Утром, встав с постели, он отправился в ванную. Тщательнейшим образом выбрился, уложил непослушный вихор на затылке. Сбрызнул лицо лосьоном. Медленно, не произнося ни слова, а только изредка вздыхая, надел свою самую любимую белую рубашку, затянул потуже галстук на шее ... задумавшись на несколько минут, присел. Через несколько минут, быстро встав, как человек, принявший решение, отправился на работу, засев привычно за монитор, начал торопливо писать.
Я ждал. Я жду. Я жду уже очень давно, порою кажется, что прошли тысячи лет, что надежды уже давно нет, как нет тени от давно поваленного временем высокого дуба, стоящего одиноко на холме из детства. А меня все тянет и тянет на этот холм, привычно усесться к теплому стволу спиной, облокотиться о него и закрыть глаза. Смотреть сквозь веки на солнце, и любоваться ослепительно ярким красным цветом. Дуба давно нет, а я все еще жду. Я все еще жду, что вдруг однажды, вопреки умершей надежде, ты возникнешь из небытия, впорхнешь легкой ослепительной, завораживающей своим полетом бабочкой, в мою серую, забитую осенними дождями и ненастьем, захватанную чужими липкими руками и потерявшую уже от этого чистоту, новизну и наверное, красоту, жизнь, ты - ворвешься в мою жизнь. Я ждал этого. Я жду этого. И вероятно, буду ждать еще очень и очень долго. Я шагаю, отмеряя день за днем без сомнения всю ту роскошь, что дана нам сверху, ни капли не жалея о том, что столько уже прошло, что столькому уже не сбыться. Я отмеряю это все без грусти и без сожаления, я знаю, я твердо знаю, что когда-нибудь мы столкнемся в этом безумном танце, в этой круговерти из событий, причин, действий, эмоций и времени в этой, или в другой жизни. А пока - а пока выцветающие от тщательного всматривания в чужие лица в поисках тебя глаза. А пока - груз несбывшихся надежд и упущенных возможностей все сильнее сгибает спину. А пока - становится шаркающей походка, становятся дрожащими, словно с перепоя, длинные худые пальцы рук. Всего так много, но к счастью, к большому счастью, есть еще на другой чашке весов - мечта. Мечта - встретиться с тобой, однажды увидеть тебя в толпе спешащих некрасивых людей, в окне поезда, проносящегося мимо, в экране телеящика, и понять, что ты действительно существуешь. Ты действительно существуешь. Я узнаю тебя сразу, я не могу тебя не узнать. Слишком долго я ждал, чтобы упустить этот шанс. Один единственный, который больше не выпадет никогда. Я запрокидываю голову и вижу твое лицо в облаках, ведь каждый видит только то, что хочет увидеть в небе. Так приди же ко мне, перестань быть зовущей, щемящей тоской, перестань быть химерой, гнетущей, но такой сладостной, которую невозможно сбросить и которую добровольно согласен носить еще тысячу лет, только бы ты была. Но все же, что это? Что за мысли и слова? Вознагражденное ожидание? И я боюсь поверить самому себе и страшусь протянуть руку и дотронуться до тебя, я боюсь, что сказочной Снегурочкой ты растаешь на моих глазах от моего горячего дыхания, и сквозь пальцы незаметно скатишься холодными водными струями на землю, снова уйдешь от меня. И я стою в стороне и только любуюсь игрой слов, единственное, что дано мне - наблюдать, и может быть что-то видеть. И я стою призраком за этими словами, призраком, которому бывает и больно и трудно нести свой крест. Но от призраков ждут только одного, что бы ни нарушались правила игры в призраков, ходить по замку и греметь ржавыми цепями, пугая всех. Цепи тяжелы и давно натерли запястья и щиколотки. До всех мне совершенно нет дела, но я не хочу напугать тебя. Сон нейдет, и я по странной укоренившейся за годы, за долгие годы, привычке снова веду нескончаемый разговор с тобой. Это неправильно и так не должно быть.
Что-то должно произойти, либо умрет призрак, либо умрет человек. А тем, кто вокруг, все это настолько смешно, и в который раз пытаются защититься, а может напугать меня распятьем. Что за детская наивность, что за странное ребячество и почему в глазах испуг, ну да конечно, я же должен был исчезнуть, но не всегда происходит все так, как мы хотим. Ты придешь ко мне, ты придешь ко мне совсем скоро, я просто не смогу больше существовать без этого. Я шепчу это как молитву, как самые главные, самые важные заклинания в своей жизни. Ты придешь ко мне. Но, лишь только ночью, оголенные чувства, оголенные слова, оголенные мысли обнажают свою истинность и не прячутся под дневной задубевшей кожей с горькой усмешкой и жалостью смотрят на меня. Я понимаю, что пытаюсь совершить невозможное, пытаюсь заставить себя научиться жить без тебя, твердя самому себе, что это ненадолго и скоро все изменится. Скоро все изменится? Скоро ли? Все ли?
Измениться ли? И жестокая, режущая плоть - правда, слетает с моих губ и мир прекращает свое существование. Отчетливо осознавая свое одиночество с безысходностью и апатичностью я смотрю на луну, сдерживаясь изо всех сил, что бы не выть. Волк - одиночка, Тебя нет, тебя пока нет? Тебя уже нет? Неужели тебя не будет? Я не хочу в это верить, я постараюсь в это не верить. Я отправляюсь искать тебя в другой мир...
Вечером, после окончания работы, он отправился оплачивать первый взнос.
13 января 2001г