А потом резкий кадр- вся планет в огне, людей уже там нет. Он поворачивается ко мне и я понимаю, что говорю с мертвецом, который очень похож на меня....
Какой же ты царь?! Ты пьяница и бездарь. У тебя было все, но ты нас подвёл
Он снимает себя корону и говорит:
Ты жалкое подобие самого себя.
Держит корону в руках и пытается дать её мне, а когда я её беру- она рассыпается словно сделана из песка. Потом он берет бутылку и начинает пить дорогое вино, но он- мертвец, который уже почти весь разложился и вино вытекает с его живота…
Ты- не царь, ты- не бог богов. Ты мог нас спасти.
Я лишь слушаю его, но ничего не говорю. Это не сон. Это видение, пока что я его видел два раза… Весьма потрясающий вид на всё это. Что это? Я не знаю… Когда началось? Примерно 3 дня назад.
Браво! Браво! Это самое разрывное твоё письмо… Удаляй whats… Подруге Привет.... Лгун. Ха-ха-ха-ха… Ну да… Конечно, куда мне до этой рыжей ведьмы. Я НЕ ДОГОВАРИВАЮ. Я ТАКОЙ. Я СЕКОЙ… Я не издеваюсь- одна фраза и все! Я весь в штыках. Искусственная ненависть твоих родственников ко мне создана, чтобы они все гнали на меня. Это не случайность. Пускай наговаривают все- никто меня так хорошо не знает как ты. А ты слушай и забывай истинное мое лицо, забывай.... И не жди меня. 5 лет 10 лет… Это неважно когда я появлюсь, судьба все расставит сама. М1 иди на хуй.... План Б не суди людей по себе. Мой план создать то0 что я задумал. Страдаю ли я сейчас? Нет. В данный момент я погружен полностью в работу. Лишь иногда я позволяю себе во снах прожить 10 месяц вновь…
Оставайся в Италии. Нам ничего не нужно. Надо будет сам приеду и привезу маме что она захочет.... Это письмо вызвало ярость и злость. Его я бы точно сжег…Не прошу тебя ждать. Я во многом виноват, согласен. МНЕ очень жаль, что все так вышло, клянусь, я этого не хотел. Мои кошмары- это лишь верхушка айсберга почему я ушел. Сказал бы я тебе все- ты бы меня убила… Точно бы убила. У меня мало времени, пишу на эмоциях. Я надеюсь, ты сможешь возненавидеть меня и превратить нашу любовь в клочочек бумаги. После чего просто сожги, а пепел раскидай по всюду. Это уже совет мамы- пока ты на драйве, пока все это кипит, пиши сейчас.
До новых встреч, Мария Александровна.
Глава 46
11 сентября 2017 года
Доброе утро,
Почему-то писать письма куда проще именно по утрам. Когда мысли еще не затуманены пеленой рутинных будней. Послезавтра я уже возвращаюсь в Россию. Так быстро и одновременно долго пролетел месяц.
По дороге в Швейцарию (на машине), наблюдая за красотой вокруг: горами, лесами, небом и тишиной, мне стыдно за свое состояние. Когда в мире есть столько прекрасного, а я уничтожаю саму себя из-за какого-то человека. И главное какого…Всего лишь конец отношений, которые даже год не продержались, а я уже готовлюсь к коме. Наверно во мне бурлил юношеский максимализм.
Я писала тебе каждый день на протяжении всего путешествия. А сейчас, в последнюю неделю своей реабилитации я больше не чувствую тебя рядом, не ощущаю твоего присутствия и желания общаться с тобой. Вот так, через письма, дневники, самокопание за месяц ежедневного анализа я смогла тебя отпустить. Сначала идея этого казалась предательством. Почему-то у меня в голове была мысль, что нельзя так быстро сдаваться и отпускать. Скорее всего это навеяно таким высоким показателем разводов в нашей стране. Идет обратный процесс сопротивления действительности или действия наперекор всем обстоятельствам. И эта легкая мысль не давала мне покоя, удерживала мою тягу к тебе. Как удивительно все вышло, в начале отношений я вообще не боялась тебя потерять, а когда ты сам поставил точку – это повергло меня в шок. Одновременно заставило еще сильнее привязаться.
Когда мы вновь начали общаться онлайн, я заметила, что ты сожалеешь о случившемся, но при этом ничего кроме слов мне дать не можешь. Пустые сожаления, жалость к себе, стыд, а меня ты тоже жалеешь? Все начинается с себя и заканчивается на себе.
Ты поставил точку.
Я отказалась это принять.
Ты не отказался от своего решения.
Я приняла это.
Ты захотел вернуться.
Вся суть наших отношений сейчас. НУ ПОЧЕМУ? Почему ты возвращаешься только тогда, когда я уже забыла о твоем существовании? Почему ты любишь мучить меня своим сожалением, жалость, оправданиями? Ты сделал выбор. Один раз. Жестко. Без поворотно. Почему тогда ты не жалел меня, но я должна быть дружелюбной сейчас?
Откуда это неравноправие?
Сейчас я на взводе от твоего щадящего отношения. Будто ты просто заигрался сам с собой, и я случайно оказалась в паутине этой игры. Но теперь я могу оттуда выйти. Всегда могла, но не понимала.