А чем вам не нравится фраза «вороватые лапотные гоблины»? Шикарная фраза, ни слова вранья. Россиянчег только с внешнего, медицинского вида есть человек, но внутри он грязный гоблин. А как ещё назвать козла, который ездит на джипе по тротуарам, давит бабушек, всё что бы приехать пораньше в офис и разослать остальным нераздавленным россиянским бабушкам биологически-активные добавки из смеси вазелина с сахаром по цене золота. Конечно гоблин, бессовестный упырь, высасывающий остатки советских пенсий из последнего поколения, которое ещё кому то верило, рассылая через сеть таких же гоблинов и упырей чудо-мази, обещая панацею от старости. Одна радость, даже неструганый осиновый кол в жопе ридигера покажется щекотанием луговой ромашки, по сравнением с раскалённым ломом анальной кары, который заготовлен для торговцев БАДами в аду, жопа их будет больше тоннеля метрополитена, а поезда анальной кары будут шнырять со скрежетом туда-сюда чаще московского метро. Любой рашкин бизнесменушко вор, лапотный гоблин и говнорожий быдляк, каждое слово не гротеск, а правда. Вор, своровал, не честно нажил, украл у соседа, а соседа убил или пустил по свету. Лапотный — из деревни, все умные активные или схапали власть, а кто не был близко слились к ебеням, все бизнесменчики с деревень, приехали на джип хапать. Ебало колхозное, картофельное, глазки свинячьи, привычки средневековые, всего боится и пытается выебнутся одновременно. Ну где я наврал, где разжёг, где неправда?
Разжечь в россии вообще ничего нельзя, здесь всё сразу гаснет. Можно сутками стоять на дворцовой площади с картинками и орать, что всё гавно, но даже менту лень будет подойти тебя согнать. Лень, похуй, так сойдёт. И сама формулировка смешная «возбуждение ненависти либо вражды». Типа сидел русский иван на печи тридцать лет, и вытачивал напильником огромный полосатый значок, и вдруг из за печки поднялся вайфай, и узнал иван, что вокруг гавно, люди дерьмо, и воспылал он сразу ненавистью лютой и враждой кровной к социальной группе. Бред, тридцать лет ему было похуй, и вдруг за один день ему стало резко непохуй. И даже если стало непохуй, что он такого вычитал в поганых пасквилях, что просиял разумом и всё зараз понял? Так он там правду прочитал и просиял, или ему злобно наврали? Пусть слезет иван с печи, вляпается в собачье дерьмо, проверят ему регистрацию, заплатит налоги, оплатит тарифы, выскочит из под джипа с мигалкой, и всё равно будет должен государству бабла. И там уже сам решает, что к чему. Но если регулярно ставить клизму из петросяна, чистить уши ватными палочками тимати, употреблять внутрь водку путинку, то человек плавно перемещается из социальной группы «люди» в социальную группу «быдло». Россиянин сразу считает, что ругать телевизионную мазь из галкина и ксюши собчак есть унижение достоинства этой народной социальной группы, сразу звонится в социальную группу «менты», откуда дело уезжает в социальную группу «судьи-прокуроры», и социальная группа «люди» становятся уголовными подсудимыми, какую бы явную правду они не писали. Поэтому рашка всегда будет парашкой, грязной и вонючей, с ползающей по помойке социальной группой «рашкинцы» которые выискивают остатки социальной группы «люди», что бы под одобрение социальной группы «богачи ебаные» сдать жертв социальной группе «менты».
Я не представляю, какую напалмовую смесь скипидара с перцем надо написать, что бы обосрать рашку, как можно обосрать гавно? Что надо написать, что бы русский содрогнулся и устрашился от ужаса, в котором живёт. Намотанная на колесо джипа с мигалками раздавленная бабушка и брезгливо счищающий её итальянским сапожком вородепутат у нас вызывает эмоций меньше, чем новая резинка на трусах у тимати. Баул с годовалым мусором на лестничной клетке с кучами говна вокруг и затянувшейся бурой тиной лужей ссанья, в котором купаются шприцы, мы проходим мимо этого также, как нормальные люди в нормальных странах проходят мимо зелёной лужайки перед домом. Ролик с ютьюба, показанный в программе время, где пьяный мент пялит мальчика в вагоне средь бела дня, вялым рашкинским обывателем переключается на рекламу памперсов или на петросяна. Сворованный впрямую топменагером триллиард не ебёт абсолютно никого. Ничто никак не ебёт стоеросового славянского гоблина. Очень хорошо, так почему гоблин, всякий раз, как видит фразу «рашка — помойная пидрашка с ворами и гавном» делает стойку и зовёт мать родную — прокурора, аяяй, кто то обозвал, детсад, ейбогу. Так уютно сидел с пельмешками и пивасиком, а тут какойто злой чорт плюнул в рожу и попал чёрному гоблину на пушистый белый костюмчик зайчика. Значит ебаный депутат, который ебёт россиянина в жопу, засовывает лапы в карман и заставляет жевать хуй — это нормально и патриотично, а некто, написавший на стене подъезда, что нехуй там ссать — это жидомассон и гнида, разжигатель и русофоб. Тогда, россиянчик, ты ещё и идейный пидорас! Даёшь за-бесплатно и охраняешь хозяина. И опять обидишься на меня, что я тебе правду сказал.
С праведным приветом, ганс.
О бабле
Бабло это абсолют. Выше бабла уже то, что нельзя потрогать — время. Время это единственное, что радует, его пока нельзя купить, оно давит своим катком и депутата с сердечным приступом в баньке и замерзающего бомжика. Время такой ахуй и жесть, что говорить и думать о нём страшно и бессмысленно, а вот бабло оно здесь, в кармашке хрустит. Раз уж время пока нельзя купить, то человек сосредоточился на практически реализуемых целях — на бабле, а время нехай с ним, к попам церковным, придёт так придёт. Бабло, как самая мощная сила в мире, всенепременно притягивает всех к себе, закручивает всех своим хороводом, все клянут бабло на чём свет стоит и все тянутся к нему. Так что как бы не вешал лапшу на уши тебе седой старик профессор, или хер какой с трибунки, или девушка какая потупив глазки, всё это регулируется и крутится из за бабла. Отключи бабло, и все мы сразу свалимся в средневековье, стосороковые мерсы с пацанчиками в тришках, бартер и бортинчество. Бабло как ярая двуконцовая палка, даёт тебе и сверхсилу и сверхгеморой. Всё честно.
Раньше, в эпоху полоскания золочёных церковных хуёв в лапотных бошках деревенских прихожан, народу было растолковано, что бабло это зло. Народ поскулил поскулил, посмотрел на золотые хоромы жирных попов, да и порушил их нахуй, попов отпиздил кадилами, колокола переплавил на станки, а в церквах бассейны открыли. Примерно с этого момента дурман религиозного мозгоёбства сильно поугас, и все разнюхали счастье богатства. Счастье богатства оказалось ниразу не иллюзорным в облаках после смерти, а прямо сейчас и здесь, в виде вкусной еды, быстрой езды и бритой пизды. С того света пока никто не возвращался, и тему с благим честным житьём временно оттеснили как недоказанную. Это я к тому, что человек, как гнидка двужопная, любит состроить благочестивое ебало, напялить платочек от гуччи, насосаный неправедным трудом, и долго витиевато размышлять о праведной жизни и благих целях. А как только камеру выключишь, подлый человечишко новроит выскользнуть из церковки и в кабак, да по блядям. А для всего этого нужны бабки, баблозово, тугрики, называй как хош.