Есть ли разница: сделал что-то в реальности или только подумал? Всю дорогу совесть на своих весах взвешивала: виновата – не виновата? А потом всё замерло, и лишь пульсировало в голове: «Я предала его, предала».
Ночью я спала. Точнее, провалилась куда-то, где не было ни снов, ни мыслей.
Встречали меня с поезда дочь с зятем. Хорошо, что пришли, сил не было на себя, и уж точно не до сумок. Я не смотрела детям в глаза. Почему? Они не могут знать, что я его предала в мыслях. Ни одному человеку это не сказала. Но я-то знаю. Вдруг вина клеймом легла на лицо?
До дома держалась, а там сразу на диван легла. Только не надолго. Тело мужа в морге. Дочь, пряча глаза, сказала, что надо идти в милицию, а она меня ждала.
Ничего не понять. Какая милиция? Зачем, если сердце не выдержало?
Молодой следователь задавал вопросы о нашей семье, отношениях с мужем. Какая теперь разница, если он умер? А ведь, если бы не поехала я в этот отпуск, могла бы лекарство вовремя ему поднести. И в мыслях не предала бы, долбанула меня не дремлющая совесть. Куда ни глянь, со всех сторон виновата.
Следователь повёл на опознание в морг. Лёшенька мой. Холодно-то как. Казалось, больше уже сегодня ничего не смогу пережить... Проводил меня в кабинет, усадил на стул, дал стакан с водой, смотрит с сочувствием. Тут и объяснил, почему меня в милиции ждали. Муж умер не в домашней постели. Точнее, в домашней, только не нашей. Это другая женщина не подала ему вовремя лекарство. Откуда она могла знать, что оно у него всегда при себе? Вряд ли проблемами здоровья с любовницей делился.
Следователь от меня слёз, истерики, наверное, ждал? А у меня на душе такое облегчение, даже благодарность, что не я его погубила, не я предала. Сердце, что в комок от боли собственной вины сжималось, вдруг расслабилось, боль отпустила. Как иначе бы дальше жила?
В душе жалость к нему, как к живому. А что он чувствовал? Может, он тоже свою измену переживал, мучился? Так сильно, что сердце не выдержало?
Потом подруга добрая нашлась: рассказала, и что длились его романы не год, и что женщина была не одна за это время.
Правду мне решила открыть. А зачем мне она, эта правда? Как с ней теперь жить? Как осознать, что мужа с кем-то ещё делила? Не какого-то там теоретического, а Лёшу? Единственного. Которому верила больше, чем себе.
Замерла в молчании, не в силах слова сказать. Чувств не было. Такая женская боль от предательства: и изменил, и умер. Мне выбора никакого не оставил: не могу его уже ни простить, ни наказать. Сам себе и судьёй, и палачом оказался.
Лёшу мы похоронили. Памятник поставили. Ухаживаем за могилой. Цветы следующей весной высажу. Он анютины глазки любил.
Хожу на работу. Дом в порядке содержу. Всё делаю, как положено. Пусто в душе. В мыслях тоже. Жить надо дальше. А как?
Конец