Спасибо Мише — центральную площадь города я таки посмотрел. «Пойдём-пойдём», говорил Миша всякий раз, когда я с опаской ступал на пешеходный переход без светофора. И все машины действительно останавливались.
Где-то за горизонтом сияла прекрасная церквушка, но на вокзале уже трубил мой паровоз.
Надо бы как-нибудь осмотреть всё это более подробно.
А про украинских пограничников можно писать бесконечно. Сагу или роман.
«А что это вы, Дмитрий Анатольевич, посещаете нашу страну строго через каждые три месяца?» — спросил меня востроносый пограничник, рассматривая штемпеля в моём паспорте. «Да вот как-то так получается»- ответил я несколько озадаченный такой постановкой вопроса. «А мне кажется, — резюмировал пограничник, — что вы ездите в нашу страну с целью получения миграционной карты. А с такими целями въезд в нашу страну запрещён. Готовьте вещи на выход!»
И что тут возразишь? Да, была такая цель. Это как с любимой женщиной, которая утверждает, что мне лишь бы хуй засунуть. Да! Я люблю засунуть в любимую женщину хуй, но не нужно думать, что наши отношения этим и ограничиваются.
Но как это объяснить пограничнику?
Да, и ну вот стою я с вещами в тамбуре.
Через десять минут подходят востроносый с начальником наряда.
Востроносый тычет ему в нос мой паспорт: «Вот смотрите — тут въезд второго, а выезд четвёртого, потом через три месяца въёзд четвёртого, а выезд пятого. И так каждые три месяца».
«Да подожди, — поморщился старшой. — Писатель, говорите».
«Ага, — отвечаю, — Я тут барышне вашей дарил книжку. Ну такой» — показазал примерный объём груди. Старшой поверил — есть у них такая сотрудница. Занёс штамп над паспортом. «А книжка с собой есть?»
Есть. Я мимо украинской границы без книжки не хожу. Достал. Старшой открыл на первом попавшемся месте, прочёл про то, что все начальники идиоты и поставил штамп.
Да, ну и конец истории.
Еду я обратно в тот же день на том же киевском поезде. Уже клюкнувши.
Заходит тот же наряд украинских пограничников с тем же самым востроносым и начальником караула.
«Ага! — говорят. — Мы так и знали! Посидели на вокзале и поехали обратно». Я обиделся: «Хотите, — говорю, — я вам фотографии покажу?» «Нет, — отвечают, — фотографии нам ни к чему, а вот книжку оставить придётся. И подписать».
Подписал: «Любимой таможне от любящего её автора». Дата, подпись.
«Какая же мы таможня?» — слегка обиделись пограничники, но книжку взяли и пошли дальше по вагону.
«Эй, — уже совсем охамевши крикнул я вослед, — а штамп-то поставили?»
«Поставили-поставили» — несколько напрягшись от такого вольного с ними обращения ответили пограничники.
«Ну тогда хорошо» — сказал я и вновь погрузился в чтение романа «Степные боги» писателя Геласимова (отвратительная фамилия, а роман хороший, я ему в нацбесте дал целый балл).
Ну и заебавшись каждые три месяца пересекать границу, решил сделать себе хотя бы вид на жительство, для чего нужно посетить поликлинику.
Невельская поликлиника в очередной раз меня поразила: стеклопакеты, металопластиковые двери, паркет. Приветливый персонал. Платный курс обследования мигранта из Казахстана у пяти специалистов стоит (тут надо стучать в барабаны) семьдесят три рубля и пятьдесят копеек.
Единственная проблема возникла у психиатра. «Покажите, — говорит, — заключение вашего предыдущего психиатра». «Так я это, — говорю, — не обращался никогда, причин не было». «Ну тогда, — говорит, — езжайте в Великие Луки и получите».
Вот же, блядь, опять Великие Луки.
Очень тронуло в Невеле: спросил у какой-то женщины, как пройти к автовокзалу.
Она очень с большой доброжелательностью показала: «Вот сейчас идёте по это улице прямо, потом направо, потом ещё раз направо. Но будьте осторожны — там очень большое движение!»
По поводу вот этого высказывания уважаемого Александра Николаевича подумалось: а пожалуй это правильно, что интеллигентные и тонко чувствующие Прекрасное люди редко оказываются во власти (бывали правда исключения — Гамсахурдия, например).
А то ведь в каждом овире уже стоял бы детектор лжи, на котором задавали бы один единственный вопрос: «Пушкина любишь, сука?»