Да, и еще план учений по обеспечению пожарной безопасности. Бюджет на привлечение спикеров-политиков. Зачем? А без этого нам не дадут площадку под фестиваль. Бюджет на привлечение “профильных специалистов”. (Ну, вы поняли) План монтажа силиконо-обнаруживающих рамок…
А-а-а-а!
Весь сон я только и делал, что составлял и согласовывал бумаги. По звонку будильника я психанул и отказался от должности организатора. Но в последний момент выбил себе билет на этот фестиваль в вип-зону. Надеюсь, завтра ночью он мне пригодится. ;-)
P.S. Если вам тоже будет сниться этот сон — посылайте всех лесом, всё равно не увидите ничего интересного.
Динозаврики
Сварила вчера на обед Тётушка Котобус макароны. Положила в тарелку и поставила на стол. Я смотрю, а это и не макароны вовсе, а динозавры. То есть, макароны, конечно, но в виде древних ящеров. Стадо диплодоков пасётся по тарелке, стегозавры всякие, трицератопсы. Даже парочка хищников бегает: то ли аллозавр, то ли тирекс, не разобрать. Настоящее блюдо мелового периода.
Смотрю я на них, а там целая экосистема. Даже вилкой их тыкать как-то неудобно. Я им веточки укропа положил — лес изображать. Думал ещё кетчупа налить в качестве водоёма, но тут случилось непредвиденное.
Бац! Прямо в центр тарелки, из космоса, рухнула огромная тефтелька. Катастрофа! Конец света! Апокалипсис! И динозавры вымерли, единогласно.
Глядя на эту ужасающую картину, я не мог отделаться от мысли: а что дальше? В каком направлении пойдёт эволюция продуктов? Не случится ли так, что, выйдя на кухню утром, я обнаружу античные храмы, построенные оливками и пирамиды от фиников? Или войну алой и белой кастрюлек. Начавшуюся промышленную революцию котлет. Арктическую экспедицию баклажан в морозилке. Или борщ, запускающий первый искусственный спутник холодильника!
Мурашки по коже от таких перспектив, господа. Сможем ли мы договориться с ними? Или нам придётся устроить войну на уничтожение и съесть молодую цивилизацию. Осилим ли мы столько еды? Не знаю. Но на всякий случай, у меня отложены несколько тефтелек. От тефтельной орбитальной бомбардировки ещё никто не уворачивался!
Ушедшая любовь
- Стерва! - Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
- Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый…
Потеряшка
Дежурный по станции метро уже пять минут наблюдал за странным пассажиром. Прилично одетый дяденька топтался на одном месте и всё время оглядывался по сторонам. При этом лицо у него было такое несчастное, словно присутствовал при конце света. Он то и дело порывался обратиться людям проходившим мимо, но каждый раз останавливался и тяжело вздыхал.
Не выдержав, дежурный решил подойти к мужчине. А вдруг у него что-то случилось, или со здоровьем проблемы?
— Простите, с вами всё в порядке?
Пассажир вздрогнул и обернулся к дежурному.
— Нъет! — замотал он головой. — Совсем нъе в порядке!
Иностранец! Дежурный кивнул сам себе. Запутался в метро и не знает как проехать на нужную станцию.
— Вот!
Пассажир ткнул пальцем в плакат на стене. На нём нарисованный заяц давал детям совет: “Если потерялся, оставайся здесь”.
— Вы потеряли ребенка?
— Нъет!
— А что же тогда?
— Это я! — Иностранец прижал ладони к лицу и всхлипнул. — Я потерялся!
— Не надо так переживать. Сейчас мы вас быстренько “найдём”! В какой гостинице вы остановились?
— Нъе знаю! — бедняга чуть не расплакался.
— Ничего страшного. Я могу позвонить в посольство вашей страны, там должны быть о вас сведения. Откуда вы приехали?
Опустив руки, пассажир вздохнул.
— Я нъе знать как мой дом называется на вашем языке.
— И это не беда. Давайте попробуем найти его вместе. Вы из Европы?
Тот замотал головой.
— Нъет. Я из дальше.
— Америка?
— Ещё больше дальше.
— Австралия?
Ответить пассажир не успел. К ним подлетел типчик в клетчатом пиджаке и такой же кепочке и громко завопил:
— Вот вы где! А мы вас уже обыскались! Хорошо что вспомнили, что последний раз видели вас в метро.
— Вы его знаете? — на всякий случай уточнил дежурный.
— Это есть мой экскурсовод! — иностранец просветлел лицом.