Как Чудовище на работу устраивался
Еще не начала заниматься заря, как Чудовище встало. Зевнув, он потянулся в постели, так что его конечности покинули пределы кровати. Чавкнул и утихомирил будильник, назойливо звенящий на тумбочке рядом. На ощупь ногой поискал тапок, спустил вторую ногу – на нее уже руками натянул второй тапочек. Нет! Какими руками? У чудищ же всегда лапы и обязательно с когтями! «Руки» соответствовали требованию, а вот «ноги» - нет – они заканчивались раздвоенными копытами.
Однако, многие чудовища в нашем мире не выглядят, как им полагается, а имеют вполне человеческие руки-ноги и даже лицо. Но только это внешнее скрывает совершенно иное внутреннее. Кого-то тронешь, и оболочка сразу рассыпается и видишь кто перед тобой. А у кого-то тянешь-тянешь лицо, а оно как резиновое – плотно приклеилось, вот такие монстры никогда не признаются в том, кто они. Порой даже не окружающим, а себе. Они-то самые опасные.
Нашему герою было до них далеко.
Странно было и то, что Чудовище носило тапочки на копытах. И не абы какие, а пушистые, розовенькие, с кроличьими ушками. Само Чудовище считало, что эти тапочки создают уютную домашнюю атмосферу. А соседи снизу думали, что хозяин домашнего пони наконец-то съехал с квартиры.
Шаркая, розовые тапочки протопали в туалет. Утро начинается далеко не с кофе. Затем на кухню. Включил кран, помыл руки и набрал воды в чайник. Небо за окном потихоньку начало светлеть.
- Шыррк! Цок! – Спичка переломилась. Пришлось снова лезть когтями в маленький коробок. Снова сломалась. – Вшрррр. – Серная головка вспыхнула на секунду и погасла. – Пшшшш! – Но спустя секунду снова загорелась, а Чудовище, опустившее спичку вниз, обожгло пальцы.
- Гр! Проказница. – Пригрозил он огоньку когтем, венчавшим указательный палец, пока другой рукой со спичкой зажигал газ.
Распахнул дверцу старого тарахтящего холодильника, достал продукты, а когда закрыл, то холодильник затарахтел втрое усерднее. Так, что лежащие на нем шурупы и отвертка стали дребезжать. На чугунную сковородку упал кусочек сливочного масла. Покрутив сковороду, положил на нее кусок мяса.
На улице светлело все больше, сковороду лизали синие языки пламени, мясо шипело и съеживалось, а гудящий холодильник старался перекричать чирикание воробьев за окном.
На соседнюю конфорку приземлился пузатый чайник, который через какое-то недовольно зафырчал на сковородку.
Манящий запах жареного мяса расходился по всей кухне. Чудовище поставило на прихватку сковородку, кружку, а в нее порошок кофе, сахар и кипяток. Заячьи уши на тапках при каждом шаге кивали: «Да-да. Правильно. Вот так сделай.». Две банки зеленого горошка перекочевали из навесного шкафчика на стол к хлебу.
Завтрак – самый важный прием пищи. Именно он задает настроение и энергию на весь день. Так считал наш герой.
Прокусив банку, он выпил оттуда водичку. То же самое проделал со второй. Лапой взял мясо со сковороды, отломил половину буханки хлеба. В два присеста прожевал. Оторвал когтями крышки с банок и вытряхнул горошек прямо в пасть. Дыша сквозь зубы, маленькими глоточками выпил горячий кофе. И, вытерев тыльной стороной лохматой ладони рот, отправился в ванну.
Умывшись и натерев зубы до блеска, Чудовище внимательно смотрел в зеркало. На собеседовании надо быть самым-самым, чтобы тебя взяли. Чуть опустил брови вниз, поднял, свел вместе и снова опустил. Нет, так я выгляжу сердитым. Поднял брови и улыбнулся самой душевной, самой широкой улыбкой во все 42 зуба. Нет, что-то не то. Зубы слишком выпирают. Попытался свести губы вместе, затем взял нижнюю губу подушечками пальцев и подтянул вверх, а верхнюю губу наоборот вниз. Неплохо. Нижняя губа оттопырилась и чуть завернулась вниз. Я выгляжу как парализованный утконос. Помотал головой, стряхнув выражение лица. Так, нужно сосредоточиться. Я – уверенный в себе, грамотный сотрудник. Как он должен выглядеть? Чудовище слегка поджал губы и чуть свел брови. Ладно, так сойдет.
Затем хорошенько расчесал шерсть на голове, морде, грешным делом подумал: «А не побриться ли мне? Как это делают люди.». Но отбросил эту мысль и вычесал из шерсти на хвосте сор.
Побрызгавшись парфюмом в прихожей, он снял пиджак с вешалки, надел и, застегивая последнюю пуговицу, еще раз глянул в зеркало.
Не дурно!
Взяв дипломат и зонтик, вышел из квартиры. Розовые тапочки сиротливо остались ждать у двери.
Только подойдя к метро, Чудовище вспомнило, что забыло натереть копыта полиролем. Но уже было поздно.
Выбегая из подъезда, кивнул подъездовому гоблину, и толкнув тяжелую дверь домофона, устремился на остановку. При встрече гоблин обычно кивал и улыбался, показывая желтые острые зубы. С тех пор как он поселился в их подъезде, крысы стали показываться намного реже, а лужи мочи и разбитые горшки исчезли как явление. Мало кто замечал его, но те, кто знали, ошибочно принимали его за крысу-мутанта, или домового, но порядок ценили, несмотря на пропадающие с завидной регулярностью лампочки. Кто его знает? Зачем гоблину лампочки?
К остановке буквально сразу подъехал автобус.
Удача! Значит и день удачный!
Полная дама в шубе пересчитала мелочь, моргнула, затем пересчитала еще раз. Не сходится. Стала считать вслух, чуть шевеля малиновыми губами: «Пять. Десять. Одиннадцать. Тьфу. пятерка же была!».
Чудовище якобы поправляя дипломат в руке, толкнул личность в безразмерном плаще рядом с дамой. Мужчина обиженно зашипел, а на его лице проступили змеиные черты. Его оппонент молча показал ему огромный мохнатый кулак. Ящер посмотрел на него третьим глазом посередине лба и сощурясь, шепнул: «Нет».
Ящеры – одни из дальних потомков драконов имели слабость к золоту или его эквивалентам, а также частенько любили подурачить людей.
«Так вот где десятулька!» - Воскликнула дама. А ящер медленно пошел в конец автобуса.
Спустя пятьдесят три минуты и сорок одну секунду, транспорт, фыркнув, выпустил Чудовище на остановке. Еще пара улиц и он был у входа в серое здание.
Вахтер удивился тому, что кто-то еще приехал в такую рань. Быстро указав в сторону нужного кабинета, он уселся пить дальше свой утренний кофе.
Чудовище побродил по коридору, прочитал надпись на двери «32. Отдел кадров. А. Н. Бездарный», потоптался, а потом заметил у окна диванчик.
Усевшись на него, он поерзал, устраиваясь поудобнее. Мужчина, сидящий на другом конце дивана, не обращал на него ровным счетом никакого внимания. Поэтому Чудовище сделал вид, что завязывает шнурки, а на самом деле почесал копыто. Блаженство! Как же они чешутся от всей этой каши из грязи, снега и соли, которой посыпают улицы. Зуд сильнее всего был посередине копыта – там, где находится щель между копытцами. Может, это и не очень удобно зимой, зато когти самое то – ими можно хорошенько все почесать.
Из своих дум его вырвало вежливое покашливание справа. Только сейчас Чудовище осознал, что сидел с закатанными глазами и вываленным наружу языком, с которого уже натекла на пол небольшая лужица слюны. Подобрав язык, он попытался обратно втянуть слюни с подбородка, но успеха не достиг, а лишь громко хлюпнул.
- Извините. – Вытерев влажными салфетками лужицу, он пошел искать туалет, чтобы привести себя в порядок.
Спустя 37 минут блужданий в поисках туалета, его чудесного обнаружения и еще 15 минут поиска пути обратно, разглаживая полы пиджака, стоял перед кабинетом №32.
На стук в дверь ответили: «Войдите!». Вдохнув полной грудью, герой вошел в кабинет. Правда прищемил себе хвост дверью от нервов. А спусти полчаса злой вышел оттуда.
Если свести всю ту чушь, которую говорил юнец, назвавший себя «Эйч-эром», про лицо компании, дружелюбие, коворкинг и прочую лабуду, то она сводилась к короткому и емкому «нет».
- Ну, ничего! Я устроюсь в конкурирующую фирму и будете знать! – Когтистый палец погрозил двери.
Обратно домой Чудовище ехал злой. Копыта чесались еще сильнее, из-за туч вылезло дурацкое солнце и теперь светило в глаз, автобус долго не ехал. Единственное, что скрашивало остаток дня – это пирожки, купленные в каком-то киоске.
Уже дома, жуя пирожок, он думал, что ничего страшного не произошло, а он найдет себе самую лучшую работу. И розовые тапочки покачивали ушками, соглашаясь.