Так что всё не зря, и нихуя ваш Маркс не понимал для чего всё на этом свете происходит. А мы понимаем.
Спокойной ночи.
Петербуржская милиция наконец спохватилась и решила посадить меня в кутузку.
Ангел мой хранитель требовал конечно чтобы я поймал тачку, но меня задавила жаба менять тысячу рублей, тем более что метро было еще вполне открытое. А там значит уже стоит милиция, день кончается а у нее еще вся ночь впереди и хочется ей тоже выпить напитков. А тут я иду очень целеустремленно прямо в сторону эскалатора, и если меня не остановить, то точно остановит какой-нибудь негодяй, потому что такого человека не остановить нельзя.
Но в этот раз милиция сильно просчиталась потому что с прошлого раза когда она меня останавливала я уже научился без церемоний сразу доставать корки члена союза писателей и литфонда и трясти у нее под носом — да вы вообще понимаете, КОГО останавливаете? Что пишете? — спросила интеллигентная петербуржская милиция, ощупывая меня со всех сторон. «Прозу — сказал я, — очень короткую прозу. В основном про милицию». «А зачем так напились, Дмитрий Анатольевич?» — поинтересовалась милиция, запирая меня в обезьянник. «Для сбора жизненного материала» сказал я, закинул ногу на ногу, достал мобилу и стал вспоминать где у нее кнопки. «Э! Э! Куда?» — заволновалась милиция и стала отпирать обезьянник. «Куда-куда, — сказал я грубо, — В союз писателей. В литфонд».
Склонилась милиция кружком над столом, пошепталась и меня выпустила. Я ей на прощание пообещал написать в следующем своем произведении про нее что-нибудь лестное.
Все-таки хорошо быть писателем. Журналиста бы наверняка отпиздили.
И нихуя не отобрали даже — ни тысячу рублей из штанов, ни сто баксов от издательства амфора, ни мобилу, да вообще ничего.
В общем хорошо-то как.
Особенно хорошо, что книжки моей у меня с собой не было, а то хуй бы отпустили, сволочи.
Недавно нарисовал морскую карту для человека по фамилии Санников.
А вот:
Когда однажды раздастся звонок в вашу дверь, и вы откроете, а там стоит Чорный Переписчик с Чорным Переписным Листом, в который он всё про вас запишет Чорными Чернилами, то тут даже и думать ничего не нужно — это Пиздец к вам пришёл. {с.н.}
и ещё:
Вы просто зайдите в любой подвал, главное, чтобы там не были наклеены на двери карты Виза и Мастеркард, это плохие места, да и закажите кружку пива или рюмку водки. Водку надо брать самую дешевую, которая есть в меню, потому что она все равно вся одинаковая. {с.н.}
А то некоторые уже обрадовались что я будто бы умер.
Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Темной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты. Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.