НЕРВНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ
Трудно приходится человеку в наш нервный век!
Одни медики говорят: держитесь спокойно, сдерживайтесь, нервные клетки не восстанавливаются!
Другие — напротив: мол, от постоянной сдержанности происходит рак печени, инфаркт и гипертония… И нервные клетки жалко — не восстанавливаются, и если преждевременно в ящик сыграешь, то весь непочатый комплект клеток с собой унесешь!
Я свои личные нервные клетки, конечно, стараюсь экономить, но иногда допускаю разрядку, чтобы не произошло перенапряжение и, выражаясь языком технического прогресса, пробки не перегорели.
На этот счет врачи никаких рекомендаций не дают, и приходится руководствоваться исключительно интуицией и сообразительностью.
Например, вчера в конце рабочего дня встречается мне престарелый зам, ехидно щурится и говорит:
— Да это, кажется, Соловьев… А я было сослепу подумал: уж не хиппи какой прибыл к нам из Америки с дружественным визитом, поскольку причесочка ваша…
Тут у меня возникло сильное раздражение, захотелось не сдержаться и сказать: мол, не твое пенсионерское дело обсуждать прически молодых, и вообще… Однако, к счастью, вовремя вспомнил про дефицит нервных клеток и приветливо отвечаю:
— Что вы, Вадим Иванович! — Никакого хиппизма а моей прическе нет, просто не стригся давно — не из идейных каких побуждений, а времени нет: горю на работе!
— Ах, горите! — и дает мне втык: мол, опять не обеспечил разгрузку вагонов, цемент мокнет, хоть на свалку вывози, а железная дорога за твои простои штрафы дерет. И всякая подобная лабуда…
Я же, продолжая экономить нервные клетки, в дискуссию вдаваться не стал, а остановил Сашку-диспетчера, пробегавшего мимо, и в сдержанных тонах приказал ему немедленно ликвидировать прорыв на данном участке.
Студент-заочник Сашка, которому еще было рано экономить какие-нибудь клетки, через минуту уже разряжался на все подъездные пути, рисуясь перед девушками-крановщицами.
А мне не удалось снять нервное напряжение даже в магазине, хотя они как бы специально существуют для этой полезной процедуры.
Слегка разрядился я только в автобусе, когда одна бабка нахально прошмыгнула на облюбованное мной сиденье. Тем более, что в автобусе уже вовсю взаимно разряжались кондукторша с водителем, причем последний делал это через динамик вместо объявления остановок. Впрочем, хрипатый и косноязычный динамик никак не мог состязаться с голосом кондукторши, долго тренированным на пронзительность и резкость.
Очутившись дома, я уже с новыми силами принялся за экономию клеток, когда моя супруга Милка принялась растрачивать свои направо и налево, начав с отсутствия в хозяйстве стирального порошка «Дарья» и постепенно дойдя до машины «Жигули» и цветного телевизора «Рубин-401», которые уже давно имеются у ее замужних сестер, а растяпа-муженек и т. д.
Я сдержанно сидел на балконе, чувствуя, как в печени копошится рак, а к сердцу подкрадывается инфаркт, и думал о том, что женщины, будучи, как правило, существами скупыми и мелочными, нервных клеток никогда не жалеют, и хотя коэффициент их умственных способностей здорово снижен, но зато у них почти не бывает инфарктов.
Потом она отправилась к сестре созерцать недоступный ей цветной телевизор «Рубин-401», а я разрядился, когда пришла из школы дочка Верка и в категорической форме потребовала покупки каких-то белых джинсов, давно имеющихся у ее подружек.
Плюнув на экономию клеток, я со всей силой обрушился на хиппизм, увязав его с более чем скромными Веркиными успехами в школе!
Как человек бесправный и не имеющий в семье решающего голоса, Верка краснела и помалкивала.
Она разрядилась на кухне, пнув подвернувшуюся под ноги кошку.
Соплячка ведь, а уже понимает, как лучше вести себя в наш нервный век!
ПРЕСТИЖНАЯ ПРОЦЕДУРА
В наш реактивный век все труднее становится соблюдать престиж: то один тебя обскачет, то другой! Не успеешь завести белый телефон — у Марцининниковых уже черная ванна и академический Чехов… Поменяешь ванну, а мадам Марцининникова уже похваляется французскими колготками и фотокарточкой самого Штирлица с собственноручным автографом.
Но наша семья (мы с супругой и дочурка) трудностей не боится и успешно их преодолевает!
Вот недавно захожу в НИИ и замечаю там в одном месте табличку «Процедурная. Экспериментальная порка с 12 до 13 ч.» Возле дверей сидит вахтер и никого не пускает.