Каковые убедительно произнесенные слова возымели на степана желаемое действие даже без всякого пинка по рылу.
Накладывая сегодня в миску скотине степану лапшу с куриным окорочком, задумался вот о чём.
Ведь его же, то есть того степана, которого я описываю, не существует. Нет, он есть сам по себе, но всё, что я могу о нём сообщить — это мои собственные мысли, которые я мысленно напихал ему в голову. А на самом деле степан этот так же прост и бессмыслен, как сломанный ещё в прошлом году колун, подаренный мне двумя мореходами.
То есть я сам его придумал.
Хуже того — даже себя самого я тоже придумал, ибо если кто-нибудь не поленится заехать в нашу деревню, он там вместо меня обнаружит сонное существо с гноящимися от где-то подхваченного конъюктивита глазами, которое ни разу не читало ни одной своей книжки и пора бы вообще-то ему сходить в баню.
И деревню эту я тоже для себя придумал: если соседу показать фотографию этой деревни, он скажет: «Во, бля! А это где?»
И так всегда и везде: разговариваешь с каким-нибудь человеком и опять же мысленно засовываешь ему в голову свои представления о прекрасном. И говоришь с ним так, как будто они там есть. А когда вдруг выясняется, что представлений этих там нет, никогда не было и никогда не будет, ну, тогда что: бить морду или, если человек интеллигентный, то вежливо послать друг друга нахуй.
Значит человека этого придумать не удалось.
Какие-нибудь умные люди наверняка давно додумали эту мысль до конца и изложили в популярной форме, но я книжек давно уже практически никаких не читаю.
Прочитал удивительную новость:
14:59
Житель Подмосковья расстрелял попугая соседки.
Подумал о том, что если бы я издавал газету в духе нынешних информационных поводов о жизни нашей деревни, то заголовки выглядели бы так:
14:23
Водонапорная башня опять не включена: жителям угрожает жажда и пандемия чесотки.
15:32
Мнение эксперта: гниющий урожай яблок способен вызвать нашествие гигантских червей.
16:01
Шершни-убийцы: можно ли спастись?
16:32
Первые жертвы собачьей лихорадки: собака степан чихает.
16:53
Прогнозы метеорологов неутешительны: зимой будет холодно.
Что-то увлекла меня эта идея (лишь бы не работать).
Дальнейшие разделы в этой газете должны быть такие:
Личный опыт: как я добыл дров на зиму.
Колонка поэта: Ода на смерть коня:
«Ты был конём, простым и незалежным, а я был русским с мутною душой…» (читать далее)
Фото дня: Портрет щеколды
Надо бы обобщить свой опыт интернет-оскорблений в назидание будущим поколениям.
В древние времена, когда большинство из вас в лучшем случае играло в денди с пластмассовым джойстиком, а в русскоговорящей части мировой сети все были друг с другом знакомы, я поначалу просто тупо гавкался с неприятелями, переходя порой на визгливый лай. Потом было очень стыдно.
Затем я обучился азам ледяной вежливости, которая в некоторых случаях гораздо эффективнее. «Вы» с заглавной буквы и так далее.
Потом я придумал такой метод: нужно написать неприятелю самое гнусное сообщение, которое только можно придумать, затем три раза вдохнуть и выдохнуть и нажать на кнопку кансел. Оно всегда доходило до адресата, уверяю вас.
Ещё потом я сообразил, что самым большим оскорблением для оскорбляющего является полное отсутствие реакции со стороны оскорбляемого. То есть он расстрелял два рожка, а с дуба даже жёлудь не рухнул. Это в физической жизни оскорбление требует физического же ответа. А тут чего: нолики да единицы. Электричество.
Ну и последний пока что метод — это просто не заметить, что кто-то там разрядил два рожка в твою сторону. Да хоть двести. Похуй.
Ну и закругляя тему оскорблений.
Есть такая легенда про смерть Брюса Ли (врут наверняка), что будто бы он на исторической своей родине однажды как-то невежливо поздоровался с тихим старичком и тот просто ткнул ему пальцем в грудь, а через два дня Брюс Ли помер.