повернулось в голове, и смутная полоска воспоминаний задребезжала у меня в голове, что-то осязаемое и близкое. А спустя ничтожное мгновение она озарилась яркими сигнальными огнями, прорезавшими тьму и связавшие единой цепочкой все — прошлое, настоящее и будущее.
Я ВСПОМНИЛ.
Вспомнил то, что предшествовало моему появлению здесь, на петляющей скользкой грунтовой дороге, ведущей к морю.
(«Здравствуйте, девушка. Хотите анекдот?..»)
(«Надя… моя Надя…»)
(«… давай разожжем его…» И длинная железная палка, в каком-то замедленном трансе взметающаяся в воздух.)
Да. Все это было.
И мне не нужно заглядывать в сумку, которую я несу, чтобы догадаться о том скорбном грузе, что там находится.
Потому что я твердо знаю и так: в этой сумке — тело Нади, девушки, которую я встретил сегодня на пляже, этим ужасным кошмарным днем, и которую почти полюбил. И я. я был причиной ее смерти. Я УБИЛ ЕЕ.
Вот так — просто, глупо и безнадежно.
Я посмотрел в темное звездное небо над моей головой и облизнул пересохшие губы. затем опустил глаза. Ноги продолжали автоматически ступать вперед, по знакомому крутому спуску: ВЕЧЕРОМ МЫ ШЛИ ЗДЕСЬ ВМЕСТЕ, Я И НАДЯ…
Уже слышен был резкий запах моря.
…
Ни о чем не хотелось думать.
…
Повторяю: НИ О ЧЕМ НЕ ХОТЕЛОСЬ ДУМАТЬ.
…
Мало-помалу я начал приходить в себя уже когда мои ноги коснулись влажного похрустывающего песка на подходе к берегу. Ветер здесь дул сильнее, чем наверху, а я был всего лишь в одной футболке. Холод отрезвил меня и привел в относительный порядок мои мысли. Хотя я по-прежнему ощущал себя пациентом, только что вышедшим из состояния анабиоза. Опустошение? Может быть. Смутное сожаление, досада на себя, усталость? Наверное. Но прежде всего меня наполняло СПОКОЙСТВИЕ. Приятное чувство, по которому я успел так соскучиться. Я снова был спокоен, и это самое главное. Как бы там ни было, все закончилось.
(Правда, это было неестественное спокойствие. Спокойствие человека, которому дали по голове тяжелой дубинкой. Сейчас мне все равно, но, надо полагать, когда пройдет некоторое время…)
НЕ СТОИТ ОБ ЭТОМ. ПОЖАЛУЙСТА.
Я все же думаю, уголками мозга. Словно выглядывая из-за угла здания, мимо которого только что, по широкой просторной улице, пронеслось нечто огромное и непонятное. Я перестал понимать себя.
(только сейчас? ты давно, давно сомневался в этом, с самого детства, ох, будь оно трижды неладно…)
А между тем.
Как же все-таки приятно, как хорошо здесь этой ночью, возле моря. Чистый воздух, тишина. Луна над головой. Редкие всплески воды. Если бы можно было просто посидеть тут, забыть обо всем. Не только о том, что произошло сегодня. В конце концов, это могло случиться вчера, завтра, когда-нибудь… Наверное, дело во мне. Стресс, да, черт возьми – стресс. Но человек не может УБИТЬ просто так, от мгновенного импульса. Не верю в это. Значит, что-то таилось в нем (во мне) уже давно. Ждало своей минуты. Иначе быть не может. Какая-то идиопатическая ПРЕДРАСПОЛОЖЕН-НОСТЬ К УБИЙСТВУ, она существует. Я подозревал об этом, где-то в глубине. Совершенно не соотнося ЭТО с собой. Просто думал. И вот…
Но я спокоен. И ничего не могу изменить. Моя рука, которая несет сумку, уже начала уставать. Еще немного.
Интересно. Действительно интересно — сейчас я могу думать о себе в третьем лице, как о чем-то отстраненном — что Я буду делать со ВСЕМ ЭТИМ? Нет, правда. Как я буду жить дальше — СМОГУ ЛИ Я ПРОСТО ЗАБЫТЬ? Хотелось бы. Так просто. Не знаю. Наверняка, нет. Только если вмешается господь бог, сотворит чудо, спасет меня. Но разве бог помогает убийцам7
(РАЗВЕ ОН ПОМОГ НАДЕ? ЗА ЧТО… ПОЧЕМУ — ОН ПОЗВОЛИЛ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО?)
Ведь я же не хотел, Я просто немного запутался.
(не-много?!?.. а по-моему, парень, ты в полном дерьме)
Сейчас не время заниматься психоанализом. Надо найти место. Потом будет и время — и возможность. Подумать. А если повезет, то не будет желания. Ха!