Так что пошел я дальше, там еще метров через сто есть кафе-реал. Пиво там хуже, но зато дешевле.
Вот ненавижу я это блядское Соотношение-Цена-Качество, ненавижу.
Хотя вряд ли конечно это был Борис Борисович Гребенщиков. Чего бы он спрашивается пешком ходил?
Хотя с другой стороны, если инкогнито, то на джипе разъезжать тоже как-то некстати. В общем померещилось, да.
Так что зря я в этот реал пошел: и пиво кислое, и яишница хуевая.
Сегодня объявили наводнение.
Я, честно сказать, никакого наводнения не заметил, но раз люди говорят, то знают наверное. В общем собрался домой, потому что морозить жопу отсиживаясь на каменном льве — мне это ни к чему.
Зато по дороге домой сообразил, почему весь кремль забит питерскими выходцами. Это потому что питерские, они привыкли жить под водой. Они ходят под водой, разговаривают под водой, поют и пляшут тоже под водой. Я ходил тут на десяток концертов, и всегда там все плясали очень медленно и пели чуть слышно. А попробуй их из Питера выпусти, они тут же так завизжат, что все витрины полопаются.
Когда питерского человека вытаскивают на поверхность, он тут же раздувается от внутреннего давления как глубоководная рыба-удильщик.
Маловато! кричит, РАО ЕЭС себе хочу! И еще министерство финансов! Нет, лучше Президентом Всея Руси и чтоб Америка на посылках! И чтобы у Красных Кхмеров Атаманом! И впереди Наивсенароднейшей Джамахирии на Чорном Истребителе!
Некоторые от этого лопаются вдребезги нахуй, а некоторые ничего, вполне справные.
Вон как раз один в телевизоре с рюмочкой ходит, улыбается застенчиво.
А вчера, когда я засыпал, мне вместо разговоров Мертвых показали такую картинку:
ночь значит кругом, все пространство заложено до горизонта снежными шарами из каких снежную бабу делают, только все одинакового размера. А по этим шарам идет Человек в чем-то длинном, и лицо на нем все время меняется. Лица при этом почти все смутно знакомые, но наверняка я опознал только профиль Владимира Ильича Ленина с советской десятирублевки.
Ничего этот Человек умного мне не сказал, прошел мимо и ушел куда-то по своим делам.
Я сначала подумал что это может быть Господь Бог, а потом поразмыслил немного: нет, скорее нет, вряд ли.
Вот такая блядь пелевинщина.
Только что мне позвонил Робот.
Роботы оказывается умеют разговаривать и, хуже того, довольно много пиздят. А все потому, что я этим Роботам задолжал денешек за предоставляемые ими, Роботами, мне Услуги, в частности за телефонную связь, которой я пользуюсь в основном для общения опять же с Роботами и Поисково-Спамными Машинами.
В пятницу работники книжного производства издательства Геликон Плюс отчитывали меня за употребление ненормативной лексики в моих произведениях, из-за чего например мать троих детей в процессе фальцевания моей книжки вынуждена двести раз подряд читать слово БЛЯДЬ.
«Вот скажи, Дима, — говорил мне визиточник Виталий, — почему когда я за обедом предложил тебе почитать вслух, ты отказался?» «Ну как же, — пожимал я плечами, — зачем же я людям аппетит буду портить».
А в общем-то он прав конечно. Надо быть последовательным.
Вот bv правильно заметил: когда писатель Сорокин, одетый во всё концептуально Чорное, пришел к хомячкам, он был обязан сразу с порога показать Хуй и насрать на стол огромную Кучу.
Вместо этого писатель Сорокин уселся и начал нудеть тоскливую ботву про интертекстуальный дискурс. Хомячки радостно кивали и ждали, что вот-вот начнется Интересное. Но вместо этого писатель Сорокин договорил свою ботву и ушел, даже не пёрнул ни разу, не говоря уже про такое счастье как ухо кому-нибудь откусить и съесть.
Органичней надо, товарищи писатели! Если пишешь про Хуй, то будь добр этот Хуй первому встречному по первому требованию предъявить. А то пиздеть-то все молодцы.
Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!
При этом было непонятно: то ли это означало Тэбэ, в смысле Тебе, Бурильщик, то ли Т.Б.Бурильщик, то ли тупо Тэбэбурильщик и всё.
Вскоре после этого он вдруг стремительно облысел, перестал мыться и стирать носки, из-за чего никто не хотел жить с ним в одной комнате. Затем он страшно разбогател и бесследно исчез. Правда через несколько лет одному человеку пришла телеграмма, что он прибывает в гости таким-то поездом такого-то числа, но когда этот человек позвонил в справочную, там ответили что этот поезд уже год как отменили.