И не видать бы мне тогда российского гражданства вообще никогда.
Сижу тут и всё дописываю и дописываю биографию Алексея КОНСТАНТИНОВИЧА Толстого к учебнику для старших классов.
Закапываюсь всё дальше и, чем дальше, тем больше мне этот человек нравится.
Ну вот познакомился он совершенно случайно с великим князем Александром. Бухали там, наверное, то, да сё. Не потому что великий князь, а потому что человек хороший. А тут хуяк — папа у князя помер и просыпается он императором Александром II. А Алексей Константинович, он с завтрашнего дня уже флигель-адъютант (своих не бросаем). У него единственная должностная обязанность — это носить аксельбанты на торжественных приёмах.
Через пару месяцев — егермейстер — это вообще как председатель совета союзного государства Россия-Белоруссия, то есть вообще нихуя делать не надо.
И тут Алексей Константинович говорит императору: «Ты это, не обижайся, но я поехал в деревню. Заебало тут у вас всё». И уезжает в Черниговскую губернию.
Уважаю.
И, кстати сказать, Алексей Константинович был первым русским писателем, погибшим от передоза. Но думаю, что не следует об этом писать в детском учебнике. Версии противоречивы: одни говорят, что он выпил пузырёк опия не в силах больше терпеть постоянную головную боль, а другие утверждают, что он принял слишком много по неосторожности. Правды уже никто никогда не узнает.
А в историю русской литературы Алексей Константинович никогда не войдёт, потому что заранее наплевал всем в душу:
Он по молодости сиживал на коленях у Гёте, изъездил всю европу, но помереть предпочёл в Черниговской губернии (ныне Брянская область).
Он был ни за кого. Сам по себе. Наверное злой был, да, но все его знакомые утверждают, что добрый.
Хороший был человек с моей точки зрения
Слово — страшная сила, тем более письменное слово.
Стоило мне в каком-то своём сочинении упомянуть слово «Апатиты», как вот уже хлоп — и я туда еду.
Писатель Новиков, который не ищет лёгких путей, разработал план героического путешествия по кольской реке Поной с выходом на погранзаставу, каковой план более всего напоминает сюжет передачи остаться в живых.
В связи с чем шкурный вопрос: не подскажет ли кто-нибудь из жителей города Апатиты, где там можно недели на три безопасно оставить машину?
Тут недавно к нам в деревню приехали в гости барышня Катя с мальчиком Степаном, который нашего мальчика старше на два месяца, из-за чего в доме установилась даже некоторая гармония: два Степана, две Кати и два Дмитрия.
И очень любопытно было наблюдать за двумя мальчиками. У них ведь нет ещё всякой этой социально-статусной хуйни — всё по-первобытному.
Вот возник конфликт вокруг Жёлтой Машинки (их вообще-то дохуя, этих машинок, но попалась жёлтая). Сначала мой мальчик ею жужжал, потом отвлёкся и её заграбастал мальчик Степан и стал жужжать очень демонстративно: а вот теперь это моя Жёлтая Машинка, а у тебя нету Жёлтой Машинки! Крутил её у Мити под носом: смотри, какая у меня замечательная Жёлтая Машинка! Митя рыдал.
И как ему объяснишь, что самое правильное в таком случае — это сказать «а засунь ты эту машинку себе в жопу». Не от злости сказать и не от зависти, а потому что жёлтая эта машинка тебе действительно нахуй не нужна.
Потом Митю увели в гости к соседям, а мальчик Степан остался со своей Жёлтой Машинкой. Пять минут он ещё по инерции жужжал, потом машинку бросил и совершенно про неё забыл.
Потому что есть такие предметы, которые имеют ценность только тогда, когда кто-то завидует их обладателю.
Ну вот например личная блондинка только что из солярия с накладными ногтями и замысловатым узором на лобке имеет смысл только до тех пор, пока кто-то из посторонних мечтает её выебать. А так — дура-дурой и даже хуй на неё не стоит.
Приехавши в город чего только не начитаешься.
Вот рассказывают, будто бы Валентина Ивановна Матвиенко бегала голая по палубе крейсера Аврора (это наврали, конечно, не тот у неё уже возраст), а потом на барже прибыл Шнур и орал матерные частушки. А потом все хором ебли Тину Канделаки.
Я сам человек крайне широких взглядов: хочешь ты орать частушки, так ори. Хочешь бегать голой — так я только за.