Если ты молодой, и думаешь, что у тебя есть будущее, отличное от унылого настоящего твоих родаков работа-дом-дача, то создай свой мега-портал, спизди у соседа статьи, которые он спиздил у другого, сделай блоги, нахуячь банеров, засри весь инет своим спамом, сделай рассылку по всей стране по всем емайлам, спизди робота-спамера и напизди о своём сайте на всех форумах, но не останавливайся. Run, Run rabbit run / Dig that hole, forget the sun / And when at last the work is done / Don't sit down it's time to dig another one. Глядишь, к тридцатке будешь жирным полуслепым импотентом с гемороем и, как и полложено в раше, абсолютным нулём, никем, одним из многомилионный армии спамеров. Армии страны, в которой ничего не делается и никто не нужен.
Если ты чуть больше, чем молодой, то добро пожаловать в блоги. Там ты отодвинешь свой кризис среднего возраста. Ты напишешь, какой ты крутой, посмотришь, какой лох твой бывший сосед по парте, напиздишь чонтьто в соседнем блоге, подпишешься на новости комьюнити «порше каён или мерс 600, муки выбора», обсудишь целлюлит Онфиско Чеховой и скажешь всем, что ты бы её выеб, но ток по настроению, захуячишь 100 своих фоток «я ф турции», напишешь под другими фотками «клёвые сиськи, рек», в общем будешь жить в блогах. Давай, хуячь. Ведь ты никогда не купишь даже колеса от мерса, не выебешь даже дешёвую шлюху с нулевыми сиськами, не съездишь в ниццу. Ты будешь унылым 30ти летним серым интернет-чмом. Типичная картина для 30 летнего рашкинца, которому нет карьеры и перспективы, в нормальном мировом понимании, нет природы, нет вообще нихуя.
Если ты за 30, ты понял, что жизнь — это наебалово, то инет — лучшее место насрать на политическую тему. Нет, конечно можно пойти с плакатом «Пупу лучше гитлера», но в одиночку идти за это можно попасть в дурку, а на марше несогласных можно получить пизды. Поэтому истинно рашкенский поцтреот любит интернет даже больше, чем две вышеописанные категории. Только в инете, разложив свой геморрой дома в уютном тёплом кресле, можно погрузится в политические баталии, с сылками в хуйпойми какие исторические материалы, посыланием нахуй и фпесду оппонента, с обещаниеми завтра в 12 на пяти углах порвать ему очко на британский флаг. Только в сети можно бороться с клятым режимом рашки пидорашки, клеймить позором партию и правительство и предагать 1000 и 1 рецепт оздоровления нации. Очень удобно это, интернет: и поцтреоты довольны, что «типа борются и сопротивляются» и гэбня довольна, что все под колпаком и всё под контролем. Главное чтоб на кухонках не собирались, а то так и до баррикадки не далеко. А так, куча жопоголовых сидит по убогим картирёшкам и срёт на власть в ЖЖ, ляпота!
Поэтому интернет для рашки — это всё. Это и сиськи Анжелины Джоли для школьников, «будущее зависит от тебя» для молодёжи, и пальцемерялка для постарше, и сраловка для поцтреотов. Для наших дедов и бабок только ничто, потому что они реально жили в реальном мире и делали реальные вещи, а не сидели сракой на диване. Это эти злобные комуняки построили этот дом, в котором ты сидишь, и эти же кровавые комуняки раскопали нефть, на которую ты щаз живёшь.
Давай, рашкниец, давай. Залезь в интернет с порохами, ведь всё пиздато, не правда ли?
О воровстве
Кадровики воруют деньги через левые схемы с приёмом на работу от рекрутёрских агентств. Тех директора воруют на технике и лицензионной софте. Креативные директора очень креативно пиздят на всём, на что фантазии хватит. Юристы воруют на продаже своего труда своей конторе через левые конторы. Начальник отдела ворует на мёртвых кадрах. Закупщик вообще просто вор. Продажник — тоже вор.
Уборщица ворует фейри и тряпки для мытья. Дворник пиздит ломы на лом и лопаты на алюминий. Рабочий пиздит всё, что видит. Домохозяйка тащит мелочи из Ашана.
Детсадовцы тырят фломастеры у соседа. Школьники тырят мелочь по карманам. Старшие школьники тырят сигаретки из супермаркета и мелочь у папы-вора из кармана. Пацаны из ПТУ отжимают мобилы. Студентики воруют ручки от приборов на лабораторных работах. Аспиранты хапают бабла на гавняных методичках.
Лаборант тащит осциллограф. К.т.н. пилит местный бюджет на науку себе в карман. Д.т.н. пилит бюджет города на науку себе в карман. Лауреат ворует на науку в масштабах страны себе в карман. Нобелевский лауреат ворует на уровне красного креста и гринписа себе в карман.
Красный крест ворует бинты у умирающих и жратву у черножопых. Гринпис ворует китов у океана. УЕФА тырит футбольные мячи и продаёт их футболистам в три дорога. ЮНЕСКО главный вор по вопросам образования, науки и культуры.
Поп ворует души. С душой жертвы он получает бабки на свечки, лицензию на беспошлинный ввоз бухла и льготы на налоги и оплату электричества.
Поэт подворовывает музу у коллеги и книжки из типографии. Музыкант барыжит тыренной аппаратурой из клуба. Художник ворует холсты и краски из Академии художеств. Режиссёр — просто вор. Актриса — воровка и блядь. Кинематограф — блядтсво и воровство, оплачиваемое тупым попкорным быдлом в кинотеатрах.
Водитель ворует соляру, ну и на ремонте чуток. Трамвайщица откручивает печки трамвайные, но может спиздить и рельсы. Водитель автобуса ещё ханыжит с билетов, а также левачит возить офисный планктон на природный проблевон. Мусороуборочная машина ночью тырит молдинги с машин и зеркала, а зимой — антиобледенитель себе на дачу. Оператор трактора ворует ковшами, каждым взмахом. Крановщик выше его по воровству и положению, техника обязывает.
Строители: прораб, каменщик, бетонщег, электрик, сантехник — просто пиздец и ахуй. Абсолютный единичный уровень по воровству, хранится в гринвичской палате мер и весов. Их воровство оплачивается другими уебанами, которые воруют в другом месте и могут купить квартиры по этим воровским ценам. Но у них строители тоже своруют красивый унитаз, розетки из стены и пару квадратных метров площади. А они спиздят у строителей тоже чонтьто.
Капитан корабля по ловле рыбки — сами знаете, вор и плут. Рыбку я не вижу, а его дачку в Сочах и дворец для сынка-дочки вижу. Капитан корабля, который не ловит рыбку, но с ржавыми ракетами, сдал не ржавые ракеты на цветной лом, ездит по североморску на праворульной помойке и поёт в пьяной компании патриотические песни про офицеров. Лётчик — птица высокого полёта и романтик, предложит вам чистейший спирт и изумительное авиационное топливо. Танкисты сливают соляру, загоняют БТРы новым русским а оружие — хачам. Они бы и танк продали, менты бы номера и ПТС подогнали, да пока спросу нет. Также у военных можно купить сапоги, плащ палатки, ракеты средней дальности, кусок военной части в аренду, пару военных секретов через еБэй и секретный военный шифр.
Мент тырит совесть у населения. От мента два выхода: или на нары или в истинно российское общество без совести. Он обменяет твою совесть на свободу, ибо без взятки ты огребёшь гемороя и сибири. Он начнёт со ста рублей за превышение, а закончит ста тыщами бакинских за сбитую девочку у школы.
Дети приворовывают денежки у родителей на травку. Родители воруют детство у детей, с 5ти лет запихивая их, на сворованные бабки, в блатную школу с углублённым изучения Всей хуйни на свете. Сыновья и дочери воруют квартиры у бабушек, ссылая их в дома для престарелых. Дедушки не умирают в своих хрущобах, и воруют будущее у своих детей, живущих в съёмных углах. Жена тырит у мужа на брюлики. Муж ханыжит у жены на съёмную хату для любовницы.
Человек ворует себя: говорит себе, что всё вокруг заебись, и он заебись, и жизнь заебись. А по сути он унылое гавно, вокруг унылое гавно, и в периоды прозрения нечего ему вспомнить, потому как он сам себя и спиздил.
Так и живём в матушке рассее. Без совести, без личности, без себя.
О мифической лестнице в небо
По приближении возраста христа, мне всё понятнее становится кармический смысл существования человека на этой грешной земле — воровать и торговать. Аллахом клянусь, христоцентрическое это дело, богом освящёное и благословлённое. И в этом, истину говорю, и содержится воцерквлёный путь человечества к идеальному совершенству вселенной: наша с вами лестница в небо. «А не пошёл ли ка ты, например, нахуй», скажет щаз маскальский менагер по продажам Великолепногогавна, кроша пенопластовый бутерброд себе на клавиатуру в говноофисе говнобизнесцентра говногорода маськвы, «нам и тут хорошо плотютъ». А не пошли бы Вы, уважаемый Гансъ, фпесду, например», скажет уважаемая домохозяйка, мать одного дити, сидя круглосуточно в говноинтернете в своей говноквартирке в говнограйончике своего говногородка, «жизнь прекрасна, а ты — сраный пессимист». «Иди сюда, пидор, щаз в лоп дам», скажет люмпен-пролетариат, испивая говнопиво купленое в говнокиоске у проходной говнозавода в промышленном говнорайоне сраного промышленного говногорода, «пиво дешёвое, семки есть, чо ещё надо?». «Фак ю, мистер Ганс, рашнъ мазефака унд шайсе», шлёт мне превед из за океана импортный эльф, «ви а хай эффектив инвестмент менагерз, анд олл райт».