День сегодня солнечный и тёплый, ветра почти нет.
Сажусь на кровать, прижимаясь спиной к спинке. Аккуратно разрываю одну коробочку из-под лекарства так, чтобы получился прямоугольник, и кладу её на колени. Вынимаю жёлтые таблетки из пластинок и складываю их на кусок картона.
Из глаз катятся слёзы. Я не обращаю на них внимания.
Закончив, разглядываю получившуюся горку. Медленно ссыпаю её в рот и проглатываю. Немного морщусь от неприятного вкуса.
Ещё немного и всё закончится.
Беру канцелярский нож, лежащий рядом. Выдвигаю лезвие и осматриваю его в свете солнца. Подношу остриё к коже. Руки трясутся, слёзы скатываются по подбородку. Я зажмуриваюсь и провожу косую линию.
- Акх!... - вырывается сдавленный крик.
Окидываю нож в сторону и сильнее вжимаюсь в спинку кровати. Глаза становятся сухими.
Какое-то время смотрю в окно, затем перевожу взгляд на кровать. Сколько раз я плакал на этой кровати, лежал и смотрел в одну точку, не в силах встать, засыпал с надеждой не проснуться?... Я надеялся, что мне кто-нибудь поможет, что появится человек, который вытащит меня из этой ямы, но этого так и не случилось...
Мои сверстники жизнерадостные и амбициозные, у них любящая семья и беззаботные школьные будни. Их самая большая проблема - экзамены. Почему у меня не так? Что со мной не так?... Почему люди вообще хотят жить? Зачем? Им так нравится страдать? Почему цепляются за этот мир? Что в нём ценного?...
Мысли начинают путаться, я ощущаю сильную слабость.
Интересно, как бы я думал, если бы был обычным подростком? У меня бы тоже были хобби, друзья и мечты? Я бы радовался и был я счастливым? Не думаю, что такие чувства вообще существуют. Я бы также как все заводил одноразовые отношения ради новой порции боли? Ухмыляюсь своим мыслям. Сложно такое представить.
Совсем скоро этот кошмар закончится.
Пальцы левой руки онемели. Я перевожу взгляд на разрезанную руку. Она покрыта кровью, вокруг образовалась лужица.
По спине пробегает холодок. Сердце быстро бьётся. Меня пронзает страх. Я вскакиваю с кровати. Голова кружится. Перед глазами всё темнеет.
Хватаясь за всё, что попадает под руку, и еле переставляя ноги, добираюсь до ванной.
Тринадцать минут спустя.
Что это было?... Я так за свою жизнь испугался?
Стою перед окном. Страх отступает, оставляя после себя привычную пустоту.
Я... хочу жить?
Удушающие слёзы вернулись с новой силой. Боль сдавливает грудь.
- Зачем? - мой тихий шёпот разносится по комнате. - Жизнь - это одно большое страдание. Существование человечества и всего этого мира бессмысленны. Рано или поздно всё исчезнет, и ничего уже не будет иметь значения. Тогда зачем стараться, что-то делать?...
После приступа истерики приходит полное безразличие. Я всё также стою, наверное, уже больше часа, опустив голову.
Если в глубине души я хочу жить, то однажды это желание станет сильнее, и я смогу жить как обычные люди. Но этого может и не случиться... До тридцати лет. Я буду жить до тридцати лет без попыток суицида и не буду вредить себе. Если до этого возраста не выйду из депрессии и не найду смысл жизни, то убью себя.
Я касаюсь ладонью холодного стекла.
Никто не поможет.
На следующий день
Я просматриваю сотни сайтов и видео про избавление от депрессии и примерно понимаю, что нужно делать.
1) Определить причину. Если Вы не можете понять, когда это началось, то вспомните всю свою жизнь с рождения до этого момента.
Я сижу на кровати и смотрю перед собой, пытаясь сконцентрироваться на воспоминаниях. Не думал раньше о своей жизни...
- Я родился в бедной семье, в маленьком городке. - начинаю шёпотом, предварительно заперев дверь. - Маме было шестнадцать лет, а папе тридцать. Через два года после меня родилась первая сестра Маша, ещё через два - Даша. Помню, как я спорил с папой, какое имя ей выбрать...
Отец пил и избивал маму, но нас никогда не трогал. Все хорошие воспоминания из детства связаны с ним: первый велосипед, наши игры, прогулки, на которых он носил меня на плечах. Папа говорил, что хочет отвести меня в первый класс, но не успел. Когда мне было шесть лет, он умер. Я не мог с этим смериться. Каждый день я плакал. Появились первые седые волосы.
А мама в это время в это время... - я впервые об этом задумываюсь,- ... устраивала свою личную жизнь. Она никогда не успокаивала меня и вообще не говорила со мной на эту тему. - с каждым воспоминанием я всё больше поражаюсь.
Два года я жил с кем попало, маму почти не видел. Потом она забрала всех своих детей домой и привела дядю Серёжу. Он был настолько большой, что закрывал своим телом широкий входной проём. Сейчас бывший отчим в этот проём пролезает только боком. Весит больше двухста килограмм.