Пока я говорила, глазами следила за последними лучами солнца, скрывающимися за горизонтом. На улице темнело. Я все рассказала, без утайки, стало ли мне легче? Не уверена.
- Не обижайся, но сейчас мне хочется отделать твоего отца,- голос мужчины был хриплым.
- Не обижаюсь. Майкл также реагировал.
- Тебя хорошенько прополоскало в дерьме. И я могу понять, почему тебя бросает в крайности – это логично, когда ты дорвался до свободы. И также согласен с тем, что со свободой нужно быть аккуратнее, чтобы не перейти грань. А еще я скажу то, что тебе не понравится – перестань воспринимать себя жертвой. Ты всю жизнь ей была, привыкла к этой роли, сроднилась. Но пришло время отпустить ее. Заметь, твоего отца нет, а ты продолжаешь страдать. Ты сама причиняешь себе боль.
Он был прав – слова мне не понравились. Во рту стало горько.
- Так значит, это я во всем виновата?
- Кэт, я не сказал ни слова о вине. Ты неправильно себя позиционируешь – это не вина, это ошибка. Пойми ее и исправь.
- Как?- Обида во мне поднялась штормовой волной. Я надеялась на помощь, а теперь оказалось, что мои же слова используют против меня.
- Ты видишь себя девушкой, которая страдает от застарелых душевных ран, и не знает, как жить с ними дальше. Я же вижу девушку, которая боится отпустить свое прошлое, цепляется за него, как за единственно известное и понятное. Ты выработала систему поведения – тебе причиняют боль, и ты страдаешь. Но источник боли в виде отца больше не существует. А легче не стало. Знаешь почему? Теперь ты сама выполняешь функцию мучителя, чтобы создать знакомую и понятную ситуацию. Чтобы знать, что делать. Ты боишься неизвестности, боишься будущего. И поэтому не отпускаешь прошлое, тянешь его за собой. Прими его таким, как есть, и отпусти. Живи дальше. Дерьмо случается со всеми – это не повод сливать в унитаз всю свою жизнь.
Он говорил это спокойным тоном, а меня колотило от коктейля злости, обиды и боли. Слезы заскользили из глаз, и я не выдержала.
- Ты не имеешь права так говорить!- Закричала, выплескивая все наболевшее.- Ты не знаешь, каково это было!
- Может, и знаю. Но дело сейчас не во мне, ты хотела совета – я его дал. Да, правду не всегда приятно слышать. Но, если ты хотела, чтобы тебя просто пожалели, то обратилась не по адресу.
- Ты бесчувственный чурбан!- Я подскочила и стала бить его кулаками в грудь.- Как ты смеешь говорить, что я специально причиняю себе боль?!
- Потому что никто другой этого не может сказать тебе в лицо,- он даже не пытался закрыться от моих ударов. Хотя, они для него были смехотворны, что раздражало еще сильнее.
- Я не хочу этого! Я хочу жить нормально! Но у меня не получается! Может, и того насильника я сама нашла?
- Нет, но ты не единственная, на кого нападают, можешь посмотреть статистику. Тебе еще повезло – некоторых не спасают.
- Ты псих! Я домой пешком пойду!
Развернулась и зашагала вниз по дороге, вытирая льющиеся слезы. Успела сделать лишь несколько шагов, когда меня поймали за кисть и развернули.
- Ну, все, хватит, не плачь.
- Пошел ты!- Я попыталась вырваться, но мужчина держал крепко. А потом с тяжелым вздохом притянул ближе и обнял.
- Все, перестань.
- Отпусти меня,- я пыталась вырваться из его рук, но силы изначально были неравны. И я сдалась.
- Я не псих, и не бесчувственный. Ты должна была знать правду. И я сказал тебе все это не для того, чтобы провернуть нож в ране. Наоборот, теперь ты сможешь обдумать мои слова в спокойной обстановке. Попробуй взглянуть на все по-другому. И ты поймешь. И тогда сможешь делать шаги в правильном направлении.
Я еще вздрагивала от недавних рыданий, но потихоньку успокаивалась. Я не терпела чужих прикосновений, но сейчас желание вырваться исчезло.
- И домой ты не пойдешь пешком. Я был бы психом, если бы позволил тебе это. А ведь ты, правда, собиралась.
- Да.
- Глупая,- слово, в отличие от его смысла, прозвучало не обидно.
- Сам дурак.
В моем ответе тоже не было злости – лишь желание оставить последнее слово за собой.
- Посидим еще здесь или поедем домой?
- Посидим.
На город опустились сумерки.
Глава 18
Следующие несколько дней я обдумывала слова Себастиана. Анализировала происходящее, свое поведение, поступки…и удивлялась. Он был прав! Я сама причиняла себе вред. А причиной этого был страх. Почти что ужас от осознания, что вся моя жизнь теперь зависит только от меня, а я не знаю, что делать. У меня нет опыта решения проблем, я не готова к самостоятельной жизни. Я боюсь сделать что-то не так. А в результате делаю еще хуже. Но и перестать бояться не могу – это не тумблер, который можно просто переключить.