Она ведь, милиция, что? Она бы и рада никого не давить, да вот только не знает, как же это сделать. Ей же, как в том анекдоте, выдали палочку или там пистолет, а дальше крутись как хочешь.
Поэтому нужно провести среди милиции занятия и медленно и подробно ей объяснить, что вот, например, если на столбике горит красный фонарик, то нужно остановить машину. А если на дороге нарисованы такие белые полосочки, то нужно опять же остановиться и пропустить тех, кто там идёт.
Милиция конечно поначалу очень удивится, мол, это как же? Всех что ли пропускать? Ну, всех-не всех, но хотя бы старушку с палочкой или беременную женщину давить всё же не стоит. И детей тоже, хотя они и противные.
Кроме того объяснить такую штуку, что за руль не нужно садиться слишком уж выпивши. Тут разумеется милиция поднимет гвалт: это что же получается, что после тяжёлой службы и по пятьдесят не выпить с верными товарищами? «Не выпить! — должен строго сказать преподаватель. — Езжайте домой и там пейте пока не лопнете, а за рулём нельзя». «Ну, дома ж жена, сука, — загрустит милиция, — не даст выпить по-человечески». Но, глядишь и задумается, что можно поехать ночевать, например, не к жене, а к бабе. Та пиздеть не будет.
Вот и сотни спасённых пешеходов.
И так потихоньку, помаленьку, как гениальный педагог Макаренко, терпеливо и настойчиво вдалбливать в эти пусть и не самые светлые головы такую простую мысль, что есть всё же некоторые правила, которые иногда касаются не только пешеходов, автолюбителей и людей с подозрительной внешностью, но и самих сотрудников.
Правила-то не такие уж сложные: не ссать при женщинах в ресторанах, не стрелять без особой нужды в незнакомых людей, интересоваться иногда, что там хрустнуло под колёсами, не портить пожарный инвентарь, засовывая его в жопы задержанных, и проч. Их не так уж и много.
Ну, а если кто-то не в состоянии освоить эти простые правила, доступные даже самому последнему кретину, тех нужно немедленно и безжалостно увольнять на все четыре стороны — может хоть там освоят какую-нибудь несложную профессию.
Вот смеялись буржуи, смеялись над плановой экономикой.
А я тут по почте получил призыв отключить электричество на один час какого-то там числа в целях борьбы с глобальным потеплением.
То есть это был даже не призыв, а скорее мольба: «ну, пожалуйста, ну давайте притворимся, что там и правда потепление, а?» Бюджеты-то все давно свёрстаны и вот так вот на ходу разворачивать оглобли на борьбу с глобальным похолоданием ох как непросто.
Это уж через год-другой начнётся всемирное соревнование: кто больше выпустил в атмосферу парниковых газов и внёс наибольший вклад в благое дело увеличения озоновых дыр.
Жаль, впрочем, что и в этом соревновании печальная и безнадежная наша держава вновь окажется на том же самом позорном 286-м месте.
К бывшим нашим прибалтийским государствам у меня есть целые две претензии.
Первая состоит в том, что в поезде Рига-Москва, в котором я однажды путешествовал от Великих Лук до Москвы, все предметы стоят не меньше одного лата: стакан чаю — один лат, кофе — два лата. А лат — это не помню сколько, но очень сильно дохуя, рублей не то пятьдесят, не то шестьдесят. В этом смысле мне гораздо больше нравятся белорусские составы.
Вторая претензия состоит в том, что в том же самом поезде, когда я хотел купить с утра бутылку пива, уборщица вагона-ресторана, который впрочем назывался культурно, по-европейски, барс, замахала на меня ссаной тряпкой, завопила «ара! ара!», то есть, если я правильно её понял, «пшёл вон» и в культурный этот барс так и не впустила.
Ну да, я может быть и был слегка непричёсан и из ширинки моей возможно торчал кусок майки, но это же ещё не повод не продавать мне пива? В том же брестском поезде вообще можно приходить за пивом хоть с поросёй в подмышке.
А больше у меня никаких претензий нету. Но попробуй-ка объясни это бывшим порабощённым народам. Ни за что не поверят, хоть лопни. Ну как же это может житель кровавой империи не мечтать о том, чтобы погрохотать на их тихих улочках своими коваными сапогами? Нет, не бывает такого.
И в общем-то их можно понять. Бывает, когда про них уже все напрочь забудут, они тогда позовут каких-нибудь пидоров, нарядят их во всё кожаное и фашистское, то есть красивое и блестящее, да и выпустят на площадь. А пидоры — они ребята весёлые, их только свистни — они и голые поскачут с вениками в жопе, лишь бы не работать. Ну и давай рожи корчить, орать зигхайли и матка-млеко-яйки.