Я долго надеялась, что все эти выкрики про развод были на эмоциях и всё уляжется. Но развод состоялся, мама с папой расстались. Пока всё это тянулось родители жаловались друг на друга мне, своему ребёнку, ожидая что ли понимания какого-то или сочувствия… Пытались оправдаться как-то. Почему-то считали необходимым озвучить мне доводы и аргументы в пользу развода, каждый говорил мне что хочет этого и делает потому-то и потому-то. И что если бы другой проявил больше участия и понимания, то до такого бы и не дошло. Одним словом, пытались обрисовать мне эту свою чёртову актуальность… происходящего. Доказывать свою правоту и подбирать аргументы уж они поднаторели, работая в НИИ… Действовали, так сказать, по знакомой и привычной схеме и, вероятно, каждый рассчитывал на успех… Но как я могла принять сторону одного из них?...КАК… Меня просто раздирало надвое, а они всё рвали и рвали мне душу пополам своими уничтожающими аргументациями. Почему-то родители не жалели и не утешали меня. Они просто старались оправдать свой поступок передо мной…или перед собой. Ни разу они не спросили, каково мне и не понимали, что их аргументы и «кивания» друг на друга только резали всё глубже и больнее. Как же всё это было чудовищно жестоко. Я замкнулась, ушла в себя. Стала в итоге ненавидеть их обоих и уже даже ждать развода, чтобы они, наконец, прекратили выяснять что-то и потом жаловаться мне. Я уже просто хотела покоя. От пережитых страданий и боли моя детская подростковая душа надорвалась, вся израненная она покрылась бронёй от обид и горечи. Я словно похолодела внутри и очерствела снаружи… Жизнь родителей мне стала безразлична.
Возможно, я перенесла бы разрыв между ними легче, если бы не росла в атмосфере просвещения, разговоров о культуре, науке и искусстве и не стала бы тонкой, ранимой, чувствительной натурой.
Постепенно весь тот кошмар утих. После развода папа съехал в комнату в общежитии, выделенную институтом. Я ходила к нему туда, но делала это через силу. Моя душа ещё сильно кровоточила и я не хотела лишних разговоров и каких-то обсуждений ненужных. Всё казалось глупым и совершенно чужим. Родители стали гораздо меньше видеться, продолжали сносно общаться, но всё равно умудрялись ссориться. Помню, в такие случаи мама просила сходить и посмотреть «как там отец». Такие визиты мне были особенно ненавистны…не обходилось без очередных ранящих разговоров и рассуждений. Зачем надо было продолжать вовлекать меня в свои размолвки? Не знаю…не понимаю. Уж можно было, наверное, после развода хотя бы оградить меня от всего этого.
Только спустя много лет папа за весь этот кошмар для меня из слёз и страданий попросил прощение, несколько раз… И меня чуть отпустило. Будто какие-то холодные, железные тески из застывшей горечи и боли вокруг моей души ослабли, разжались. И стало легче дышать…стало теплее, и мне самой и тем, кто рядом. Я почувствовала, что он сожалеет, что ему жаль меня, я увидела его понимание, как мне было плохо тогда…и простила. Наконец то окончательно.
Конечно, к тому моменту я уже давно их простила и не держала уже зла, всё как-то перемололось, передумалось, переболело и отлегло. Но вот только какой-то холод внутри и сдавленность долго не покидали меня. Моя душа была словно узницей в темнице собственных обид многие годы. Я всё хотела понять, почему так случилось в нашей семье. Поступила и выучилась на психолога – думала, что это выход и такие знания помогут мне. И в этом ошибка многих, кто выбирает эту профессию, чтобы решить свои проблемы или найти свои ответы. А вот ответов то чаще всего и нет… Пришло понимание, что не всё в этой жизни надо воспринимать как проблему. Есть просто события, которые надо принять, возможно, даже не пытаясь понять. Потому, что понять чужую душу невозможно. Это почти также трудно, как и познать в свою собственную до конца. Это как хотеть объять необъятное. А попытки разобраться и уловить, как и что произошло не дают облегчения, а только усиливают душевные терзания поиском виноватых. Если всё же удается их найти, то возникает жажда справедливости или возмездия. В душе на смену терзаниям приходит злоба. А вот она то может не отпускать вас уже долгие годы. Всё в жизни вы начинаете видеть через эту мрачную призму. Поэтому, часто путь к пониманию – это путь в никуда и ни за чем. Вы бессмысленно потратите силы, часть жизни, а в итоге всё уйдет в суету. Иной раз не надо пытаться что-то понять и отягощать этим свою жизнь. Просто примите данность и отпустите…живите легко, живите радостно, без укоров и сожалений. Ведь жизнь не стоит на месте, бывает, что-то заканчивается между людьми либо чего-то не было изначально. Или они были вместе столько, сколько предначертано. Спустя 25 лет я так и не смогла ответить на этот вопрос… А может ничего и не нужно, чтобы быть вместе, кроме желания. Обычного простого желания. Оно было и прошло. Просто прошло…