На примере других стран можно подтвердить мои выводы. Если есть натуральные сосиски из мяса и заедать их капустой с грядки, получится утилитарный но надёжный мерседес, сименс и бош. Если лопать устриц и запивать белым вином в италии, то выйдут прекрасные и элегантные ламбордини, балдинини и феррари. А если грызть морошку и зажёвывать мхом в северной швеции, то выйдут монументальные кирпичнообразные вольво, хасселбьлад и ABB. Поехали в америку, на гамбургерах с кокаколой получаются средненького дезигна дешёвые и практичные форд, генерал-электрик и моторола. А вот на бали настоящие жёлтые ананасы и бананы, авокадо и дуриан, а ещё и тепло, поэтому они весёлые добрые и хрен ложили на ваши заводы с джипами. В индии рис и всё, поэтому там слоны и всё. В китае рис, маоцзэдун и гибрид гулага с капитализмом, поэтому там китайские почти мерседесы и кислые узкоглазые морды. А что в россии?
Что ели традиционно на руси? Да это просто щазтье вегетарианца! Чорную редьку, репу, кашу. Пожалуй всё. Ещё и протёртое всё, потому что зубов не было. На праздник — студень из капусты и блины на воде. Весело? А где жили помните? В гнилых чорных бараках и землянках. А что делали? В лаптях ковырялись в грязи, батрачась то на одного то на другого хозяина, жевали сопли и массово вымирали. Смотрите тарковского «Андрей Рублёв», новелла «Колокол», что бы не забывать, кто вы есть. Напоминает что? Заменяем серые дощатые бараки серыми бетонными бараками, лапти заменяем китайской обувью из синтепона, чорную редьку заменяем на до-ширак. Пожалуй всё. За последнее время весь прогресс рашкинойда заключился в обмене экологически полезной чорной редьки на пластиковую кашу, а в остальном всё те же хозяева на чорных вороных конях, плётка, сапог и грязь с говном.
Зайдите в любой супермаркет и посмотрите в корзину обычного рашкинойда. После этого мне даже на человека смотреть не надо, я всё знаю о человеке по его корзине в продуктовом магазине. И это верно, человек то, что он есть. У нашего человека пол корзины это дешёвая моча типа пиво, пара пузырей водки, мегапак чипсов, пара кило соево-бумажных сосисок по цене сутки выловленной настоящей норвежской морской форели, а не садковой рашкинской, выращенной в соседней заводской яме на синтетических отрубях; далее идёт соево-хрящевая колбаса всех возможных копчений, полимерная пятикилограммовая курица, непонятный меленький перемороженный кусок квадратной ледяной коровы, наверное для собачки, ящик пельменей, котлет и блинчиков «из мяса молодых качков», огромное десятилитровое пластиковое ведро жира в воде под названием майонез, огромный пластиковый мешок крахмала в воде и красителях под названием кетчуп, две автомобильные канистры растительного масла: одно во вкусом семок, другое без; шмат сала, шмат грудинки с салом, сальный окорок из пропитанной дымной жидкостью свиньи; огромный мешок макарон за писят рублей весь мешок; из фрукто-подобных фрукт внешне и похожий на яблоки и бананы со вкусом соответственно яблока и банана и прочие муляжи фруктов папье-маше; из молочного порошковое молоко полугодичного срока выпуска, творог «домик в деревне с садиком бабушкой солнышком и някой вкуснякой» напоминающий межплиточную затирку, масло «крестьянское охрененно сливочное элитное с отборной коровы с сиськи по фэншую вологодское какбэмасличко от бабушки дедушки про-бабушки аминь», на поверку оказывающимся банальной смесью растительных жиров и слива отработанного масла с джипа хозяина богадельни; обязательным набором идёт банка омывающей незамерзайки ЧП «ашот дави русских» из древесного спирта с запахом иприта, пара убогих вонючих шин смертника «матадоромскшина», мангал с мешком вонючего угля; завершает композицию журнал «калейдоскоп дебилоскопа», «биография» с очередной закулисной давал-кой, пара коробок жевачек и конечно, жирная свиная туша хозяина семейства в трениках, покручивающего на пальце ключи от шнивы, жирной свиноматки жены, и пары жирных опёздловатых отпрысков с чупочупсами в гландах. Спрашивается, это люди? Нет, это гандоны, наполненные всем тем, что у них в корзине, пропущенный через миксер. Честно! Любое вскрытие подтвердит! Я лично вижу в магазине не людей, а огромные шары круглых лоснящихся гандонов, напичканых смесью жира, сои, хрящевой соединительной ткани и мочеобразного пива. А спермоприёмник это маааалеькая головка сверху тела.
Сколько стоит у них средняя корзина? При цене колбасы из сои, хрящей и шкуры с макулатурой в 300 рупий за кило, отвечаю — ДОХРЕНА. Это бред сивой кобылы, что качественно питаться очень дорого. Да, это дороже чем макароны за 10 рупий полкило, но не дороже, чем чорный джип. Джип сгниёт, но если ты всё бабло вбил в джип, то ты сгниёшь раньше джипа. А главное, питаться синтетическими отрубями это полностью переходить в состояние этих отрубей, в безвольное жирное тупое животное. Если корове надо отруби положить в корыто, то прямоходящая кривоездящая обезьяна может сама доехать до корыта, вот и всё различие. Несмотря на предлагаемый выбор наша обезьяна упорно берёт пельмени «обезьяньи, для тупого быдла» и пиво, когда в такую цену можно взять кило натурального мяса и пузырь дешёвого эльфийского вина. Значит такой вот уровень развития у нашей обезьяны. И не ждите вы от нашего человека домофона, самостоятельного пикалёво и требований свободы. То, что жрёт дерьмо, само дерьмо. Вспомните, что доширак сделал с программистами, как быстро они скуксились! Я не призываю всех срочно ломиться в устричный ресторан, после правильного пищепотребления свобода сама собой к тебе не придёт. Я призываю любить себя, уважать себя, не совать что ни попадя в рот, а там, глядишь, и мозг начнёт расти, и потребности появятся правильные, не только черноджипенные. А пока смотрите в корзину к соседу в суперамркете, это твой сосед, россиянин. Пока в его корзине пиво-пельмени-майонез забудь об эволюции и революции. Ты то, что ты ешь!
С гастрономическим приветом, ганс.
О домофонах
Каждый рашкинец, сидя в жыпе или бабушкиной хруще, преисполнен богатырской силушкой переиначить всё на земле русской, навести таки порядок, раздать всем иванам по кафтанам, да и о себе на забыть. Но тю, беда, когда заплывший жиром рашкинойд вываливается аки колобок из своего джипа или, разгребая шприцы срань и мусор, выходит из своего золочёного изнутри терема. Силушка богатырская куда то сходит на нет, удаль молодецкая куксится, а взгляд явно грустнеет. Обычно это списывается на отвратительный климат, грязь и что все вокруг сволочи. Что есть безусловно правда, однакож, почему наш русский иван нихрена не собирается делать?
Не буду здесь полемизировать на тематики «а ничего не исправить» или «ишшо чуть чуть и как ебанёт» скажу порще — наш народ отборнейшее гавно. В мире народец тоже гавно, о чём поётся в убаюкивающей песне группы слипкнот (удавка, в переводе) «People = Shit». Перевод этого фееричного текста здесь (Люди — говно / Вперед!! / А вот и мы, пидорас!! / Вот так!!), а посмотреть здeсь, и детям на ночь не забудьте поставить! Рашкинцы безусловно самый вонючий и жидкий сорт говна, ниначто не способный. Тем не менее, мы трепыхаемся и что то пытаемся сделать. Сообща. Потому что по одиночке выходит только тихое воровство, джып и плазма в квартиру, а вместе даже заборчик не можем покрасить во дворе. Вот таким дворовым коллективным мерилом и будем мерить меру рашкинской объединяющей силы.
Итак берём задачу установки банального домофона. Москали сразу идут нахуй, потому что у них коммунизм, и кепкастый за счёт всего народа страны им всё уже поставил. Что не мешает москалькам склонять его на чём свет стоит. Итак, берём среднестатистический рашкиный дом и ставим на один подъезд домофон. Скажем, стоить он будет 30 тыщ на 60 квартир стояка, и ставится за 4 один день. За один день? Хуйвамврот. Годами будете ставить. Большая часть подъезда искренне удивится, зачем нужен домофон? Зассано? Да где?! Вот тут? Упс, да, нассано. А я и не замечал, у меня в квартире также примерно. Большая часть начнёт орать, «блиииаааа, пицот рублей, давычоохуели, я на каско своему лексусу сто тыщ накопить не могу, а тут пицотрублей, управдом откатчик!» Обязательно вылезут старые пердуны, которым половина квартир принадлежит в хате, и начнут причитать, что без домофона удобнее, там тыкать кнопки надо, и ваще, пицотрублей, а у них пенсия, лекарства и ваще. Обязательно найдётся фантастический мудак, который выкатит глаза и начнёт орать, возвышаясь над всем, что он просто не даст, потому что пошли все нахуй, и всё, точка. Ещё пара рашкинцев будет хитро шёпотом подпёрдывать сзади «а я всё сломаю, а я всё разъебу». Выйдет сорокалетний стареющий жирный афганец из фон того жыпа, и начнёт безразбору на всех кидаться, рвать майку на пузе, и орать, что он всех тут уебёт, он с десантного, воевал, и щаз всем бошки поотрывает. Безусловно, афганский дебил даже не в курсе, что за собрание. Ах собрание, это собралось 25 % от населения, остальные три четверти торжественно смотрят дом-2, пьют очаковское пиво и заперлись изнутри на железную дверь. Через 10 таких сборищ, из темы поорать на соседа, будет принято решение, что домофон таки вхерачим, насильно, а кто не скинулся, ключ не дадим. А что бы не сломали, дверь вмандяшим из сантиметровой стали.