Нажрались вчера в вечеру на Казанской улице английского элю. Спитфаер или что-то в этом духе.
Занятие вполне себе бессмысленное, ничем не хуже других, но зато благодаря ему я разрешил наконец-то давно мучившую меня загадку: нахуя англичане завоевали Индию а потом её так бездарно просрали?
Английское пиво этот вопрос прояснило: вечером, конечно, Индия кажется очень сооблазнительной — кшатрии там, шудры и всё такое. А с утра посмотришь: ну и хуй ли — кшатрии, шудры, говно, холера, по Гангу трупы плывут. Ну её в жопу, эту Индию.
На у лице ко мне (с коляской) обратилась строгая женщина весьма средних лет: «Хотите, — сказала женщина грозно, — я открою вам секреты семейного счастья?»
Я не нашёлся, что ей ответить и постыдно сбежал с места происшествия.
Узнал тут между делом ещё одно бесполезное сведение из той действительности, которая дана в ощущениях. Оказывается, что государство наше озабочено вовсе не одной лишь перекачкой углеводородных продуктов туда-сюда, нет! Оно оказывает своим гражданам вспомоществование, например за деторождение и поддержание жизни на Земле: всякому родившему оно совершенно даром выдаёт одноразовый купон на четыре тысячи рублей, что, согласитесь, не кот начхал. А если вы детей нарожали штуки три, то каждый (ещё раз: каждый) месяц вам будут выплачивать две тысячи шестьсот рублей. На каковые деньги можно было бы чуть ли не каждый день покупать пачку бюджетных памперсов хаггиз, но к сожалению, этого не получится. Всем известно, что если эти деньги выдать вам наличными, вы их немедленно пропьёте в ближайшей рюмочной, поэтому вам дадут бумажку с печатью, которую вы тоже можете сменять на памперсы хаггиз, но только в уполномоченном магазине, где эти памперсы почему-то продаются в два раза дороже.
Какому-нибудь слушателю радио эхо-москвы такая благотворительность может быть покажется оскорбительной. А нам не кажется: могли бы и вообще ничего не давать, и хуй бы кто пискнул. А нам для деторождения государство не требуется, мы сами как-нибудь.
Но претензия всё же есть: хорошо бы всё ж таки накопить сэкономленных на нас денег, да и захуярить пилотируемый аппарат куда-нибудь подальше, например, на Юпитер. А то очень сильно заебало это капиталистическое бессмысленное житьё. Нахуй нам ваши сраные пенсионные накопления — мы не собираемся жить вечно. А хочется уже чего-нибудь волшебного и никому не нужного.
Да, забыл записать для памяти, что недели три или может быть четыре назад меня вновь арестовала милиция. Событие это настолько незначительное и привычное, что досужему читателю оно вряд ли показалось бы интересным. Досужий читатель — он на то и досужий, что пишет, например в своём дневнике, мол, видел на шестой линии васильевского острова куда-то спешащего писателя горчева. А нет бы подойти к писателю и одолжить ему двадцать рублей, чтобы спешащий писатель мог заказать себе в чебуречной пятьдесят грамм водки, а не давиться чебуреками в сухомятку (возможно пишется слитно, но ни в чём нельзя быть уверенным).
Но снаружи, впрочем, всё кажется неинтересным и малозначительным. На меня же эта встреча с милицией произвела большое впечатление, потому что я наконец понял, что на неё нельзя обижаться, потому что она Бесы и по-другому не умеет, хоть как ты ей повышай жалование.
Вчера же, разгуливая по подземным залам, где через каждые два метра стоял особо толстомордый представитель карательного режима (выписанный, судя по конституции, из каких-то более питательных мест, чем Петербург), я обдумывал слова не очень трезвого по случаю юбилея Эйлера математика Потапа: «Слушай, Горчев, — спросил меня математик Потап, который основную часть жизни проводит где-то в япониях и италиях, — а вот почему мы в этой хуёвой и очень неудобной стране такие довольные? В хороших странах все всем чем-то недовольные, а у нас тут всё заебись».
Мы ёбнули коняку из горлышка возле цыфирной башни и я задумался — а ведь действительно: очень странное положение вещей.
Нет, безусловно, интеллигентный человек не может не страдать от несовершенства мира и законодательства, да и тысячелетнее рабство хорошо бы уже как-то прекратить. Но вот сядешь эдак в трамвай и поедешь куда-нибудь, поедешь — трамвай скрипит, кондуктор жмурится от солнца на своём сидении, и как-то оно на самом деле заебись.
Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.