4. Давай только без слез Галя
Вам случалось когда-нибудь попадать куда-то, где ты была уже миллион раз, но чувствовать, будто это первый раз? Вроде того ощущения, когда ты рос в одном городе, а потом переехал в другой. И вот, ты возвращаешься…Улочки вроде навевают ностальгию, которая отдается рябью в сердце, но уже не то. Там построили новый дом, здесь открыли магазин, а качели, на которых ты впервые поцеловалась со своим соседом, вовсе снесли. Вместо них поставили новую площадку с модными сейчас трубами, и вроде красиво, как прежде, а уже не то. Просто не то. Связь будто разорвали…
Я это ощущаю, когда переступаю порог своей спальни. Забавно то, что я здесь была всего каких-то пару часов назад, когда пришла с работы, поднялась по ступенькам и зашла, как к себе домой.
Сейчас я захожу будто бы в гости.
Стул некрасиво выдвинут из-за столика, где ровными рядами стоит моя косметика. Вон и шкатулка, в которой лежат украшения. Рядом открытая дверь балкона. Несмотря на почти зиму и легкую метель, я всегда это делаю – открываю окна; мне нужен свежий воздух. Толю это раздражает, он мерзляк, а еще дикий аккуратист, и от небольшой лужицы и мокрых штор явно не придет в восторг. Будет ругаться…
А потом до меня доходит, что не будет. Да и Толи теперь в принципе не будет, и ничего не будет. Все кончено.
Сейчас свежий воздух нужен мне гораздо больше. Я чувствую, как стены собственной спальни давят, словно это тиски. Мне нужно сбежать. Нужно вырваться. Я просто не могу оставаться в доме, из которого меня «попросили», и даже не из-за того, что действительно попросили. Физически сложно быть рядом с людьми, которые тебя предали. Их аура действует на преданного, как яд, и, к сожалению, мне плавит кости.
Хотелось бы сказать, что я сильная и независимая. Что я смогла отринуть эти ощущения на самом деле, а не тупо притвориться ради сохранения остатков уважения к себе. Мне бы хотелось сказать, что если сейчас не получилось, то обязательно получится через месяц, два или три. Что я забуду и стану прежней, даже лучше! Что я буду жить и не замечать свои глаза, в которых навсегда останется эта боль, как шрам. Такой же вздутый и уродливый, красный, поперек всего моего нутра. Но я не могу такое даже мысленно озвучить, предложение просто не собирается, слова разлетаются, теряют смысл. Потому что я никогда не забуду и никогда прежней уже не буду. Ощущение себя, как пакета с мусором, который вынесли на помойку – остается с тобой навечно, вместе с отпечатками жестокости в виде трех ударов от ножа в моей спине.
Будет и четвертый.
Дочь никогда не встанет на мою сторону. Память услужливо подбрасывает картинки прошлого, когда я улавливала обрывки разговоров, улыбки, перешептывания. Моя дочь – четвертая в коалиции моих самых близких Иуд. У нее свои тридцать сребреников, да у каждого они тоже свои. Мой муж получает «любимую», мои дети – дорогую тачку. Ника? Наверно, она тоже что-то получит, и так нельзя думать, конечно, но уверенность в моей душе ничем не перебьешь. Никакими оправданиями, никакой «беззаветной» любовью. Ничем.
Я даю себе пару мгновений, чтобы собраться. Голова дико кружится, сердце глухо, слишком медленно постукивает о ребра, и мне кажется, что сейчас я потеряю сознание…
Во рту пересохло.
Хватаюсь за комод ледяными пальцами и умоляю себя дышать, но нечем. Этот воздух будто отравлен, и за что? Я не понимаю. Нет, серьезно, я просто не могу понять: за что они так со мной? Просто в утиль; не на помойку? Согласна, ладно. Не на помойку, но чем лучше предложенный вариант? Квартира, Воробьевы горы, встречи по выходным. Миллионы…эти миллионы помогут мне как-то? Наверно, когда я начну думать здраво, то обязательно помогут, чисто с технической стороны, со стороны холодного разума. Но что делать с другой составляющей нашей жизни, которая сожжена дотла?
Я не знаю.
За что они так со мной? Я была плохой матерью? Слишком строгой? Заставляла учить уроки и ругала, когда на детей жаловались в школе? Наказывала? Не позволяла творить все, что они хотели? А Толя? Разве я была плохой женой? Пожертвовала собой, положила свои цели на алтарь нашего брака, ни разу его не упрекнула, даже когда денег не хватало! Я никогда не ставила себя выше, молча терпела все «так себе» условия в самом начале наших отношений! Поглубже засовывая свои привычки и натягивая нежную улыбку каждый раз, когда мне хотелось рыдать! С маленькими детьми на руках.
Я никогда не выносила ему мозг, ничего не требовала, поддерживала его! Была рядом! А он? Вот так. За моей спиной провернул развод, познакомил детей со всей семьей своей любимой, а потом еще лизал задницу ее бабке! Прямо на моих глазах! Будто я не женщина, которая родила ему детей и была рядом все эти годы, а так…просто часть интерьера или прислуга.