Глава 1. "Внутри меня кто-то есть"
Мир настолько сгнил, что даже
Влюбиться в кого-то – это самый большой риск,
Который мы можем себе позволить.
Нас сжимает изнутри от вероятности,
Что это окажется не взаимно
Или агрессивно воспринято.
Люди разучились любить,
Миром правят потребительские отношения.
Внутри меня кто-то живет. Он просыпается вместе со мной. Ходит со мной на учебу, слушает музыку, стоит в пробке, сидит на лекциях, гуляет по парку… Я чувствую его постоянно. Иногда он хочет пойти в кино или в театр, и, я послушно покупаю билет. Один билет. Один на двоих. Иногда он хочет пить, и, я покупаю литровую бутылку воды… Заливаю прохладную жидкость в себя, но не чувствую как вода утоляет мою жажду. Я утоляю его… Бред, звучит как бред… Но, к сожалению, это наша реальность. В процессе повествования своей истории я расскажу вам, как можно жить с человеком внутри и как он вообще там, внутри меня, оказался.
А чаще всего ОН ПЛАЧЕТ. Я слушаю и не понимаю, жалею ли его или нет. Слышу в себе его всхлипывания, чувствую, как он наполняет меня слезами изнутри. Моя слюна становится соленой. Но в моих глазах слез нет. Я могу контролировать все процессы, происходящие там внутри, во мне. Я могу заставить его прекратить плакать немедленно. Я вообще могу заставить его делать все, что я захочу. Но, почему-то, в последнее время я дала ему полную свободу. И сама не знаю почему. Я позволяю ему плакать по вечерам, а сама думаю, что же я к нему испытываю…
По ночам я часто лежу на кровати в темной комнате, уставившись в потолок, и слушаю, как он «ходит» во мне. Чувствую, как он копошится во мне, пытаясь поудобнее устроиться. Он всегда ложится позже. И мне приходится ждать, пока он уснет. Когда внутри меня все затихает, я тоже медленно погружаюсь в царство снов.
Я не всегда жила с ним внутри. Когда-то я была одна. А теперь есть ОН. Вы, наверно, предположите, что я беременна и внутри меня живет ребенок, мой малыш, который ждет своего часа, чтобы наконец выйти и увидеть этот мир своими (а не моими) глазами… Но, хочу вас разочаровать – во мне нет ребенка, я не беременна. Ведь для того, чтобы забеременеть нужно два человека. Мужчина и женщина (хотя в современном мире мужчина для этого уже и не нужен). Я это еще помню. Но, дело в том, что в нашем мире нет мужчин. Нет снаружи. Потому, что они все внутри. Внутри нас – женщин. Вот так. Вы спросите, как это вышло… Как так получилось… Это невозможно…
Как оказалось, все возможно. А история… история эта очень интересная. И я ее Вам расскажу. Слушайте внимательно.
Мне исполнилось десять лет. Много это или мало? Не знаю. Но зато уже появилось две цифры возраста, вместо одной. Пока одна цифра – ты понимаешь, что еще ребенок и можешь себе позволить все. Но когда уже две цифры – ты начинаешь осознавать, что детство закончилось и впереди юношеская, а потом и, о, ужас, взрослая жизнь. И уже всегда будет присутствовать две цифры в возрасте. И это неизбежно.
Плачу. Я не хочу быть взрослой. Не хочу воспринимать этот мир по-взрослому. Этот мир слишком сложный, не понятный, враждебный. Взрослые живут по каким-то надуманным критериям, только мне не понятно кто их придумывает. Они сами себе настроили барьеров, которые не в силах преодолеть. Они не могут делать, что хотят, говорить, что хочется, потому что есть стандарты, тоже не понятно кто их придумал… Выдумали какую-то моду и каждый день, проклиная неудобную и некрасивую одежду и обувь, пялят ее на себя. Ходят на ненавистную работу, как будто ее нельзя сменить. Выдумывают себе какие-то странные причины и, проклиная каждый рабочий день, тащатся туда. Весь день ходят в ненавистных, но таких модных, вещах, нервничают, постоянно курят, и думают только о том, что бы скорее наступил вечер, а потом ждут пятницы, чтобы выпить и забыться. Что за жизнь? Я так не хочу… Не хочу взрослеть…
Итак, мне 10 лет. Моя мама в то время еще жила с папой, но отношения между ними достигли критической точки. Той точки, когда нужно что-то решать. Как говорится, принимать кардинальные меры.
Кстати, хочу уточнить, что сейчас мне уже 13 лет. И три года я живу с ним внутри. За эти три года я повзрослела лет на двадцать. Это точно. А за последний месяц я поняла, что разучилась искренне смеяться, разучилась улыбаться. Я разучилась любить. Я многое переосмыслила в своей жизни. Как оказалось позже, все эти три года я не жила, а существовала. Жить я начинаю только сейчас…